缺愛的女生，或者說是所有缺愛的人壓根不懂什么是愛，就算擁有了也無法意識(shí)到。
他們會(huì)錯(cuò)誤的以為“愛”是一種感覺，其實(shí)“愛”是行為，是人和人之間可以良性影響、相互提升的相處的方式。
缺愛的人不是沒有人喜歡、欣賞、愛慕，而是沒有人愿意和她們長(zhǎng)期相處。
缺愛，令她們極度渴望愛，但缺少愛的經(jīng)歷（可能是童年經(jīng)歷、也可能是戀愛經(jīng)歷），令她們?nèi)狈φ_愛人的方式，她們會(huì)一而再再而三的用錯(cuò)誤的方式在和愛人相處。
錯(cuò)誤的相處方式對(duì)于處在親密關(guān)系中的人來說只具有傷害性，沒有人會(huì)愿意長(zhǎng)期維持一段對(duì)自己只有傷害性的關(guān)系。
1、極端化（Extreme）
人和人的相處中，哪怕是最親密的人之間，一定有所謂的“灰色地帶”。
你可以將這個(gè)灰色地帶理解為人的私心，這是人在通過幾十萬年演化而來的一種自我保護(hù)機(jī)制，得益于這樣的機(jī)制，我們才能夠成為一個(gè)靈活自由的個(gè)體保留下來。
但是，對(duì)于部分缺愛的人來說，是不允許親密關(guān)系中存在灰色地帶的，他們?cè)谝婚_始付出了百分之一百二十的信任，也將自己內(nèi)在的感受、想法毫無節(jié)制地和盤托出，同時(shí)會(huì)要求伴侶也需要做到百分之百的坦誠(chéng)，當(dāng)伴侶表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)隱瞞時(shí)，他們就會(huì)表示難以接受，用非常激烈的方式逼迫伴侶交代清楚，甚至走到另一個(gè)極端，將伴侶全盤否定，認(rèn)為這個(gè)人是沒有辦法相處的。
2、期待理想伴侶（Ideal Companion）
我們?cè)诓煌脑彝?、社?huì)環(huán)境中長(zhǎng)大，也受到各自性格的影響，我們心里會(huì)對(duì)自己未來的伴侶有一個(gè)規(guī)劃，這樣伴侶形象，我們稱之為理想伴侶。
對(duì)于一般的人來說，理想伴侶是以父親、或者母親為原型構(gòu)成的，這就意味著他們的原型是人，是一個(gè)同時(shí)兼具優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的人。
但對(duì)于長(zhǎng)期處于缺愛狀態(tài)的人來說，他們的理想伴侶，往往是為了彌補(bǔ)生活中的不幸而存在，也就是說，他們的理想伴侶往往沒有真實(shí)的人為原型，這也意味著，他們的理想伴侶缺少真實(shí)伴侶無法避免的東西——缺點(diǎn)。
這就導(dǎo)致了一個(gè)令他們十分痛苦的悖論，當(dāng)他們?cè)诂F(xiàn)實(shí)生活中遇到喜歡的人之后，他們欣然接受對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，但看到對(duì)方的某些缺點(diǎn)（可能只是生活中的一些細(xì)節(jié)，比如不守時(shí)、喜歡摳腳、丟三落四……）就覺得難以忍耐，他們會(huì)不停指責(zé)對(duì)方為什么不可以更好。
但這些在他們看來難以忍受的“缺點(diǎn)”，在伴侶看來可能只是正常的生活習(xí)慣，而當(dāng)自己正常的生活習(xí)慣被對(duì)方不斷指責(zé)時(shí)，沒有人能夠全盤改變自己。
3、過度依賴（Over Dependence）
前兩天在知乎刷到一個(gè)問題，我要不要和自己的直男男友分手？
問題里，女生說自己姨媽痛，痛到整個(gè)人崩潰大哭，把家里的紙巾扔了一地，她男朋友回家后看到她在那哭，沒先管她，反而是心疼地把他們一起養(yǎng)的狗抱去了另一間房，說那條狗受苦了……
我看到這個(gè)問題的時(shí)候，第一反應(yīng)就是這個(gè)女生就是典型的托付心態(tài)極重。
她把安撫她情緒的責(zé)任，全盤托付給了她的男朋友，認(rèn)為男朋友就應(yīng)該理所當(dāng)然地接納她的抱怨，在她不舒適時(shí)安撫她的情緒。
