你是否在經(jīng)歷這樣的感情？
對方總是指責(zé)你，貶低你，逮著機(jī)會(huì)就挑刺，就像雞蛋里挑骨頭；
你做得好，對方要否定你的成績；
你做得不好，那對方要把你釘在恥辱柱上，時(shí)不時(shí)地就攻擊你。
而你在對方的指責(zé)貶低下，也有了與TA對抗的心理。
明明還有感情在，但就陷入了互相攻擊，互相指責(zé)，互相貶低的困境里。
如果是戀人，你們的關(guān)系就會(huì)在相愛相殺中結(jié)束感情；
如果是夫妻，那你們的婚姻只會(huì)被這種相處模式，拖入無盡的深淵。
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愛人互相指責(zé)貶低，意味著什么？是哪些原因?qū)е拢?/span>
第一：自卑與自戀是孿生兄弟
自卑的人，或許不會(huì)自戀；
但自戀的人，往往也是自卑的。
如果對方自卑：
TA看到你工作好，收入高，在事業(yè)上風(fēng)生水起，在外面春光滿面；
那TA內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生無盡的嫉妒，不安全感，這一切源于TA的自卑。
你越優(yōu)秀，就越容易喚醒他內(nèi)心的自卑；
而指責(zé)你，攻擊你，就能夠讓他在語言上壓你一頭，從而緩解他的自卑感。
如果對方自戀：
他同樣會(huì)通過貶低你，否定你的方式，去掩飾“他不想承認(rèn)比你差，不接受沒有你優(yōu)秀，沒你創(chuàng)造的價(jià)值更高”的事實(shí)。
正常的夫妻關(guān)系，自卑感源于“不安全感”；
你越好，對方越容易有危機(jī)感。
無論哪一種，其實(shí)都是心理學(xué)上的“投射效應(yīng)”：
將自我的一部分，投射到伴侶身上，包括負(fù)面的情緒：嫉妒，自卑，不安，焦慮，患得患失等。
第二：你并沒有看見或滿足TA的需求
打個(gè)比方：
你們是夫妻。
你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，他負(fù)責(zé)在家?guī)?，做家?wù)，維系家庭關(guān)系，穩(wěn)定大后方。
你下班回家，坐在沙發(fā)上就玩手機(jī)；
他忙碌一天，剛從廚房做好飯菜端出來，看到你在沙發(fā)上悠閑休息。
此刻他的內(nèi)心想法是：
“如果你贊美我，夸獎(jiǎng)我，那我會(huì)很高興，因?yàn)槲业母冻龊团Ρ荒憧匆娏耍矣X得值得?！?/span>
如果你沒有滿足他的這些情感需求，反而和沒事人一樣接著玩手機(jī)。
那么他就會(huì)大發(fā)雷霆，指責(zé)你，攻擊你，本質(zhì)上是“他發(fā)泄自己的不滿”。
正因?yàn)槟銢]有滿足他的期待，所以才會(huì)引起他的憤怒。
第三：當(dāng)情緒巨嬰遇見親密關(guān)系
什么是情緒巨嬰？
情緒極其不穩(wěn)定，從來不會(huì)控制自己的情緒，總會(huì)將自己的負(fù)面情緒隨意發(fā)泄給別人；
誰在TA身邊，誰是TA親近的人，他就會(huì)第一個(gè)把情緒發(fā)泄到誰身上。
換句話說：
這類人也是“窩里橫”的。
在外面忍氣吞聲，小心翼翼；
回到家里，就沖著伴侶，沖著家人發(fā)脾氣，倒苦水。
畢竟，家人是不會(huì)開除他的，但老板會(huì)開除他，陌生人也不會(huì)慣著他。
說白了，這類人一方面是本性如此，自私自我；
另一方面，是他成長過程中逐漸變成了“情緒巨嬰”。
第四：原生家庭的影響
接著上一條說，這類人就是“從小到大”被溺愛慣了。
身邊的人必須寵著他，依著他，全部都要愛他，包容他；
這種思維模式一旦形成，進(jìn)入親密關(guān)系就是對伴侶的精神壓榨，情感勒索。
從心理學(xué)的角度講：
原生家庭里，父母的相處模式對子女感情的相處模式，有潛移默化的影響。
是復(fù)制，是模仿，更是“延續(xù)不良習(xí)慣的魔咒”。
你觀察對方的父母就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對方簡直是把父母日常相處的那一套，照搬到你們的感情里了。
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如果你恰好遇到這種伴侶，該如何破局？
第一：去看見對方的“自卑”
無論你多么好，多么優(yōu)秀，事業(yè)和收入多么蒸蒸日上，你都要不斷給對方灌輸：
“我有了這一切，都是因?yàn)槟阍诒澈蟮闹С帧?/span>
你要讓對方意識(shí)到：“就算你越來越好，也不會(huì)拋棄他”。
這就是重塑對方的“安全感”。
自卑的人其實(shí)很好相處，你只需要多贊美他，多陪伴他，讓他看見你的真誠就足夠了。
婚姻是要靠夫妻共同經(jīng)營，共同面對去“打好地基”的；
看見自卑，理解對方的內(nèi)心，再去解決難題。
第二：要贊美，要認(rèn)可
你希望對方贊美你，希望對方看見你的不容易，看見你的付出；
但你要明白，對方同樣在等待你這樣對TA。
愛人關(guān)系，沒有先來后到，誰主動(dòng)都可以，無非是“誰先邁步子”。
當(dāng)對方付出了，你要學(xué)會(huì)贊美；
當(dāng)對方獲得了什么成績，你要表達(dá)認(rèn)可和欣賞。
當(dāng)你給予了，付出了，對方才愿意給你更多的反饋。
如果對方始終不給你正反饋，一如既往臭脾氣呢？
那就不是你的問題了，而是對方的問題，鞋子不合腳，你只能丟掉了。
第三：你要學(xué)會(huì)去表達(dá)自己的感受
比如說：對方的某些話，某些想法，讓你自尊受到傷害，讓你特別不舒服。
你要嚴(yán)肅地跟對方溝通，表示：
“你說的這些話很難聽，讓我感覺不舒服，我希望以后你能別這樣說了?！?/span>
嚴(yán)肅，認(rèn)真與對方建立一場深度溝通。
有些話你不說，對方未必能察覺；
你說了，再三強(qiáng)調(diào)，對方還是不尊重你，那你就只能“躲遠(yuǎn)點(diǎn)”。
你要讓對方明白：
“我愛你，所以愿意包容你，接受你對我一次兩次不尊重；但如果你總是這樣對待我，那我會(huì)毫不猶豫地結(jié)束我們的關(guān)系”。
溝通是愛，是尊重；離開是你的底線，是你的自尊感。
你的愛人，并不是你的敵人；
你們沒必要相互傷害，將對方置于對立面。
所有好的，健康的，滋養(yǎng)彼此的關(guān)系，都離不開愛、包容、接納、看見和理解。
話題：
伴侶經(jīng)常指責(zé)你，貶低你，你會(huì)如何做？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識(shí)。
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