前段時間，浙江臺州的一位網(wǎng)友兔媽，為了助力孩子學習，決定“用美食治愈心靈”，從初一到高三，堅持給兒子送餐6年，而且每天的菜色幾乎都不重樣。
兔媽還曬出了制作美食的過程，葷素搭配合理，食材十分豐富，一頓飯至少有5、6種菜品。
因為送的是午餐，所以一般從早上8點，她就開始準備了，11點左右給孩子送去。
制作過程如此費時繁瑣，竟然還堅持了6年，足以說明這位媽媽為此付出了多少心血。
網(wǎng)友們看到后，都羨慕不已，紛紛感慨媽媽的付出和偉大。
與此同時，還出現(xiàn)了一些不同的聲音，不少人認為，媽媽這種形式的關愛，會讓孩子覺得壓力很大。
父母付出的愛和關心，怎么就變成了壓力？這樣的家庭并不少見。
為什么給得越多，孩子反而越不“領情”？
相信不少父母也有過這樣的困惑。
從心理學的角度看，父母的付出，之所以得不到孩子等價的回饋，是因為，很多父母對孩子的關心還停留在物質(zhì)層面，卻忽略了孩子心理上的需求。
去年，我在一家補習機構工作，接觸過許多孩子，有一位叫做小浩的16歲男孩，令人印象十分深刻。
來補習的大多是成績不太理想的孩子，但小浩不僅成績好，而且學習還特別自覺，平時就算沒有課，也會來教室自習，幾乎每天晚上都等補習班關門了，他才回家。
可這樣一位“好學生”，在父母眼中卻是個“問題孩子”。
不但經(jīng)常跟父母吵架，對父母也十分冷漠，有一次父親生病住院，小浩竟然一次都沒去醫(yī)院看望過。
小浩父母是自己創(chuàng)業(yè)發(fā)家的，因為以前吃過貧窮的苦，因此在富裕后，就特別舍得給孩子花錢，孩子想要什么，都是有求必應。
他們實在想不通：“孩子要什么有什么，平時也從沒打過他，罵過他，他到底還有哪里不滿意？”
后來，補習班老師在和小浩聊天時，了解到了事情的真相：
小時候，因為父母忙于工作，就將小浩丟到了各個補習班，讓老師幫“管”兒子。
父母不僅缺乏陪伴，還經(jīng)常喜歡對他橫加批判。
有段時間，小浩喜歡上了跳舞，父母雖然給他報了班，但卻經(jīng)常對他說：“跳舞玩玩就行了，沒出息的人才會去學跳舞?！?/span>
小浩歌唱比賽拿了一等獎，父親隨手甩給他2000塊錢，說：“唱歌好有啥用，等你拿數(shù)學比賽第一名，獎勵你1萬塊?！?/span>
……
父母給了他優(yōu)渥的物質(zhì)生活，卻沒給他足夠的理解和尊重。
最終，小浩對父母越來越失望，再也不愿跟父母溝通了，寧愿整日呆在補習班，也不愿回家面對父母。
現(xiàn)在的孩子，基本的物質(zhì)和安全需求已經(jīng)得到保障，已經(jīng)開始過渡到更高層次的心理需求上。
因此，比起物質(zhì)上的滿足，孩子更渴望能得到心理層面的尊重和理解，關心和愛護。
但是很多家長，對孩子的關愛，依舊體現(xiàn)在吃得好、用得好、教育好等等外在的、物質(zhì)的層面。
誠然，物質(zhì)的滿足確實能給人帶來快樂，但這種低層次的快樂是有閾值的，等到達極限后，再富足的物質(zhì)條件，也無法提升一個人的幸福感。
只有高層次的心理上的需求得到滿足，才能讓人得到持久的，真正的快樂。
“心理營養(yǎng)”不良，孩子長不出健全的人格。
美國心理學博士林彩文曾提出過一個理念，叫做“心理營養(yǎng)”。
心理營養(yǎng)指的其實就是心理需求，就跟孩子的身體成長離不開物質(zhì)營養(yǎng)一樣，孩子如果想要擁有健康的人格，有力量的心靈，那么就要得到足夠的心理營養(yǎng)。
這些心理營養(yǎng)，指的是愛、安全感、接納、贊美等等，較為正面、積極的情感。
而如果一個孩子的心理需求長期被忽視，心理營養(yǎng)匱乏，那么孩子的人格很可能就會產(chǎn)生缺陷。
《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》一書中的蛤蟆先生，就是“心理營養(yǎng)”不良的典型案例。
蛤蟆先生從小就家境優(yōu)渥，他住在漂亮的莊園里，父親經(jīng)營著家族的釀酒企業(yè)，家中往來的都是各界精英。
父母去世后，還給蛤蟆留下一大筆財產(chǎn)，確保他一輩子衣食無憂。
但蛤蟆卻過得不開心，甚至還得了抑郁癥，幾度起了自殺的念頭。
在做心理咨詢的過程中，蛤蟆回憶起了自己的童年，卻發(fā)現(xiàn)這段時光，給他留下的只有悲傷：
父親嚴厲苛刻，不僅從未給過他肯定和鼓勵，還動不動就因為一些小事訓斥和指責他；
母親性格懦弱，一直勸他忍耐脾氣，壓抑情緒，不要跟父親作對。