但事實(shí)上，沒有人可以完整背負(fù)起別人的情緒，也沒有人有義務(wù)承擔(dān)另一個(gè)人所有的負(fù)面情緒。
當(dāng)一個(gè)人將自己的喜怒哀樂全然捆綁在伴侶身上，不是你覺得永遠(yuǎn)找不到合適的伴侶，就是你的伴侶會(huì)被你的需要壓垮、被嚇跑。
4、極度缺乏安全感（Insecure）
親密關(guān)系建立的過程，其實(shí)也是信任感逐漸遞增的過程。
兩個(gè)內(nèi)在安全感足夠的人，通過生活相處中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我們更了解對(duì)方的說話方式、生活習(xí)慣，了解對(duì)方在什么情況下更容易做出什么樣的決定，正是源于這樣的了解，信任感得以逐步建立，而信任的感覺會(huì)反哺兩個(gè)人之間安全感。
但對(duì)于缺愛的人來說，卻無法通過這樣的方式建立起信任感。
他們的內(nèi)心缺乏安全感，導(dǎo)致他們渴望安全感，渴望擁有一個(gè)人讓他們可以完全信賴。
但極致往往導(dǎo)致異化，極度的渴望反而令他們?nèi)菀自谟H密關(guān)系中患得患失，為了保證親密關(guān)系的可靠性，他們喜歡試探，如果對(duì)方可以按照他們?cè)O(shè)想來做，他們也只能夠暫時(shí)保持信任，但如果對(duì)方不能夠給予他們需要的回應(yīng)，他們往往會(huì)陷入產(chǎn)生巨大的痛苦，變本加厲去試探，消耗對(duì)方的耐心。
親密關(guān)系徹底破裂后，他們一邊慶幸自己沒有信任對(duì)方是正確的，一邊陷入了更加令他們痛苦不堪的安全感缺失中。
5、述情障礙（Alexithymia）
述情，就是用語言傳遞內(nèi)心感受，是親密關(guān)系中最簡(jiǎn)單的溝通方式。
語言，是人探索自己內(nèi)心世界和構(gòu)建人際關(guān)系的“媒介”，我們通過這一則媒介，看清自己，了解他人。
但是缺愛的人往往會(huì)陷入述情障礙，他們可能表現(xiàn)得異常理性、也可能異常情緒化，但就是非常難做到“通情達(dá)理”。
他們沒有辦法用語言表達(dá)自己的情緒。他們對(duì)于自己強(qiáng)烈的情緒只有非常模糊的感覺，會(huì)用“我不太舒服”這樣極其模糊的詞匯來形容自己的痛苦、憤怒、絕望等等截然不同的情緒。
他們也沒有辦法共情其他人的感受。他們?nèi)狈ο胂罅Γ瑹o法想象、也拒絕想象對(duì)方內(nèi)心的感受，當(dāng)面對(duì)對(duì)方的他痛苦時(shí)，甚至?xí)X得麻木、很麻煩。
這種能力的缺失，讓他們無法真正看清自己的需求，也無法和其他人構(gòu)建關(guān)系。
6、控制伴侶（Controller）
討好型人格的人與伴侶的相處中，最怕就是對(duì)方不開心。于是為了讓對(duì)方開心，他們做出了很多討好的行為。
但這種討好，暗藏控制。
他們希望控制的是伴侶的情緒，他們希望伴侶能夠一直開心。
要讓一個(gè)人一直開心是很不可能的事。
但是，伴侶不開心對(duì)于討好型的人格來說就是天塌下來，那天塌下來，總要頂上去吧？
于是，討好型的人會(huì)不斷去妥協(xié)，甚至是無底線的妥協(xié)。
當(dāng)討好者發(fā)現(xiàn)自己犧牲一切、付出了那么多之后，而伴侶還是不開心，討好者會(huì)陷入強(qiáng)烈的付出感當(dāng)中，“我為你做了這么多，你憑什么不同意？”
而對(duì)于伴侶來說，是被迫承受了對(duì)方巨大的付出，強(qiáng)烈的愧疚感和被控制的感覺，會(huì)讓他們感覺自己在這段關(guān)系里要窒息了。
缺愛的人在親密關(guān)系中用錯(cuò)誤的方式相處，不能把錯(cuò)誤全部歸咎在他們的身上，因?yàn)樗麄兪且姥约罕粣鄣姆绞綈燮渌恕?/strong>
模仿和學(xué)習(xí)，是人的本能。
就好像你旁邊的人打了一個(gè)哈欠，你會(huì)下意識(shí)跟著打哈欠，你旁邊的人抬頭看，你也會(huì)下意識(shí)想要抬頭看一樣。
