在2015年出版的著作中，社會(huì)心理學(xué)家Heidi Grant Halvorson闡述了人們誤解的來(lái)源：是什么使我們不能彼此理解？

發(fā)出信息時(shí)的“透明度錯(cuò)覺(jué)”

Halvorson認(rèn)為，發(fā)出信息的一方制造誤解的原因在于透明度錯(cuò)覺(jué)，意思是說(shuō)，大多數(shù)人都存在一種假設(shè)，即認(rèn)為彼此之間的溝通是透明的。在溝通過(guò)程中，給予信息的一方會(huì)以為自己的感覺(jué)和需求能夠被另一方清晰地感知到，盡管他們并沒(méi)有真的把自己的想法表達(dá)到位。

而正因?yàn)樗麄円詾樽约罕磉_(dá)得很清楚，他們不會(huì)花費(fèi)時(shí)間和精力去闡釋或者確認(rèn)對(duì)方是否理解。但實(shí)際上，接收信息的一方是被迫在非常有限的信息量中做出判斷，因而往往會(huì)判斷失誤。

透明度錯(cuò)覺(jué)產(chǎn)生的誤解往往是雙向的：“當(dāng)你抱怨其他人并沒(méi)有真正明白你的意思時(shí)，你可能同樣沒(méi)有明白對(duì)方在想什么。”Halvorson說(shuō)。這樣的情形每天都在發(fā)生著。舉個(gè)例子——

晚餐時(shí)，丈夫吃著妻子做的菜，妻子在說(shuō)一件事的時(shí)候，丈夫的眼睛卻盯著盤(pán)子一動(dòng)不動(dòng)，妻子覺(jué)得丈夫是不重視她說(shuō)的話，但丈夫其實(shí)是覺(jué)得妻子做的飯非常好吃。

因?yàn)檫@段小插曲，妻子很不高興，于是早早上床，沒(méi)有和丈夫一起看他們平日里最喜歡的連續(xù)劇。這時(shí)，丈夫沒(méi)有注意到妻子已經(jīng)生氣，反倒認(rèn)為是妻子做了一天的家務(wù)事太累，不想和他一起度過(guò)晚間的休閑時(shí)光。

雙方?jīng)]有進(jìn)行直接的溝通，而是在各自心里對(duì)對(duì)方進(jìn)行了揣測(cè)，而這些揣測(cè)都是完全錯(cuò)誤的。

Halvorson說(shuō)，人們往往意識(shí)不到，他人眼中的自己和真實(shí)的自己存在著誤差。有時(shí)候，你以為你的表情足夠讓對(duì)方知道“你說(shuō)的話讓我有點(diǎn)受傷”，但對(duì)方可能把你的意思解讀成了“我完全不在意你所說(shuō)的”。

你覺(jué)得你已經(jīng)把你的態(tài)度表達(dá)清楚了，Ta也明白了，但事實(shí)恰恰相反。正是種種這樣的誤解，造成了我們?cè)谌穗H關(guān)系中的不滿、沖突甚至是彼此怨恨。

接收信息時(shí)的“認(rèn)知吝嗇者”

對(duì)于接收信息的一方來(lái)說(shuō)，產(chǎn)生誤解是因?yàn)槲覀兌际恰罢J(rèn)知的吝嗇者”，即懶惰的思考者：在對(duì)他人進(jìn)行認(rèn)知的過(guò)程中，我們會(huì)傾向于節(jié)省時(shí)間精力，只挑出我們認(rèn)為對(duì)形成印象必要的信息，而忽略了一些其他的信息。

根據(jù)Daniel Kahneman的研究，我們的大腦處理信息的方式有兩種：

第一種方式是快速、憑直覺(jué)、不假思索地處理信息。這是一種“不費(fèi)力”的認(rèn)知方式。當(dāng)我們得出“3 3=6”這個(gè)結(jié)論，在一條熟悉的路上開(kāi)車，看到別人微笑就覺(jué)得Ta很開(kāi)心時(shí)，使用的就是這種認(rèn)知方式。

第二種方式則是理性、慎重、有意識(shí)地處理信息，這是一種“需要付出努力”的認(rèn)知方式。在現(xiàn)實(shí)生活中，我們?cè)谔幚砀呒?jí)別的問(wèn)題時(shí)才會(huì)調(diào)動(dòng)這種方式，比如要解出一道復(fù)雜的代數(shù)題，在陌生的道路上開(kāi)車，或者當(dāng)上級(jí)在自己的桌上留下了一張意味深長(zhǎng)的紙條，上面寫(xiě)著“馬上給我打電話”時(shí)，你試圖弄明白背后有什么深意。