……
為了討好父母，蛤蟆一次又一次地壓抑自己的真實情感，變成了一個“沒有脾氣”的孩子。
他不敢討要擁抱，因為怕父母會拒絕；不敢去憤怒，因為擔心會受到懲罰。
然而，日復一日的壓抑，終于崩斷了他最后一根神經(jīng)，讓他走向了抑郁。
著名心理學家埃瑞克·伯恩認為，每個人內(nèi)心深處都住著一個小孩。
剛出生時，我們內(nèi)心的小孩都是“自然型兒童”，擁有著最純粹的喜怒哀樂。
但如果經(jīng)常被父母忽略、輕視、貶低，為了適應這樣的狀態(tài)，內(nèi)心的小孩就會轉(zhuǎn)變成“適應型兒童”，變得聽話、討好、順從，甚至是自我攻擊，自我否定。
“自然型兒童”和“適應型兒童”本來沒有好壞之分，它們交替出現(xiàn)在我們的人格里，是我們完整人格中的一部分。
但如果心理需求一直被忽視，得不到足夠的“心理營養(yǎng)”，那么“適應型兒童”就會越來越壯大，最終導致人格失衡，出現(xiàn)一系列心理問題。
而一個有人格缺陷的孩子，就算將來能取得成功，但他們的內(nèi)心因為缺乏情感的連接，時刻都會感受到空虛、迷茫、沒有歸屬感。
最后很可能會像蛤蟆先生一樣，精神逐漸走向崩潰，甚至做出一些傷害自己的行為。
如何才能滿足孩子的心理需求？
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒認為，孩子是社會人，他們時刻都在追求歸屬感和價值感，而孩子行為偏差的背后，就是對歸屬感和價值感的錯誤認知。
雖然不同年齡段的孩子，有不同的心理需求，但從長遠人格發(fā)展角度考慮，給孩子創(chuàng)造歸屬感和價值感，就是孩子最好的“心理營養(yǎng)”。
那么家長們，具體應該怎么做，才能讓孩子擁有歸屬感和價值感？
無條件接納
這里的接納，指的是兩個方面：
（1）接納孩子的個體差異。
前段時間，北京大學教授丁延慶曾吐槽說，自己小時候明明是個“神童”，無奈女兒卻是個“學渣”。
丁延慶教授最終選擇了跟自己和解，接受了女兒的平庸。
但現(xiàn)實生活中，很多父母卻無法接納孩子的差異，總是試圖將孩子改造成自己心目中的“完美小孩”。
然而，孩子是個獨立的個體，他們擁有獨立的生理特性和人格差異。
父母如果不尊重孩子的差異，強行“改造”，只會創(chuàng)造出“問題小孩”。
只有放下對孩子的固有期待，從內(nèi)心深處去認同孩子的差異，接受孩子的本來面目，孩子也才能真正地認同自我，接納自我。
（2）接納孩子的情緒，對孩子時刻懷有同理心
接納孩子的情緒，并不是意味著對孩子“無條件縱容”，而是允許孩子表達自我，展現(xiàn)自我。
在孩子表現(xiàn)出悲傷、冷漠、厭惡、焦慮等負面情緒時，家長應該懷著同理心，引導孩子健康地釋放和表達自己的情緒，而不是打壓和禁止。
幫助孩子尋找價值
什么是價值感？
簡而言之，價值感其實就是被需要的感覺。
孩子如果覺得自己不被需要，找不到價值感，就會生活在自我否定的負面情緒之中，找不到前進動力。
培養(yǎng)孩子的自我價值感，父母可以從2個方面入手：
（1）讓孩子多參與家庭勞動
現(xiàn)在很多父母，都只關注孩子的學習，完全忽視了動手能力的培養(yǎng)。
導致孩子的價值感都建立在學習上，一旦學習體系崩塌，孩子的世界也塌了。
日常生活中，我們可以多讓孩子參與家庭勞動，
在跟父母一起勞動的過程中，不僅可以讓孩子感受到自己是對家庭有貢獻的，是被需要的、有價值的，還能夠培養(yǎng)孩子的家庭責任感。
（2）陪伴孩子多去嘗試，多去探索。
陪孩子學習更多的知識，多去嘗試新鮮事物。例如嘗試去野營，周末帶孩子去觀察鳥類，或是鼓勵孩子去嘗試喜歡的樂器。
多接觸不同領域，而不是將視野局限在學習上，讓孩子找到熱愛的東西，擁有多種愛好，當價值感建立在更多的維度上時，才能更牢固。
寫在最后
教育是個雙向的過程，滿足孩子心理需求的前提，是父母的心理需求得到滿足。
父母如果為了孩子，而犧牲自我，孩子收獲的并不是感動，而是壓力和愧疚。這種愧疚會迫使孩子也不得不去做犧牲，為父母做出妥協(xié)。
而長期妥協(xié)犧牲的結果，就是父母和孩子心中都堆滿了怨念，雙方過得都不快樂，親子關系也越來越緊張。
父母快樂，孩子才會快樂；父母首先要尊重自己的內(nèi)心，孩子也才會尊重自我，認可自己的價值。
總之，每位父母，在愛孩子之前，多愛自己一點；每個孩子，能從父母那里汲取足夠的心理養(yǎng)分，他們的心身才會更健康。
