兩個(gè)人相處時(shí)對方如果經(jīng)常對你說:
“真的是，無緣無故，我不知道你在生什么氣？”
“你是想要發(fā)泄情緒，還是想要解決問題？”
“我要有自己的空間，好嗎？”
無疑你就是“焦慮型依戀”的人了。你想在親密關(guān)系中得到穩(wěn)定安全，但總是會(huì)用憤怒、焦慮、疏遠(yuǎn)、冷漠來掩蓋自己對被拋棄的恐懼，表達(dá)內(nèi)心對被關(guān)注和被照顧的渴望。
其實(shí)本質(zhì)上，這是缺乏安全感。
而對方總是會(huì)被你那些迷惑性的表面情緒干擾，從而很難找到你真正的訴求。即使他知道你的本質(zhì)是想要尋求關(guān)注，但是因?yàn)?/span>你總生氣，并且情緒波動(dòng)也很大，那么無形之中也給對方造成了很大的壓力。
在這種壓力下，對方是無法理解你，甚至想要逃避理解你，所以就無法給到你正確的回應(yīng)，也無法安撫你所產(chǎn)生的情緒。
那么焦慮型依戀是如何出現(xiàn)的？
這就要追溯到嬰兒對母親的依戀。在你很小的時(shí)候，你是沒有獨(dú)立生活的能力，所有的安全感都來自于你的母親。
此時(shí)你的需求如果能夠及時(shí)得到媽媽的回應(yīng)，你就會(huì)感到安全和心安。而長大了就能很好的處理親密關(guān)系了。因?yàn)槟愕臐撘庾R(shí)能感受到愛和關(guān)注。
如果媽媽不能對你及時(shí)、穩(wěn)定的給出回應(yīng)，你就不能確定自己作為嬰兒的你是安全的，你會(huì)感到困惑和不安，你也無法預(yù)測媽媽會(huì)在什么時(shí)候、以及什么方式回應(yīng)。
在成長過程中，有些孩子生氣了，煩躁了，就會(huì)不吃飯，亂扔?xùn)|西，離家出走，甚至粘著大人等。本質(zhì)就是想盡一切辦法去獲得大人們的關(guān)注。
所以當(dāng)你在戀愛的時(shí)候，你總是在感到快樂的同時(shí)自己也會(huì)充滿著恐懼。你總是擔(dān)心對方有一天會(huì)離開你，所以迫不及待的想要掌控一切。
于是你會(huì)翻他的手機(jī)，限制他出門社交，把對方不想回答的每一個(gè)問題都問到底。
其實(shí)歸根結(jié)底，伴侶也只不過是最親密的陌生人。親密關(guān)系不像親子關(guān)系對方可以無條件的付出和包容?？傆幸惶?/span>對方會(huì)厭倦你，想要來逃離這段感情。
這一刻，你哭著求他不要走，說你只是太愛了，怕失去。
這是典型的焦慮矛盾型
還有一種是焦慮回避型
他們也很渴望安全感，但表現(xiàn)形式更多的是疏離和回避。用“冷暴力”的行為來掩蓋自己的焦慮。
他們在面對問題時(shí)，會(huì)選擇關(guān)機(jī)，不接電話，不回復(fù)，或者直接屏蔽你的消息等等。其實(shí)他內(nèi)心里還是渴望繼續(xù)被關(guān)注。而他們處于吵架情緒中的時(shí)候，很難立刻做出反應(yīng)。
一個(gè)是高密度輸出的憤怒和宣泄，一個(gè)是低壓下的沉默和逃避。兩種類型都是焦慮型依戀。害怕被拋棄是常見的初級(jí)情緒，而憤怒和回避是用來隱藏的次級(jí)情緒。
但遺憾的是，對安全感的渴望所引發(fā)的一系列情緒基本上是不受控制的。也就是說，有些焦慮型依戀的人已經(jīng)意識(shí)到了自己的問題，但往往都是控制不了自己。
焦慮型依戀的人有什么樣的特點(diǎn)？
1)粘人，害怕被拋棄
焦慮型依戀的人往往希望彼此保持聯(lián)系。如果一段時(shí)間不回復(fù)消息，你會(huì)感到不安和焦慮。哪怕是一個(gè)人能輕松做到的事，也希望兩個(gè)人一起去做。
2)容易被小事激怒，想象力豐富
對一些細(xì)節(jié)的過度解讀，敏感，想象力豐富能把一件小事放大一百倍。其實(shí)是什么事都沒有。
3)自發(fā)的給予
焦慮型的另一半會(huì)忍不住想要多取悅對方，多為對方付出。但付出的都不是對方需要的。
比如說對方最近有著各種的壓力，想要一個(gè)人去呆著，但你已經(jīng)計(jì)劃好了旅行，想邀請他出去玩。也不問對方需不需要，就已經(jīng)開始自我感動(dòng)式的付出了。
甚至為了留住對方在自己身邊，從而犧牲自己的空間和自由。
4)強(qiáng)烈的控制欲
