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你覺得自己控制欲強(qiáng)嗎？
然而事實(shí)上，大多數(shù)人都比自己以為的控制欲更強(qiáng)，而且它體現(xiàn)在我們生活的方方面面。在感情中，伴侶做了不符合自己期待的事情，會(huì)感覺失落，甚至憤怒。或者一有分歧，就忍不住論個(gè)是非黑白?；蛘撸瑦鄹缮姘閭H的生活，無法忍受對方有自己的獨(dú)立空間等等。在親子關(guān)系中，每次孩子不聽話就抓狂。或者處處干涉孩子的選擇，比如穿什么衣服，交什么朋友，上什么培訓(xùn)班等等。在工作中，剛愎自用，聽不得別人的反對意見，缺少合作精神?；蛘呖偸潜桓鞣N各樣不如意的小事困擾，整天牢騷滿腹。試想一下，若是在這些失控的時(shí)刻，有個(gè)大師在你耳朵輕輕對你說：“放下吧，順其自然，一切皆是最好的安排?！?/span>很可能，你會(huì)忍不住懟他：“憑什么？做不到?！?/span>為什么做不到？因?yàn)椴幌敕畔?，不能放下，想要牢牢地控制別人的意志和行為。當(dāng)然，失控是很可怕的，會(huì)讓人沒有安全感，但是不恰當(dāng)?shù)目刂朴麉s會(huì)讓人走火入魔。今天，我們就來聊聊控制欲的負(fù)面影響以及如何療愈。人類繁衍至今，為了自保，發(fā)展出了許多自我防御模式，而且都被寫進(jìn)了基因里。比如，自信可能是為了掩飾自卑，樂觀可能是為了掩飾悲觀，同樣控制可能是為了掩飾自己內(nèi)心匱乏的安全感和自信心。控制欲的心理學(xué)解釋是：對某一件事或者某一個(gè)人在一定程度上的絕對支配以及占有，不允許發(fā)生任何意外和差錯(cuò)，否則就會(huì)感覺失落或者憤怒。通常安全感不強(qiáng)的人控制欲越強(qiáng)，所以總是希望通過控制一些人和事來給自己帶來安全感，行為上謹(jǐn)小慎微、追求完美。打個(gè)比方，當(dāng)我們面對一個(gè)很可怕的猛獸時(shí)會(huì)是什么態(tài)度？當(dāng)然是想方設(shè)法困住它，控制它或逃離，不然就會(huì)覺得很危險(xiǎn)。而面對的若是只小兔子，就會(huì)很樂意看著它在草坪上悠哉悠哉地吃草。所以，控制欲強(qiáng)的人，一定是緊張兮兮的。內(nèi)隱型的人，傾向于自我攻擊，比如完美主義、拖延癥、消極逃避、害怕失敗等等。外顯型的人，傾向于攻擊他人，比如暴力控制、吹毛求疵、斤斤計(jì)較、疑神疑鬼等等。總之就是常常要求一切與自己有關(guān)或無關(guān)的事情像自己期待的那樣發(fā)展，稍有偏差都覺得不可接受，甚至覺得自己的自尊心和安全感受到了極大威脅，如臨猛虎。結(jié)果呢，很自然，要么怕得躲起來，要么暴起反擊，而世間很多事情都是不以個(gè)人意志為轉(zhuǎn)移的，所以總是越控制越失落，越失落越控制，一步步陷入惡性循環(huán)中。嚴(yán)重的，還可能變成強(qiáng)迫癥、焦慮癥。在森田療法中，一切心理問題都是心理固著導(dǎo)致的，也就是放不下，愛鉆牛角尖，結(jié)果就掉入了死胡同里，走不出來。所以，對控制欲太強(qiáng)的人而言，人生猶如手中細(xì)沙，總是越想控制，越是失控。一切行為背后的動(dòng)機(jī)都符合趨利避害的規(guī)律，而恐懼對人的控制是壓倒一切的，所以只有弄明白失控到底會(huì)有什么后果以及為何那樣恐怖才能不被情緒左右。比如，有人總是忍不住查看伴侶手機(jī)，希望他事無巨細(xì)都跟自己報(bào)備，否則心里就發(fā)慌。如果不看手機(jī)或不去關(guān)注他都干了什么，會(huì)有什么后果？很顯然，并不會(huì)損失什么，甚至還能騰出很多時(shí)間去做點(diǎn)更開心的事。但是，又害怕萬一真有什么事，讓自己措手不及。可再仔細(xì)想想，就算真有什么事，真的無力應(yīng)對嗎？也許，真是如此，那就想辦法預(yù)防，也許不過是杞人憂人，那就放寬心。其他問題也是如此，一切恐懼皆有因，而一切因都值得反思，而當(dāng)我們確切地知道了自己在害怕什么時(shí)，就能夠提前做好準(zhǔn)備，不至于失控。與控制欲相關(guān)的不合理信念有：絕對化要求（必須得這樣）、糟糕至極（一點(diǎn)差錯(cuò)都是毀滅性的）、貼標(biāo)簽或以偏概全（愛鉆牛角尖，沒有全局思維）等。比如，控制欲很強(qiáng)的媽媽，孩子不能有一點(diǎn)獨(dú)立意志，必須完全服從，否則全盤否定；控制欲很強(qiáng)的老板，要求絕對化，不允許員工提意見；控制欲很強(qiáng)的伴侶，總是想把對方綁在自己身上。