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你與他人的一切關(guān)系，都是你與自己的關(guān)系。
為什么我們會(huì)需要伴侶，需要發(fā)展一段親密關(guān)系？
最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
人們開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分是為了讓我們的某些需求被滿足。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰伺惆?、照顧、了解、接受、贊賞、撫摸......
這是由人的社會(huì)屬性決定的。換句話說(shuō)，是寫(xiě)在基因里的。戀愛(ài)初期，我們被認(rèn)可被欣賞，成為對(duì)方心中具有特殊地位的人，我們感覺(jué)很幸福，這些美好感覺(jué)的真正原因，是因?yàn)槲覀円庾R(shí)到需求被滿足。換句話說(shuō)，開(kāi)始交往的原因，是一方誤以為另一方擁有他所需要的東西（包括精神層面的）。
這一階段，是親密關(guān)系的第一階段——“絢麗”。
為什么我們想要改變對(duì)方？
孩提時(shí)期，我們的大多數(shù)行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點(diǎn)。如果我們的行為沒(méi)有得到預(yù)期的結(jié)果，我們會(huì)對(duì)自己的重要性產(chǎn)生懷疑。
為了彌補(bǔ)外在世界的不足，年幼的我們會(huì)在內(nèi)心創(chuàng)造出一個(gè)幻想的世界，想象自己是一個(gè)英雄/公主。幼時(shí)的需求，便是構(gòu)筑理想情人的骨架。
你會(huì)以理想情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則，但在現(xiàn)實(shí)中，我們很難遇到完全符合理想情人標(biāo)準(zhǔn)的人，所以我們絕大多數(shù)人會(huì)做出這樣的選擇——選定一個(gè)相對(duì)符合條件的候選人，然后進(jìn)行改造計(jì)劃，希望將TA塑造成理想伴侶。而且我們還會(huì)覺(jué)得，這不只是為我自己好，也是為他們好。你不斷地向TA提出要求，覺(jué)得如果TA愛(ài)你，就一定會(huì)順從。
為什么我們會(huì)對(duì)伴侶生氣、抱怨？
我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射到那個(gè)愛(ài)我們、讓我們覺(jué)得被重視的人身上，期待有了TA，這些需求就能夠被滿足。我們潛意識(shí)，對(duì)于我們所需要的快樂(lè)、安全感、自尊或其他的事物，期待對(duì)方能夠給予我們。這是從我們處在年幼期時(shí)就形成的觀念，我們希望父母能夠滿足我們的需求，成年后，我們所采用的生氣、抱怨、撒嬌等，其實(shí)跟孩提時(shí)的哭鬧并沒(méi)有兩樣。
其實(shí)這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對(duì)方身上。
然而，期望=憤恨的前身。一旦需求不能完全得到滿足，我們就會(huì)感到失望，甚至憤恨。換句話說(shuō)，我們不開(kāi)心的原因，并不是表面上的“對(duì)方惹我生氣”，而是沉睡多年的需求沒(méi)有被滿足，對(duì)方?jīng)]有實(shí)現(xiàn)我們對(duì)TA的期待。
一旦你感到憤恨，這代表進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
為什么當(dāng)初在絢麗期愛(ài)得死去活來(lái)的兩個(gè)人，可以形同陌路或仇人？
對(duì)伴侶生氣，產(chǎn)生了不愉快的經(jīng)歷后，會(huì)和伴侶展開(kāi)權(quán)力斗爭(zhēng)，出現(xiàn)激烈的爭(zhēng)吵。
表面上看，我們爭(zhēng)吵的原因是伴侶不愛(ài)衛(wèi)生、又沒(méi)有洗碗、亂花錢(qián)......但最根本的原因是這些事情后面聯(lián)系著我們的舊痛。每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，每個(gè)問(wèn)題的背后，都某種情緒的傷痛，就是這種傷痛，導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵、批評(píng)和互相指責(zé)。雙方都在試圖控制對(duì)方的行為，借以控制自己過(guò)去的創(chuàng)傷，雙方寧愿由此引發(fā)爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺芡纯嘁?jiǎn)單得多。
時(shí)間長(zhǎng)了，感情破裂，會(huì)產(chǎn)生痛苦，為了把自己從傷痛中拯救出來(lái)，我們必須遠(yuǎn)離造成痛苦的人和事。
于是，兩個(gè)人漸行漸遠(yuǎn)。
如何和伴侶有效溝通？
所有的爭(zhēng)執(zhí)都源于雙方共同的痛。親密關(guān)系中最大的問(wèn)題便是我們面對(duì)痛苦的態(tài)度。只要能察覺(jué)彼此有相同的問(wèn)題，就能化爭(zhēng)吵為理解。
在嘗試溝通時(shí)，不斷問(wèn)自己一個(gè)重要問(wèn)題——我想要什么？
先爭(zhēng)吵的一方：
1.當(dāng)情緒上來(lái)時(shí)，找出自己這種情緒背后的原因是什么。
2.學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是要求對(duì)方怎么做。
后爭(zhēng)吵的一方：
1.關(guān)心對(duì)方的感受，認(rèn)真聆聽(tīng)你的伴侶。
2.不要企圖證明自己是對(duì)的。
覺(jué)得走不下去了，是繼續(xù)？還是放棄？
時(shí)間一長(zhǎng)，你身心俱疲，會(huì)覺(jué)得和伴侶沒(méi)法繼續(xù)了，便進(jìn)入了內(nèi)省階段。
這個(gè)階段是親密關(guān)系中最丑陋的階段，因?yàn)槟阌X(jué)得伴侶一無(wú)是處，所有事情都不能讓你滿足，甚至你倆還相互暗暗較勁，希望自己比對(duì)方好。這個(gè)時(shí)候，你必須要先檢查你自己的內(nèi)心。
所有親密關(guān)系的沖突，其實(shí)都是代表自己內(nèi)心的沖突。我們所看到的外在世界的每件事，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映，即心理學(xué)所說(shuō)的“投射”。
伴侶變成你的“陰影人物”——具備所有你所拒絕、厭惡以及壓抑的特質(zhì)的人。
當(dāng)你批評(píng)伴侶時(shí)，你其實(shí)是在批評(píng)你自己——批評(píng)那些你不愿接受的、你隱藏了的那些特質(zhì)。你必須接受自己的黑暗面，才能更愛(ài)你自己。
內(nèi)省過(guò)后，你們便進(jìn)入下一階段——啟示?？辞宄銈z的相處模式，你便能聽(tīng)從你的心做決定，是繼續(xù)？還是放棄？你能平靜地做出不后悔的選擇。
原文作者：薄荷咖啡
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