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收到過這樣一個提問：

「覺得自己老了，辦公室新來的小女孩，甜甜膩膩，說話老板愛聽，給客戶送禮，公司一場活動做下來，在朋友圈曬跟各種大咖的合影。真的太俗了。」

末了，那人問我，「是我太清高了嗎？」

「是我太清高嗎？看不慣別人的會來事，受歡迎?！?/span>不知道你有沒有一個時刻，問過自己這個問題。

也許，你是假清高，真自卑。

十多年前，我第一份工作做圖書編輯，經(jīng)常有機會跟一些企業(yè)家交流，但是我?guī)缀醪桓撕嫌啊⒘袈?lián)系方式。

表現(xiàn)出來的，好像是不屑。

「我才不要靠這種合影來證明什么」——這種孤芳自賞連我自己都騙了。

直到有一天，我站在角落，聽到自己內(nèi)心的聲音：這種清高的背后，是覺得自己不配……

那時候年輕，覺得自己人微言輕，那么多大咖，誰會記得你啊，過年給人發(fā)條拜年短信人家都不見得回，「高攀」不起，何必丟人呢。

我猜，你也是這么想吧。人人都有這種時刻，縮在角落，背對全世界。

后來發(fā)生了一件事。

業(yè)內(nèi)一位編輯前輩，父親去世了。我跟她有些工作交集，聽說這事兒的時候，我真心替她難過，難過到顧不上什么大咖小白，就想著做些什么能讓她好受一些呢。

那時我剛工作，沒什么錢，于是我就去搜羅各種巧克力，糖果，餅干，把我覺得好吃的零食都買了回來，送了她一個略顯幼稚的零食大禮盒。

那是在當(dāng)下，我能想到的，最能讓人感覺好一點的禮物了。

但我沒想到的是，她特意給我發(fā)信息，說很感動，也很感謝。

很多年之后，我出第一本書，她當(dāng)時已經(jīng)是大出版社的總編輯了，親自趕到現(xiàn)場，送了我一束好大的鮮花。

也是隨著年紀漸長，我慢慢意識到，縮在角落的自己，大錯特錯。

錯在我們沒有把大咖當(dāng)成一個「人」，而是把他當(dāng)成了一個眼里只有錢和權(quán)的「神」。

人的需求就像一座樓，大咖的物質(zhì)需求，可能已經(jīng)到了50層，而我們在第5層，我們也許沒機會和他談上千萬的生意。

但是，人的情感需求，都是平等的，人都需要被關(guān)心、被尊重。

再理解深一些，究其根本原因，錯在我們把「價值」理解地太單一了。

提到價值，我們第一時間反應(yīng)出來的，一般是錢、權(quán)力、資源、人脈……然后自然而然，就會覺得自己「沒什么可以提供的價值」。

但其實在我們身上，至少還有三種隱形價值被忽視了。 

第一種，就是情緒價值。

比如，你有一個朋友，只要你有不開心，跟她聊幾分鐘就能忘卻煩惱。 

用價值交換原則來看，你的朋友交換的價值叫做「理解」。

在孤獨的都市生活中，有一個人總能理解到你，必須承認，這人對你很有價值。

我在跨年演講時專門講過一個部分，叫做《情緒價值是第一生產(chǎn)力》，這個片段后來被剪出來，有近千萬的播放。

越來越多管理者意識到，年輕的員工不只是看績效，他們更在意這個公司的團隊氛圍，在意老板對他們的理解，一旦被認可，他們爆發(fā)出的動力連自己都嚇一跳——這就是所謂的情緒價值。

從這個角度理解問題，「價值」的維度就慢慢打開了，我們會發(fā)現(xiàn)，哪怕一個從世俗角度看上去實在沒什么資源的人，也有很多可以提供的「價值」。

比如， 你可以提供的是「關(guān)懷」。

當(dāng)同事或他的家人生病的時候，你不是只關(guān)心TA的工作進度有沒有落后，而是發(fā)去真誠的關(guān)心，幫他打點一些在工作中不得不完成的任務(wù)，讓TA能安心照顧家人。

比如，你可以提供的是「重視」。你對他喜歡的事情有很多興趣，愿意花更多時間去了解這個人。

我有一個朋友，意公子，是一個做藝術(shù)普及的創(chuàng)業(yè)者，她的短視頻被很多人喜歡。

她剛開始創(chuàng)業(yè)時，想拍一個視頻，請蔣勛老師。當(dāng)時意公子還是一個籍籍無名的小小創(chuàng)業(yè)者，蔣勛老師已經(jīng)是赫赫有名的文學(xué)家。

