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孩子每次頂嘴，都是在向父母發(fā)送求救信號。
當你剝奪了孩子頂嘴的權(quán)利，也就剝奪了他獨立思考以及解決問題的能力。
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說到孩子“頂嘴”，絕對是這屆家長的一大痛點。
不少家長認為，孩子“頂嘴”就是不尊重父母。
更偏激的觀念還有：孩子“頂嘴”就是白眼狼、不孝順！
為什么孩子怎么說都不聽？
到底怎么解決“頂嘴”問題？
看完頂嘴的真相，以及相應(yīng)的解決策略，我們或許能對孩子有多一些同情心和理解。
是因為他的自我意識在覺醒
從發(fā)展心理學角度看，孩子“頂嘴”有三個高峰期。
分別是：2~5歲的自我意識萌芽期，7~9歲的準大人期，12~15歲的青春期。
在這3個階段，孩子會顯得特別難管、難溝通。
其實，這只是孩子的自我意識在快速發(fā)展，渴望做主，想要感受到自己的力量，相應(yīng)地，父母就會感受到，孩子不那么“聽話”了。
親子間就會有“不舒服”的感受。
這種“不舒服”是正常的、必須的。
沒有這份“不舒服”，孩子就沒法離開父母，健康長大。
我們的育兒建議是：
比如，部分大人在孩子面前過于“謙卑”，常會反復問孩子“好不好”“行不行”。
如：“我們現(xiàn)在出門好不好？”“你自己吃飯行不行？”
多數(shù)情況下，孩子都會回答“不好”“不行”。
這等于父母主動給孩子提供了頂嘴機會。
事實上，6歲以前的孩子喜歡有力量的父母。
這里的“有力量”指的是：
他們會給孩子設(shè)定基本的規(guī)矩，小事多允許孩子嘗試。
家里主要的事情一定是父母說了算，面對孩子的鬧騰他們不慌亂、穩(wěn)得住，這樣的父母，反而更能給孩子安全感。
6、7歲開始，陪讀家長經(jīng)常遇到的難題是：
孩子明明犯錯了，大人指出來時，他就是各種嘴硬、不肯認錯。
孩子真的不知道自己錯了嗎？
當然知道。
只是，父母好心地幫孩子把錯誤一再找出來，其實恰恰剝奪了孩子體驗到“我能行”的機會。
反而再次驗證了孩子弱小、無能為力的事實，他們自然會防御性地頂嘴，下意識維護自己的顏面。
更好的做法是，少論對錯，多鼓勵。
實在需要指點孩子，最好先肯定孩子的進步，然后指出：“如果xx地方改進一下，就更好了。”
這樣孩子更容易接受。
青春期的孩子，身體和心理都在快速發(fā)展、壯大。
他們開始用自己的眼光去看世界，有時會顯得很愛爭辯。
——這只是他們希望自己的聲音被聽見，希望被確認。
家長們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。
孩子需要的時候，我們要在場，孩子不需要了，咱們就退下。（確實，嗯，有點卑微
有的父母會擔心，孩子永遠會是這個渾身是刺的狀態(tài)。
其實不是的。
青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一過性的。
父母們只要熬熬熬，終有一天孩子會長大。
下面這些話，在你覺得難熬的時候或許有用：
“青春期如果不折騰、不逆反，到了中年了再折騰，可能就很糟糕了?！?/strong> “早叛逆，好過晚叛逆。” “親生的，親生的?！?/strong>
被孩子頂嘴，父母們著實不好受。
但是，你知道嗎？
弗吉尼亞大學曾跟蹤調(diào)研過150個13歲的孩子，最終發(fā)現(xiàn)：
職場上的表現(xiàn)也更優(yōu)秀。
聽話不是一個孩子必備的品質(zhì)，獨立思考才是。
而敢于質(zhì)疑、爭辯、頂嘴，恰恰是孩子獨立性和批判性思維發(fā)展的表現(xiàn)。
可惜生活中，明明是孩子的大腦和思維在發(fā)展，卻被父母誤以為“不聽話”“愛頂嘴”。
比如，前幾天去超市遇到有趣的一幕：家長跟孩子說，一次只能買一樣零食。
孩子不滿意，跟父母爭辯：
“為什么你們在超市能買很多東西，我只能買一個？”
孩子爸爸當場批評：“不得了哦，翅膀硬了，知道頂嘴了！”
這孩子真挺冤的。
看上去他是在“頂嘴”，事實上是孩子在觀察生活，思考問題。
這時，父母完全可以跟孩子一起將買的東西做個歸類，幫助孩子更好了解：
哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……
孩子會明白，為什么買東西要有預(yù)算和計劃，下次還可以請孩子跟大人一起列購物清單，這能極大地激發(fā)孩子的參與感，還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。
最忌諱的是，完全不允許孩子質(zhì)疑。
總是強調(diào)“我的意見才是對的”“父母的權(quán)威是不允許被質(zhì)疑的?！?/span>
孩子將學會，照著爸媽說的去做就好了。
多想、多表達也沒用。
這個孩子的獨立思考能力、創(chuàng)造力和解決問題能力，都會被極大打壓。