可結(jié)果呢，物極必反。孩子要么變得特別懦弱，要么特別叛逆；員工要么變得很被動(dòng)，事事都要老板自己操心，要么會(huì)反抗；伴侶則是一定會(huì)逃離的。俗話說，滿弓易折，張弛有度才能讓箭射得更遠(yuǎn)、更準(zhǔn)，所以只有及時(shí)糾正不合理信念，人才能控制好自己的控制欲。思考一下，這些強(qiáng)制性的要求如何有害，以及該怎樣使它們回歸到自己期待的狀態(tài)。然后展開辯論，一般來說有3種方法：啟發(fā)式辯論法、現(xiàn)實(shí)性辯論法以及邏輯性辯論法。啟發(fā)式辯論法：找出一種或多種非理性信念，問問自己：“如果我保持這種非理性信念，會(huì)怎樣？它會(huì)帶來什么結(jié)果？是讓我感到快樂還是焦慮呢？如果放棄這種信念，會(huì)怎樣呢？”現(xiàn)實(shí)性辯論法：這么要求是不是符合社會(huì)現(xiàn)實(shí)呢？這三種方法可以單獨(dú)使用，也可以疊加，不過控制欲很強(qiáng)的人一般得三管齊下。前面兩種方法是治標(biāo)，而要讓人心甘情愿放下控制，必須要同時(shí)重建安全感和自信心。害怕失控就是因?yàn)閷ψ约簺]有信心，擔(dān)心一點(diǎn)差錯(cuò)就會(huì)毀了自己，而自信心足夠的人卻能夠接納人生的無常性。而人的自信心一部分是與生俱來的，一部分源自于外界的正向反饋，比如父母、老師、朋友的認(rèn)可和接納，以及自己取得的成績。遺憾的是，控制欲強(qiáng)的人在成長的過程中經(jīng)常被打壓或忽視，害怕失敗和失控的焦慮和恐懼經(jīng)年累月就被寫進(jìn)了潛意識里，所以需要不斷地從外界獲得認(rèn)可。這就好比一個(gè)漏水的池塘，需要源源不斷地往里面注水，否則就會(huì)干涸。心理學(xué)認(rèn)為，我們與外界的一切關(guān)系都是內(nèi)在模式的投射，所以內(nèi)心一片荒蕪的人總是滿身刺?？刂朴麖?qiáng)的人，內(nèi)心一直處于防御狀態(tài)，沒有足夠的安全感，特別害怕失敗或受傷害。早期，它來源于親子關(guān)系，長大后更多依賴于親情、友情、愛情等人際關(guān)系。諷刺的是，控制欲強(qiáng)的人總是因?yàn)榭刂朴珡?qiáng)將身邊的人推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，結(jié)果越來越?jīng)]有安全感。首先要客觀評估自己的優(yōu)勢和劣勢，然后一點(diǎn)點(diǎn)提升自己的優(yōu)勢。其次，因?yàn)樽孕判脑醋杂诔删透?，而成就感源自于愿望與現(xiàn)實(shí)達(dá)到平衡，所以若是事事追求完美，那就永遠(yuǎn)不可能獲得足夠的成就感了，自信心也無從建立，所以只有努力發(fā)展自己的優(yōu)勢，同時(shí)接納自己的劣勢，內(nèi)心才能歸于平衡。最后，也是最關(guān)鍵的，要努力找到能夠接納自己、理解自己、甚至幫助自己的圈子。無數(shù)臨床咨詢實(shí)踐證明，與關(guān)系有關(guān)的心理障礙一定要在關(guān)系中療愈，唯有愛能療愈缺愛，唯有被無條件接納能療愈強(qiáng)迫性控制欲。最后這一點(diǎn)建立在前面三點(diǎn)的基礎(chǔ)上。心理療愈，尤其是改變固著行為模式從來不是一朝一夕之功，都有個(gè)循序漸進(jìn)，甚至不斷反彈的過程，但只要堅(jiān)持練習(xí)，就一定能夠改變。正如控制欲，它深藏于潛意識，往往在我們還沒有反應(yīng)過來的時(shí)候就已經(jīng)發(fā)生了，但是一旦有了改變的意識，就像給情緒裝上了緩沖帶，強(qiáng)迫性控制欲的控制力是可以逐步被提升的。當(dāng)我們腦中冒出“必須”“一定”“不可以”“不允許”的念頭時(shí)，或者當(dāng)別人的行為或語言讓自己感覺憤怒的時(shí)候，深吸一口氣，問問自己：“我又變成控制狂魔了嗎？不控制又會(huì)怎樣呢？”當(dāng)然情緒覺察是需要練習(xí)的，平時(shí)當(dāng)自己陷入負(fù)面情緒的時(shí)候，比如焦慮、憤怒、悲傷、緊張、羞愧時(shí)或者僅僅是感覺到自己肌肉緊張的時(shí)候，告訴自己放松下來，然后試著覺察一下剛剛為什么會(huì)那樣。久而久之，就能越來越自如地控制自己的情緒和行為了。要記得，控制能控制的，接納不能控制的，才是真正的控制力。主播 | 一朵花，電臺主播，在海邊的城市用聲音溫暖每個(gè)角落。
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