由于害怕失去，你總是會(huì)頻繁地詢問對方的生活狀況，干涉他們，甚至阻止對方參加正常的社交活動(dòng)，給對方造成壓力和困擾。
5)情緒波動(dòng)很大，而且反復(fù)出現(xiàn)
很容易被對方所影響，情緒不斷的循環(huán)，同時(shí)缺少一種情緒就是平靜?？傁氲玫綄Ψ椒e極的回應(yīng)。如果你得到了，你就會(huì)覺得很開心。得不到就會(huì)暴怒或者受傷自閉。時(shí)間長了對方就不敢對你做出回應(yīng)了，怕做出承諾怕被你拒絕。
6)言行不一，表達(dá)障礙
你有這樣的情況嗎。
比如你對方跟你約會(huì)，說自己會(huì)晚一點(diǎn)到。
這一刻，你心里會(huì)想著:“自己不是很開心。你的晚到就意味著我們約會(huì)相處的時(shí)間變少了。我希望因?yàn)?/span>你的晚到，而很好的彌補(bǔ)我！”
結(jié)果話到嘴邊，就變成了“不想來就別來”。你發(fā)泄情緒，還希望對方可以讀懂你內(nèi)心讀白，但最后的結(jié)果總是與你的預(yù)期相反。
如果焦慮型依戀的人能夠準(zhǔn)確表達(dá)自己的焦慮和需求，事情就會(huì)變得簡單很多。
7)解決問題的思維很是極端
焦慮型依戀者經(jīng)常會(huì)“小題大做”，小的問題到最后反而就變成了“大問題”，他們的第一想法和解決方法往往很極端。
“我不舒服，你也不太舒服過?！?/span>
“聽話照做，否則就分手”
“我得不到就會(huì)毀掉”的心態(tài)，其實(shí)很難發(fā)展長期穩(wěn)定的關(guān)系。
從上面的這些特點(diǎn)不難看出，其實(shí)焦慮的人是處理不好親密關(guān)系的。
不會(huì)直接表達(dá)情緒，隱藏原有的情緒。你所表達(dá)的負(fù)面情緒，焦慮、憤怒、回避提問，都會(huì)給對方一種你占有欲極強(qiáng)、不信任他的感覺。
而對方也是無法理解你的深層意思，只能是回應(yīng)你的表面情緒，不能很好的給到你安撫。
導(dǎo)致你會(huì)覺得對方根本就不理解你，不在乎你，從而加重自身的不安全感，引發(fā)更多矛盾，進(jìn)入到惡性循環(huán)當(dāng)中。
焦慮型依戀者有這么嚴(yán)重的問題？就無法改變了嗎？
并不是，如果你在成長過程中或者在之前的情感經(jīng)歷中獲得過安全感和價(jià)值認(rèn)同，那么焦慮型會(huì)逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩汀?/span>
如果你想改變，你最好尋求專業(yè)人士的幫助。專業(yè)人士會(huì)和你一起感受焦慮，幫助你緩解情緒，用一系列科學(xué)的方法調(diào)整你的依戀風(fēng)格。
甚至可以幫助你提升自己的婚戀能力和軟價(jià)值能力。
如果你暫時(shí)不能求助，想自我調(diào)節(jié)，那你需要長期做好以下幾點(diǎn)，對你們的親密關(guān)系也是會(huì)有很大的幫助！
焦慮型依戀者如何自我調(diào)整？
1)理解焦慮
我之前說過，焦慮型依戀其實(shí)來源于安全感的缺失。
而調(diào)整的第一步就是要清楚的知道自己的問題是什么。
首先，你可以從原生家庭找原因，缺乏安全感是否與父母有關(guān)。如果是，那就學(xué)會(huì)和以前的自己和解，學(xué)會(huì)理解第一次為人父母的缺點(diǎn)。
其次，就是你要清楚明白，在表達(dá)憤怒、逃避等這些表面情緒時(shí)，能否達(dá)到自己內(nèi)心的目的。這些情緒只能讓你“舒服”一會(huì)兒，而被迫長期接受你負(fù)面情緒的人會(huì)覺得自己只是你情緒上的垃圾桶，他是不會(huì)開心的。
焦慮型依戀會(huì)成為破壞你們這段關(guān)系的定時(shí)炸彈。
我建議你能夠去寫下你的焦慮?？梢园凑者@個(gè)順序:事件-感受-實(shí)踐。
比如你給對方發(fā)了三次消息，他都沒有回復(fù)(這是一個(gè)事件)。你很難過，你有重要的事情要和他分享。你希望他能盡快回復(fù)你。但你又不知道他在做什么，你感到不安(這是你的感覺)。最后你決定，既然不回復(fù)你的消息，以后他就不用再來找你了，于是就把他拉黑了(這是你最后的做法)。
