六年前，陳鳳芝離婚了，凈身出戶。

離婚那一刻，她如釋重負，并在心底暗暗發(fā)誓：“這輩子都不想再見那個人。”但是，六年后的現(xiàn)在，她卻重新打開了心扉，與這個人握手言和了。

這中間，到底發(fā)生了什么？

下面，是一個漫長的家庭“斗爭史”。鳳芝說，她想把她的故事講給你聽。如果能對你有一絲幫助和啟發(fā)，她將不勝欣慰。

（以下為陳鳳芝自述）

01

“我把自己草草嫁了”

我出生于廣西一個普通的農(nóng)民家庭。家里兄弟姐妹共七人，日子十分拮據(jù)，所以，我只讀了四年書，13歲那年就輟學了，18歲開始到深圳打工。

五年后，因身患甲亢，我回到家里調養(yǎng)，治療了兩年，沒見好轉。為了不連累父母，就想著趕緊把自己嫁掉算了。

但是，接連的相親，讓我自信心備受打擊。好一點的人家都想要找初高中以上學歷的女孩子，這像極了我在深圳找工作，好一點的工作，也是這么要求的。

我想，那個時候的我，是自卑了。

所以，當我見到我老公的時候，盡管心中百般不滿，還是嫁掉了。

我老公只念到二年級，長相普通，人也很木訥，說起話來直愣愣的，一點兒也不討人喜歡，這和我對另一半的幻想完全不同。

也許是少時看了太多愛情小說，我把自己幻想成了故事女主角，從心底里看不上老公。但是，怕給父母添負擔，我就把這些想法全都壓抑起來，就這樣把自己草草地嫁掉了。

也許，我們婚姻不幸的因，一開始就這樣種下了。

02

“離婚念頭折磨著我”

結婚第一年，我就有了離婚的念頭。

有次在醫(yī)院做手術，半個月的時間，只有媽媽在身邊照顧我。自始至終，老公連一個電話都沒打給我。

身邊有人說：“你這個丈夫怎么這么沒有心吶，一點兒都不關心新婚的妻子?！?/span>

我一聽，更委屈了，當時就產(chǎn)生了離婚的想法。

但是，由于怕人說“一個女孩子剛結婚就離婚，多難看”這樣的話，給父母抹黑，我就把委屈咽進了肚子。

婚后，我們的溝通并不順暢。我心底里希望老公可以給我更多關心和愛，但是木訥呆笨的他卻從不會說什么甜言蜜語哄我開心，生活很不愉快。

四年間，我們接連有了三個兒女。為了賺錢養(yǎng)家，我回到廣西，一邊開服裝店，一邊照顧孩子，而老公留在廣東打工。分居兩地，交流更少了，他也很少打電話回家。

有一次，他不顧我的反對，和別人合伙開了一個育苗雞場，最后虧得一塌糊涂，我們?yōu)榇唆[得很不愉快。

隨后，婆婆告訴我，老公有外遇了。

聽到這件事的時候，我的心冷到了冰點。想到自己為家付出這么多，辛苦養(yǎng)育三個孩子，還要承受這樣的屈辱，更感到痛苦。

我提出了離婚。經(jīng)過一番漫長的糾葛，還是沒離成。只是，我們的關系不可避免地越來越僵。

當我各種抱怨全部出來時，身體也出現(xiàn)了各種各樣的狀況，高血壓、乳腺增生、抑郁癥……感覺自己痛苦得不得了。

有一次，我的女兒和兒子同時開家長會，我在女兒班級門口簽到后，就要快速趕往兒子班級。老師看到我簽名后要走，就說：“哎，你這位家長怎么不開會就走了呢？”

那一刻，我非常委屈，想著自己又沒有分身術，到底需要多少個我才夠用??？當時眼淚就嘩嘩流了下來，哭得很傷心。

從學校回來，我打電話給老公，他什么也沒說，第二天就找不到人了，像失蹤了一樣，兩個月后才聯(lián)系上他。

我心里非常失望，感覺這個男人絲毫沒有擔當，不值得托付。痛恨自己怎么生成了這樣的一個女人，原生家庭不好，書也沒得讀，嫁的老公也不好，認為自己是天底下最委屈、最命苦的人。

越抱怨，身體狀況就越差。

孩子們在長大，經(jīng)濟壓力也在變大，我們要養(yǎng)活三個孩子，還要供養(yǎng)北海的一套房，捉襟見肘。

也許是我給老公的壓力太大了，每次打電話就是要錢，他開始賭博。

最初，老公贏了一點兒錢，他看到這個錢來得快，就沉溺其中了。漸漸地，他開始輸，直到輸?shù)靡凰?，人也失蹤了?/span>

三個月的時間，我聯(lián)系不到他，那個時候真是心如死灰，最后的一絲念想也斷了。

于是，我直接向法院起訴離婚。那一刻，我只想盡快離開這個男人。

收到法院的傳票后，他回來了。一見我，就是各種謾罵和指責，并且拒絕離婚，甚至不惜以自殺相威脅。

我看到他每天喝酒發(fā)瘋，醉醺醺的樣子，害怕傷害到孩子，離婚的信念更加堅定了。最終，我一個人帶著兩個女兒凈身出戶，把兒子留給了大姑姐照顧。這段十五年的婚姻，終以分居兩地十年而結束。

03

“站在雨中流淚的孩子，讓我醒來”