我就問她，你是怎么采訪到蔣勛老師的。

她說，「我寫了一封很長的信，表達了我對傳播普及藝術(shù)這件事的初心和熱愛。我知道，這也是蔣勛老師心之所向。而且，我不會寫繁體字，就用電腦把簡體字轉(zhuǎn)化成了繁體字，然后再一個字一個字抄到信紙上?！?/span>

意公子用真情和初心，跟蔣勛老師建立了某種價值交換。

一定意義上，意公子提供的，就是情緒價值，精神價值。

還有一種價值，很容易被你忽視，卻被別人重視。

舉個例子，假如你是一個HR或者業(yè)務(wù)主管，遇到這樣一個情況：一個優(yōu)秀的老員工想加薪，他很有能力，但他提出的薪資遠遠超過了公司現(xiàn)在的薪酬水平，公司無法滿足。

這種時候，你怎么辦？

表面上看，他要加薪，你沒有能力提供這個價值，這個問題無解。很多人會在此刻放棄，「那有什么辦法呢，我又不能代替公司答應(yīng)他？」

有經(jīng)驗的管理者不會這樣想，他們會在當(dāng)下給出不同的解題思路。

比如，可以提供給他參與行業(yè)培訓(xùn)的機會。比如代表公司和他聯(lián)名簽署一筆貸款，讓他住上條件更好，每月還貸更少的房子；比如底薪上滿足不了，但是請他做一個業(yè)務(wù)方案，超額創(chuàng)造多少利潤，有更多的分配，等等等等。

職場高手知道，雖然金錢上無法滿足對方，但是還有很多其他可以提供的價值。

這個案例，改編自《沃頓商學(xué)院最受歡迎的談判課》。這本書中的一段話，或許可以解釋上面這個案例的原理。

「不同的人衡量價值的方式各不相同，對價值大小所持看法往往也不同。一旦找出那些各方對其價值大小持不同看法的東西，就可以利用其進行交易?！?/span>

如果你很容易被「對方當(dāng)下的需求」給限制住，那你一定經(jīng)常會陷入「沒辦法」的困境。

比如他說他要錢，你就只想錢。他說要時間，你就只想時間……這就有點像是，小孩子認為只有看米老鼠動畫片才是放假，只有吃蛋糕才是過生日。

但問題是，有很多價值，連當(dāng)事人自己都不一定能意識到，如果這時候你有「多元價值」的思維，你會變得很靈活，有層出不窮的方案，非常有「溝通力」。

成熟的人，她的需求是有彈性的，是可以「談」的。

在談的過程中，你會發(fā)現(xiàn)，有很多東西，對你而言沒那么重要，你給得起，但對對方來說，有可能意義重大。

還有一種你能提供的價值，很隱蔽。那就是，對方通過幫助你所得到的成就感。

很多人覺得請人幫忙，是我單方面要求對方提供價值。不一定，很多所謂「單方面的幫助」，也可能存在價值交換。

前美國總統(tǒng)富蘭克林在自傳里就說過這么一件事兒，他當(dāng)選州議會秘書之后，有個勢力很大的議員一直反對他。

富蘭克林干了這么一件事：他知道這位議員有一本很珍貴的書，就給議員寫了封信，說這本書超級難找，很珍貴，能不能借這本書看幾天。結(jié)果沒兩天書就寄來了。還書的時候，富蘭克林寫了張紙條表示感謝。

等到他們再見面的時候，那位議員竟然主動和富蘭克林打招呼，后來還幫了富蘭克林很多忙。

奇怪吧，富蘭克林既沒送禮，也沒說好話，而是主動求議員幫了一個忙，兩個人的關(guān)系就破冰了。

其中有一個原因，求別人幫忙，本身就是在做價值交換。

富蘭克林向這個朋友借書，表面上好像在向?qū)Ψ剿魅r值，但其實他也給對方價值，這個價值就是認可和欽佩：這么珍貴的書只有你有，你很有眼光，同時，我向你借書，表示我想跟你交朋友。

反其道而行之，得益于他對價值交換原則的深刻理解。

健康的關(guān)系，本質(zhì)是建立在雙方真實需求上的價值交換。

聽到「價值交換」這四個字，很多人渾身難受，覺得功利、玷污了彼此純粹的關(guān)系。

但事實是，關(guān)系的本質(zhì)就是一種價值交換，這沒什么好羞恥的。

價值交換，就是我用我的價值滿足你的需求，你用你的價值滿足我的需求。換句話說，就是你幫我一點，我?guī)湍阋稽c，關(guān)系才會更加深厚。

在職場，更是如此，不要假清高，不如「真勢利」，時刻想著，自己能提供的價值是什么，如果你提供的價值恰好是組織需要的，那么你的核心競爭力就清晰可見了。

你說呢？

撰稿 | 崔璀      編輯 | 金潔      策劃 | 王妍