當(dāng)你寫完之后，你可以看看你的感受和做法是否與事件直接相關(guān)。你的做法可能會(huì)有什么樣的后果？
如果你能在引爆情緒和吵架之前想清楚，你吵架和逃避的目的就是為了獲得關(guān)注和解決問題。還是只想發(fā)泄甚至終止這段感情？
如果是前者，把事情寫下來，或是轉(zhuǎn)移注意力，找其他方法緩解情緒，然后解決問題，找個(gè)緩沖帶給自己。雙方都會(huì)舒服很多。
2)直接和伴侶溝通，尋求幫助
如果你能明白你的焦慮來自哪里，你也應(yīng)該讓你的伴侶知道。你可以告訴他你焦慮形成的過程。
同時(shí)告訴對方自己真正想要的是什么，放下所謂的面子和防備。讓對方明白你為什么會(huì)沒有安全感，會(huì)害怕被拋棄，而不是不信任或者不尊重他。
將你過去對他的一些傷害行為“合理化”，的解釋清楚，你的語言和行為并不是以攻擊他為目的，只是你沒有很好地表現(xiàn)出你的關(guān)心。
只有對方理解了你，才能理解你的難處，撫慰你的焦慮，防止誤會(huì)越陷越深。
當(dāng)然，在對方了解你的這些之后，你要擬定一個(gè)改變計(jì)劃，讓對方幫你做出改變，或者彼此尋找更適合你們的模式相處。
如果你很暴躁，那么在問題發(fā)生后的1小時(shí)內(nèi)，雙方都要冷靜下來，做點(diǎn)別的事情。
也可以請對方幫忙，把吵架時(shí)的對話錄下來，過幾天冷靜下來再拿出來聽兩遍。正視自己的情緒，換位思考，就能一點(diǎn)點(diǎn)改正自己的錯(cuò)誤。
比如實(shí)行獎(jiǎng)懲機(jī)制。一個(gè)月不生氣，對方會(huì)適當(dāng)給你一點(diǎn)小獎(jiǎng)勵(lì)。如果你因?yàn)榻箲]而生他的氣，對方可以和朋友出去玩一天。
從小事和小約定開始，改變自己，有助于讓你的戀愛體驗(yàn)變得更好。
3)從其他外在因素中獲得安全感
就是不要把安全感寄托在對方一個(gè)人身上。
就是“讓自己忙起來，你就沒時(shí)間管他了”。如果你自己一個(gè)人呆太久或者是太閑，就會(huì)想太多。
這不僅僅是時(shí)間和精力的轉(zhuǎn)移，還有一定的心理基礎(chǔ)。
比如你們之前是異地戀，最后你去到對方所在的城市，也一直沒有找到合適的工作，待在家無所事事。每天盼著對方早點(diǎn)回來，有一點(diǎn)小事都要去讓對方幫忙，久而久之兩個(gè)人的矛盾就會(huì)越來越多。甚至是對方出去應(yīng)酬的時(shí)候，也很煩躁。但是，對方此時(shí)根本就不想多關(guān)注你。
所以你要恢復(fù)正常的社交生活，和工作，然后淡化了對另一半的關(guān)注。
你只有重新回到社交和工作工作中，要多接觸外面的人和事，能夠學(xué)會(huì)很多有效的溝通方式。在把自己打扮的漂漂亮亮的多結(jié)交新的朋友，獲得新的知識(shí)，你會(huì)變得越來越自信。
4)利用自身優(yōu)勢，將焦慮轉(zhuǎn)化為快樂
我想告訴你，即使你是焦慮型依戀，也不代表你是個(gè)失敗者。
相反，你可能比別人有更敏銳的洞察力。有換位思考的能力。能夠更好的理解別人需要的安全感。
比如你不喜歡你的另一半和異性有說有笑，互動(dòng)過多。那么你就會(huì)在社交尺度上對自己有一定的要求。成為你的伴侶會(huì)讓你有安全感。
比如你知道你孤獨(dú)的時(shí)候需要有人陪伴，需要有人理解你，所以當(dāng)你的伴侶有困難的時(shí)候，你更愿意陪伴他，與他共進(jìn)退。
焦慮依戀并不是沒有能力去愛別人，而是往往方式不對。
所以只要改變你的溝通方式和你的心態(tài)，然后發(fā)揮你的優(yōu)勢。化焦慮為細(xì)膩體貼，化憤怒為率真。
因?yàn)?/span>焦慮依戀從不是洪水猛獸，我們不能忽視，但也不要過于擔(dān)心。畢竟有人可能更享受對方的“粘人”和“依賴”。只要把握好那個(gè)度，就能盡可能真實(shí)地向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己，不做出令人困惑的行為，兩個(gè)人就能相處得越來越舒服。
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