2003年，《粉紅女郎》隔空出世，成為了萬人空巷的經(jīng)典之作。
劇中的四位女孩以不同的性格，詮釋出女性的獨特風(fēng)采。
而其中，最受矚目的當(dāng)屬陳好所飾演的萬人迷。
作為《粉紅女郎》劇情發(fā)展中的主菜，她不僅是顏值擔(dān)當(dāng)，更承擔(dān)起了“女性情感導(dǎo)師”這一角色。
她總會在適當(dāng)時候給予不同女性角色指導(dǎo)意見，尤其是關(guān)于兩性關(guān)系的。
有一批女性，因為萬人迷不畏他人眼光地，活出了無數(shù)女性想要被眾人關(guān)注的樣子，而感到崇拜不已。
不過，萬人迷自己卻似乎始終沒有一段令她感到滿意、滋養(yǎng)的關(guān)系。
這不禁讓人納悶：
一個看似如情圣般清醒的女性，為什么始終都沒有一段真實親密的關(guān)系呢？
為什么萬人迷口中那些“馭男術(shù)”沒有幫助她遇見真命天子呢？
我經(jīng)常會遇見這樣一類女性，她們工作優(yōu)異，履歷精彩，善解人意，秀外慧中，講起兩性話題更是有一套，但偏偏自己的親密關(guān)系卻總是出問題。
這似乎是一個無解的“死結(jié)”，套住了這些優(yōu)秀女人。
但剖開這層表面原因，在她們的內(nèi)心，似乎有著更深層的防御機制。
在《粉紅女郎》中，萬人迷憑借迷人的風(fēng)情與幽默的口才，在《粉紅女郎》劇中開了一檔情感節(jié)目。
如同現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上知名情感博主，教女孩們?nèi)绾巫R人取人，如何看清自己在愛情里的需求。
確實，情感節(jié)目中萬人迷提出的關(guān)于挑選男性、如何吸引男性的幾個準(zhǔn)則里，看似可以避開一些情感雷區(qū)。
“避免接近花花公子、浪子、米蟲、媽寶男、情緒化男，那些不獨立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能托付的?！?/span>
然而，萬人迷的手段，卻也避開了一些真心想要相愛的緣分。
“愛情中誰屈居下風(fēng)，完全要看誰比較愛誰?！?/span>
“男人越不了解一個女人，就越喜歡那個女人；男人越了解那個女人，就越喜歡另一個女人?！?/span>
“成功的單身女郎是永遠(yuǎn)不需要男人，可是身邊卻永遠(yuǎn)不缺男人?！?/span>
“你可以去享受愛情，但是絕對不可以去相信它。”
可以從萬人迷看似充滿自信的話語中，看出對愛情的不信任。
比較、神秘、不在乎、謊言、不輕信，都呈現(xiàn)了萬人迷更象是以經(jīng)營生意買賣來看待親密關(guān)系。
有時，人確實需要利用博弈技巧來保護(hù)自己。其實，這是一種隱藏很深的防御心理。
因為恐懼在親密關(guān)系中受到傷害，而那些傷害又來得令人難以招架，充滿不確定性。
因此，人們面對親密關(guān)系時，并不能總是維持既敞開又穩(wěn)定。
面對可能帶來的痛苦，我們或多或少，都需要在一些時刻與現(xiàn)實隔離開來，讓幻想保護(hù)自己。這種機制就叫做“自我防御機制（ego-defense mechanisms）”。
它確實讓我們減少痛苦的可能。
然而，防御機制也可能對我們造成阻礙。
如果我們下意識地讓自我防御機制運作得過大、過久，就會令我們失去與人連結(jié)的能力，讓與我們相遇的人感受到隔閡與疏離。
在《粉紅女郎》之中，“萬人迷”是一個大型商場的化妝品專柜柜姐，并非出身有錢人家的女性，但是她卻能夠擁有很多昂貴的衣物、化妝品，而這些都是來自她歷任富有的男友之手。
她表面上是一個在各個非富即貴的男人間短暫停留的“戀愛達(dá)人”，但也在她與男性交往的過程之中觀察到，她始終都用各種手段把自己放在主導(dǎo)者的位置，對關(guān)系皆是淺嘗即止。
她不需要愛嗎？
并不是。
每次萬人迷出現(xiàn)，你會發(fā)現(xiàn)，她三句話不離愛情。
她用各式高標(biāo)準(zhǔn)的要求和手段來避免自己投入一段關(guān)系里，避免自己太過在乎，控制關(guān)系呈現(xiàn)隨時可以退出的程度。
但這些手段卻不見得是她真實的本質(zhì)，更多是為了達(dá)到目的戴上的面具。
就像劇情最后，萬人迷的歸宿并不是她口中所說的最好的男人，而是那個對她一見鐘情，不富不貴的李白。
萬人迷經(jīng)歷了情場博弈，又經(jīng)歷了李白向她袒露內(nèi)心深處的愛。
她終于明白自己所需要的，并不是高顏值高情商高收入的男性，而是一份簡單、不玩手段、不戴面具而無保留的愛。
那份對親密關(guān)系投入的害怕，才最終被放下。
當(dāng)我們面對用博弈手段建立的關(guān)系時，我們內(nèi)心是不安穩(wěn)的。
我們帶著面具，自認(rèn)演繹著時下最迷人的劇本，掩飾著內(nèi)心的焦躁不安。
也許劇本能幫助我們吸引大量觀眾，但時間會檢驗一切。
親密關(guān)系不是一場你輸我贏的博弈，不是機關(guān)算計，一旦專注于伎倆，注定沒有真心。
當(dāng)你開始過于防御，抱著”奔著爭輸贏“的心態(tài)去經(jīng)營關(guān)系，就會使自己不敢投入，甚至習(xí)慣于用條件去檢驗關(guān)系。
最后的結(jié)果，很可能錯過了對方，也失去了自己的真心。?