第一種方式是快速的、但是容易出錯(cuò)的，第二種則是審慎的、需要花費(fèi)時(shí)間精力的，而在絕大多數(shù)情況下，我們對(duì)他人的認(rèn)知卻只會(huì)運(yùn)用方法一，因?yàn)橐{(diào)動(dòng)第二種認(rèn)知模式，往往需要比較強(qiáng)的動(dòng)機(jī)。

當(dāng)我們僅僅運(yùn)用快速、直覺(jué)的方式去認(rèn)識(shí)他人時(shí)，很有可能就會(huì)出錯(cuò)。但Halvorson說(shuō)，在日常生活中，要求對(duì)方一直使用方法二來(lái)對(duì)待你發(fā)出的信號(hào)是不現(xiàn)實(shí)的，使勁揣摩對(duì)方的意圖會(huì)耗費(fèi)太多的精力，使人精疲力盡。因此，作為信號(hào)發(fā)出方，與其發(fā)出模糊信號(hào)，期待對(duì)方去調(diào)動(dòng)復(fù)雜模式來(lái)解讀，是一種不現(xiàn)實(shí)的期待。不如自我檢查，給出更加明確的信息。

此外，我們的認(rèn)知還會(huì)受到自身的經(jīng)驗(yàn)、情緒等等種種因素的影響。因此，如果你發(fā)出的信號(hào)是模糊的，表達(dá)是模棱兩可的，就會(huì)有太多的因素使對(duì)方難以準(zhǔn)確分析出你的想法。研究也證明，無(wú)論是在親密關(guān)系還是職場(chǎng)、生活中，更清晰地表達(dá)自己，生活的滿意度和快樂(lè)程度都會(huì)更高。

而這對(duì)一些人來(lái)說(shuō)并不容易。在中國(guó)傳統(tǒng)文化中，我們經(jīng)常會(huì)被教育說(shuō)話要“婉轉(zhuǎn)”，表達(dá)意見(jiàn)要“含蓄”，工作中要注意領(lǐng)導(dǎo)是否“話里有話”。這使得我們會(huì)擔(dān)心，用最直接的方式去表達(dá)時(shí)，是否會(huì)由于太過(guò)直白而遭到拒絕，是否可能會(huì)對(duì)他人造成傷害，是否冒犯對(duì)方。

但實(shí)際上，含糊不清的表達(dá)會(huì)造成更深遠(yuǎn)的負(fù)面影響：那些細(xì)小的誤解會(huì)不斷積累起來(lái)，它們不會(huì)消失，總有一天會(huì)成為你們關(guān)系中的一枚炸藥。

感到自己被理解是人的基本需求。而為了使自己被理解，不要總是“以為”對(duì)方能夠懂你，不如用最清晰的、最能夠還原自身想法的方式去表達(dá)。我們始終相信，“直接”、“真實(shí)”、和“誠(chéng)懇”這三件事情的組合是有魔力的：當(dāng)你做錯(cuò)了的時(shí)候就說(shuō)“對(duì)不起”，當(dāng)你不知道的時(shí)候就說(shuō)“不知道”，當(dāng)你有需要的時(shí)候就說(shuō)“我想要”（誒？）

其實(shí)我們一直在努力這樣面對(duì)你們，不知道你們感受到了嗎？?ω?

以上。

你和身邊的人之間發(fā)生過(guò)哪些誤會(huì)，最后又是怎么解決的呢~不如在評(píng)論區(qū)留言給我們吧~

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References:

Tversky, A., & Kahneman, D. (1974). Judgment under uncertainty: Heuristics and biases. science,185(4157), 1124-1131.

Human, L. J., & Biesanz, J. C. (2013). Targeting the good Target an integrative review of the characteristics and consequences of being accurately perceived. Personality and Social Psychology Review, 17(3), 248-272.

Agthe, M., Sp?rrle, M., & Maner, J. K. (2011). Does being attractive always help? Positive and negative effects of attractiveness on social decision making. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167211410355.

參考文章：Emily Esfahani Smith,Mixed Signals: Why People Misunderstand Each Other,the Atlantic