這是朋友家剛遇到的一件小事。
她家7歲的小女兒，近來動輒跟大人頂嘴，和4歲的弟弟發(fā)生沖突。
有時候甚至有點無中生有、胡攪蠻纏。
直到那天晚上，女孩在跟爸爸頂了嘴后，把自己關(guān)在臥室生悶氣。
媽媽跟進去，坐在女兒身邊，輕聲說：
“寶貝，爸爸媽媽最近有點忙，可能忽略了你的感受。 能跟媽媽講講，你最近怎么了嗎？”
女孩一聽，眼睛頓時紅了，眼里含著淚說：
“我只是希望你們好好聽我說話，到了你們那兒，就成了頂嘴……”
那天晚上，母親陪女兒閑聊了很久，母女倆還一起整理了女孩小時候的小衣物，回憶曾經(jīng)的小美好。
第二天，女孩明顯地情緒轉(zhuǎn)好，像是換了個人，變得樂觀、健談、和善。
為什么會這樣？
作為家里的老大，小女孩其實在嫉妒自己的弟弟。
她迫切需要確認父母對自己的愛。
媽媽的耐心陪伴，某種程度上修復了親子關(guān)系，孩子的不安情緒才算得到疏解。
所以，假如孩子頻繁頂嘴，沖父母發(fā)脾氣，很可能是在向父母求助。
只是限于語言能力的發(fā)展，通常不能準確地表達。
只好通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。
如果父母不嘗試去看到孩子內(nèi)心的擔憂、困擾，不去和孩子連接，那么再多的教養(yǎng)技巧，再多的說教，只可能適得其反。
說到底，孩子是有權(quán)“頂嘴”的。
而教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭辯，是父母的責任。
推薦下面這4步走，可以把孩子對頂嘴轉(zhuǎn)化為親子溝通的契機。
不要跟孩子對罵。
這只會把孩子越推越遠。
不要輕易發(fā)脾氣。
心理學上，有個十二秒效應(yīng)，即：人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒。
很多人會被這12秒控制，說出或做出后悔的事。
過了這段時間人會恢復往日的平靜。
當我們情緒、情感上，真正放松下來，并能接納孩子的“頂嘴”，孩子就不至于下意識自我防衛(wèi)，為了反抗而反抗。
如果孩子的“頂嘴”確實很無禮、讓你不舒服，建議用這樣的話引導孩子：
“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？” “我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我?！?/strong>
如果孩子正在氣頭上，直接說：
“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”
還可以跟孩子亮明自己的底線：
“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。 今后，每當你不尊重我，我都會暫時走開一下?！?/strong>
對孩子而言，最好的安慰方式，就是先聽他把話說完。
所以，嘗試用提問的方式，讓孩子有機會把心里話說出來，還能鍛煉到孩子的語言能力。
比較好用的句式有：
你被老師批評了，應(yīng)該比較難受吧？ 這件事，可以詳細告訴我嗎？ 你現(xiàn)在是什么樣的心情？ 你的看法是什么？為什么會這樣想呢？
通過詢問，去傾聽孩子，嘗試了解事情的全貌，再陪孩子去尋找具體的解決辦法。
不要說：“這有什么好難過的，不就是……” 改為說：“我看到你很難過，因為……” 不要說：“你是我孩子，就該聽我的?！?/strong> 而是說：“我很想聽聽你的意見?！?/strong> 不要說：“你這樣以后能有什么出息？看看你這成績，真是沒救了！” 而是說：“顯然你在學習上遇到了困難，你需要我為你做什么？” 不要說：“你這樣跟我說話像什么樣子！我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊?，你對得起我們嗎？?/strong> 而是說：“你這樣做，讓我很難過?！?/strong> 不要說：“你反了天了！” 而是說：“你說的也有道理，咱們好好聊聊，看看這么解決這個問題好嗎？”
父母如果能夠盡量心平氣和說話，孩子就能學到更合理、更有分寸的表達。
有人說：“每個小孩都會'干掉’父母，才能長大?！?/span>
意思是說，只有孩子敢于頂嘴，有機會在父母面前平等對話，能夠被父母尊重，那他走出家門，跟外界打交道，才能更自信。
所以，被孩子挑戰(zhàn)，甚至被孩子“干掉”，不丟人。
愛因斯坦懷疑傳統(tǒng)物理學，因此創(chuàng)造了相對論力學；
達爾文懷疑傳統(tǒng)的生物學，因此提出了達爾文進化論……
孩子要長大，同樣需要這樣的質(zhì)疑和反抗。
這樣看，父母和孩子之間的關(guān)系，確實不公平。
孩子越長大，父母就越被動，甚至還有點心酸。
但正如作家倪匡所說：“人類之所以有進步的主要原因，是下一代不聽上一代的話。”
父母不總是對的，孩子，也不總是錯的。