防御機制就是錯的嗎？
當(dāng)然不。
防衛(wèi)機制伴隨我們一生，當(dāng)我們更加認(rèn)識它，而不是把它們當(dāng)作敵人。
我們才能找到與之和平相處的模式，更好的面對感情與生活。
否則，就會成為它的囚徒。
那我們?nèi)绾巫屪约旱姆佬l(wèi)機制更好的服務(wù)我們呢？
首先，要了解，自己在親密關(guān)系中的防御機制。
根據(jù)美國家庭治療大師維吉尼亞·薩提亞（Virginia Satir）的理論，人與人在交往過程中會有 四種應(yīng)對策略，里面藏著自我防御的策略：
1. 討好型：壓抑自己真實的需求感受，以他人的喜好為標(biāo)準(zhǔn)，藉著迎合他人保護(hù)自己不受傷。
2. 超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是為了保護(hù)自己免受傷害，而將自身的感情、情緒封閉起來。
3. 指責(zé)型：將一切問題歸咎于對方，保護(hù)自己不受傷。
4. 表里如一型：心理與行為統(tǒng)一的狀態(tài)。
我們的防衛(wèi)機制就是為了保護(hù)我們再次重溫以前造成創(chuàng)傷的情境，那些情境可能會觸發(fā)我們承受不了的情緒。
萬人迷就屬于超理性型：
她需要藉由馭男術(shù)來讓躲藏自己的真心，不再讓自己有任何受傷的可能。
而若要找一個表里如一型的人，那就屬知名藝人蔡康永了。
蔡康永在一次訪談中，承認(rèn)自己仍然會為愛做出讓自己后悔的事：
「我認(rèn)為后悔是一個動力，你喜歡一個人，你覺得跟他在一起可能會受傷，結(jié)果談了戀愛之后果然就受傷了，然后你很后悔...可是這場戀愛還是值得?。?/span>
我沒有覺得后悔很重要耶，后悔就后悔吧！到死之前，還是應(yīng)該要繼續(xù)發(fā)生讓我后悔的事情。」
蔡康永經(jīng)歷了人生的風(fēng)雨，依然愿意如實表達(dá)內(nèi)在的感受，不討好、不玩手段，但也懂得保有理性，可以看出他的自我防衛(wèi)機制是足夠健康成熟的。
認(rèn)清自己防御機制，才能知道它如何影響我們的行為模式
否則這些防御機制，除了影響我們的日常行為模式，也會讓我們被特定的人所吸引。
這也是我們可以看到不少人努力避開不適合的人，卻總是吸引到那些不適合的人。
人們在選擇伴侶時，會下意識地被那些適配自己防御機制的人吸引。
其次，是覺察和感受。
當(dāng)我們開始覺察，改變也就真正開始，覺察自己的行為模式屬于那種防御機制。
簡單的自我檢查一下：
”你有動力去了解伴侶嗎？你會想主動關(guān)心伴侶嗎？“，你對伴侶是否有真實興趣，藉由問題，多少有個底。
你對伴侶的興趣越真摯，你越不會對伴侶以及關(guān)系本身感到理所當(dāng)然，也表示我們在關(guān)系中的防衛(wèi)機制是成熟的。
比如，當(dāng)你再次升起了“排斥”、“拒絕”“退縮”等心理時，你需要先觀察這個念頭，它到底源自于什么？
是真正的不需要？
還是因內(nèi)在恐懼而升起的阻抗？
我們了解自己的防御機制后，就有更明確的目標(biāo)可以去找尋資源來松動我們的防御機制。
唯有進(jìn)一步探索自己防御機制的對應(yīng)處理方式，對癥下藥，讓我們與防御機制逐漸從敵人變成朋友，而這樣的轉(zhuǎn)變，讓我們有機會重新找回與他人連結(jié)的能力。
只有當(dāng)我們調(diào)整自我的防衛(wèi)機制，展現(xiàn)自己內(nèi)心深層對親密關(guān)系的真誠以及重視。
我們才有可能幫助關(guān)系從“我”邁向“我們”，才能經(jīng)營出枝繁葉茂的親密關(guān)系，找到各種方法去不斷探索彼此。
愿你永遠(yuǎn)不懼怕愛，永遠(yuǎn)享受愛的過程。