當(dāng)一些錯(cuò)誤的行為在你原來的生活中，持續(xù)了十年二十年甚至更長(zhǎng)時(shí)間，早已融入了你身體的每根血管，成為了你自己的慣有的行為模式。
你為它們所痛，但當(dāng)相似的場(chǎng)景出現(xiàn)時(shí)，卻會(huì)下意識(shí)用同樣的方式傷害別人。
但下意識(shí)，不意味著不可改變。
當(dāng)你意識(shí)到錯(cuò)誤的方式令你陷入痛苦，就是時(shí)候?qū)W習(xí)正確的愛的方式了。
1、刻意覺察（Perceiving）即是自救的開始
“完形療法”的奠基人波爾斯曾說：覺察本身即是療愈。
對(duì)于缺愛者來說，他們偶爾也是能夠意識(shí)到自己是缺愛的，于是，他們會(huì)短暫地去接納自己、善待自己，放過自己。
但是一旦意識(shí)松懈，他們就會(huì)被內(nèi)心的焦躁、害怕、恐懼感所吞噬。
因此，在覺察之初可以通過和自己對(duì)話的形式來自我了解，這樣的對(duì)話不要在腦子里進(jìn)行，寫到紙上或者是輸入在電腦里。
你可以像這樣問自己：
問：為什么我認(rèn)為付出是無條件的，但ta沒有回應(yīng)時(shí)我還是會(huì)痛快呢？
答：因?yàn)槲蚁Ｍ业母冻鍪强梢該Q取ta對(duì)我的關(guān)心/愛/回報(bào)……
問：為什么我總是控制不住要試探ta呢？
答：我覺得ta不愛我。
問：ta什么樣的行為讓你覺得ta不愛你呢？
答：……
在一問一答的過程中，你會(huì)看到自己內(nèi)心真實(shí)的聲音，而當(dāng)這些聲音浮現(xiàn)在你眼前時(shí)，你就可以去解決聲音背后的問題了。
2、學(xué)會(huì)自我賦能（Self Empowerment）
缺愛的人內(nèi)心缺乏客觀的、中立的自我評(píng)價(jià)體系，他們需要通過別人不間斷地反饋，來確認(rèn)自己的價(jià)值和意義，但他人即不可控，當(dāng)我們選擇在不可控的因素上投入過多的沉沒成本，往往會(huì)令自己陷入患得患失之中。
要學(xué)會(huì)優(yōu)先將精力投入到自己身上。
俗氣一點(diǎn)說，就是原來打算給男朋友買東西的錢，花在自己身上；原來關(guān)心男朋友吃什么、餓了嗎等等的情緒都用在自己身上，原來想要贊美伴侶的話，多多用來贊美自己關(guān)注自己。
當(dāng)一個(gè)人的自我提升，她的安全感、自信也會(huì)隨之提升，而隨之會(huì)從外界收獲的贊許，而這些贊美的聲音會(huì)和前者形成正向循環(huán)。
或許，優(yōu)先對(duì)自己好，在很多人看來是一種自私的行為。
那就讓你自己自私去吧。
你要堅(jiān)信，當(dāng)你將自己照顧得更好，你身邊的人也才能因此而更好，而當(dāng)你真的如此做時(shí)，你會(huì)看到自己和身邊的人確實(shí)因此越來越好。
對(duì)于缺愛的人而言，最難跨出的就是親自愛自己的第一步，他們習(xí)慣于把愛自己的寄于他人身上，也習(xí)慣于把改變的期待寄托在他人之上。
因?yàn)樗麄冇X得愛自己太難，改變自己也太難了。
但當(dāng)你沒有勇氣改變自己時(shí)，你拿什么去相信別人會(huì)為了你改變？
越渴望被愛的人，越要學(xué)會(huì)有意識(shí)地去愛自己、尊重自己和接納自己。
跨出第一步也許很艱難，但當(dāng)你走上了自我覺察、自我賦能的改變之路，未來會(huì)因此越走越開闊，而你也才能在愛里游刃有余。
心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會(huì)選哪一個(gè)
一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對(duì)方的愛也是可以把控的，只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對(duì)方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對(duì)方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