離婚那一刻，我內心無比輕松，覺得終于解脫了。

但是，我忽視了很多問題。

大女兒因為從小缺失父愛開始早戀，并且出現(xiàn)了抑郁輕生的傾向。

有一次，女兒哭著對我說：“媽媽，我不想活了，我感覺自己一無所有，家也沒有，爸爸也沒有，只有一個媽媽的愛有什么用？”聽到這句話，我真是心如刀割。

寄人籬下的兒子也開始變得叛逆，打架逃學自卑。雖然自己也常常關心兒子，但畢竟不住在一起，很多方面照顧不到。

一個寒冷的下雨天，我因賣東西稍微晚些接孩子，在接兒子的路上，看到他一個人淋著大雨，邊走邊哭，那一刻我崩潰了。

我恨自己不是一個合格的母親，從一開始就沒能給孩子們一個溫暖的家，讓他們內心經(jīng)歷這么多風雨。

幸運的是，那個時候，經(jīng)由朋友的推薦，我開始接觸中華文化，并且知道了一句話：“行有不得，反求諸己?！?/span>

于是，我關起門，獨自在家做了三個小時的反省。我把內心所想一一寫了出來，這才反觀到，我原來一直把自己放在受害者的位置上，但事實上，現(xiàn)在的果必有當初的因，不是別人害了我，而是我自己，害苦了自己。

回想婚前的起心動念，難道我是抱著一顆真誠的心而來的嗎？我只想著趕快把自己嫁出去，不連累父母就可以，難道我有絲毫為老公考慮過嗎？

從這段婚姻的一開始，我就看不上他，哪哪兒都看不上，對他只有無窮無盡的挑剔和抱怨。他從我這里感受不到溫暖和愛，所以漸漸地連家都不肯回。

我一直想著自己有多難，卻從未問過他在外面累不累，總覺得他在外面逍遙自在?？墒牵惨恢痹诖蚬べ嶅X養(yǎng)家，賺到的錢也全部都寄了回來。

他一時走岔了路，賭博輸?shù)镁?，我恨他不爭氣，可是想想最初，他為什么會去賭博？難道不是我，每一次電話都是冷冰冰地問他要錢，向他抱怨家里的窮和苦，壓得他透不過氣嗎？

在他遇到困難的時候，我從未想過安慰和幫助他，只想著盡快地離開他。

我怨他不懂得體貼我，可強勢的我，又何曾真正體貼過他？

四十多歲的年紀，我還讓雙方父母擔憂，讓子女沒有一個完整的家，這一切，難道我沒有責任嗎？

這次深刻反省，讓我脊背發(fā)涼，我覺得自己錯了太多。

04

“心里的堅冰，融化了”

認識到自己的錯誤，是人生改變的第一步。

我打電話給公婆，和他們推心置腹地聊了好多。同時，把我學到的中華文化課程，也推薦給了大姑姐，隨著話題的增多，我們之間的溝通互動越來越頻繁，她們也更能理解我了。

由于女兒讀大學的費用非常高，我借了一萬塊錢給她交了學費。兒子知道這件事情后，告訴了他爸爸。第二天，他給我打過來四千塊錢。

這一舉動，打破了我們三年沒有任何交集的狀況，讓我看到了他作為父親的責任感。于是，我讓女兒給爸爸打了個電話，冷到極點的關系，開始有了緩和的跡象。

2020年末，我第一次讓兩個女兒和兒子一起回婆婆家過年。由于疫情的發(fā)生，我看到太多的人隔離，對生死有了更加深刻的體會。

想到遠在廣東打工的他，離婚后五年都未回家，一個人飄在他鄉(xiāng)，心底里莫名的難過。于是，我給他發(fā)了一條長長的短信，表達了對他的關心。他沒有回復我這條短信，但從此之后，我們的互動越來越多，他也會打電話來關心兒女了。

隨著不斷地學習及反省修正自己，我發(fā)現(xiàn)兩個人的心越來越近了。

有一次，我們兩個視頻，我看到他頭發(fā)長長的，皮膚黑黑的，眼神也很疲憊，那一刻，我第一次感到心疼，這是以前從未有過的感覺。以前看到他這個樣子，心里只有反感。我很難想象，這些年他一個人在外面，是怎樣過來的。也是因為我，他才會流浪了那么多年，一副無家可歸的樣子。

在他面前，我直接哭了，心里非常的疼，還有一種內疚。

此后，我們也有意見不合的時候，但是我不再去爭吵，也不再試圖改變他，我堅信，當我自己變好了，他也會跟著好起來的。

所以，我現(xiàn)在會發(fā)短信關心他：“你好好休息，在外要注意身體，不要想太多……”

他會給我回信息：“我好想你了，也想孩子們，想回去看看你們，我感覺自己有些孤獨?！?/span>

這些話是他從未對我講過的，我對他的心改變了，他也因此而改變了，雙方之前對立的心也沒有了。

我還會繼續(xù)努力學習，成長自己。擔負起對這個家、對孩子們的責任，我想要成長的心，前所未有地堅定。建設家庭，任重道遠，但心里的堅冰融化了，再遠的路，步子也是輕松的。

眼下，受疫情影響，服裝店生意還不太景氣，老公留在廣東打工，賺錢還債，供養(yǎng)孩子。希望年底他回來的時候，我們一家五口團團圓圓在一起。

我親愛的孩子們，太久沒有享受到家的溫暖了，幸運的是，這一次，我們能夠把這份溫暖還給他們了。

苦與甜，恩與怨，有時，只在心念一轉間。如人飲水，冷暖自知。

人生并不圓滿，但是，過往的破碎，一定是可以超越的！只是，它需要我們有一顆比之前更堅定、更強韌、更光明的心。有這樣一顆心，縱然是在廢墟上，也一定能開出更加生機盎然的花來。