老公脾氣太差，動不動就和我吵架
我和老公天天吵架，心好累。老公最近高血壓，脾氣很暴躁，兩句話不對就發(fā)火，大部分情況我都能忍則忍，實在忍不了就吵起來了。
我不喜歡吵架，但是我也不想受委屈。感覺這日子過不下去了，怎么辦？
許川老師回答：
夫妻倆遇到矛盾分歧時，或者因為點小事鬧不痛快，最要不得的思維方式就是“要么忍受，要么爆發(fā)”，否則結(jié)果只能是受委屈或者吵架。當(dāng)老公暴脾氣上來對你發(fā)火時，其實你也會被憤怒的情緒折磨。但因為你老公高血壓，你可能多數(shù)情況下只能沉默或者順著他的意思附和幾句，早點結(jié)束對話。但不是說事情就可以這樣過去了，你憤怒的情緒實際上還在，而且因為不得不拼命隱忍壓抑，你又多了強烈的委屈情緒。這些情緒長時間得不到疏解，你必然會經(jīng)常忍不住爆發(fā)。而無論是隱忍還是爆發(fā)，真正的問題都得不到解決，老公動不動就發(fā)脾氣的狀態(tài)也得不到改善。在情緒心理學(xué)中，情緒是一種提示信號，能夠引導(dǎo)人們快速而有效地行動。例如我們感到恐懼時會逃跑，遭遇不公時會反擊，受到照顧時會靠近這個給我們安全感和舒適感的人。
憤怒也是一個信號，當(dāng)憤怒的情緒出現(xiàn)時，它一樣是在提示我們快速采取行動。可事情就壞在“快速”上，生老公的氣和在野外遇到狗熊不一樣，遇到狗熊時，害怕的情緒提示你快速跑掉，這很好；生老公的氣時如果快速行動，只會擠掉理性思考的時間，咆哮起來，這就不好了。其實我們完全可以把憤怒當(dāng)作幫助我們處理爭端的工具，向伴侶明確、堅定地表達自己的立場，既不陷入爭吵，也不受委屈。那么現(xiàn)在假設(shè)老公又因為一件事跟你嚷嚷了，你感到很氣憤，千萬不要快速行動，深呼吸三次，然后按照我下面說的這三步走。表達氣憤，簡單說就是心平氣和地告訴老公你很生氣；氣憤地表達，就是罵回去。當(dāng)你感到氣憤時，別憋著，因為情緒就好比洪水，治理的時候只能“疏”，不能“堵”。你需要讓老公知道你此時此刻生氣了，但不是只有大吼大叫才能讓別人知道你生氣了，盡量用語言本身來表達，避免用聲音、神態(tài)或肢體語言表達。拔高音量、面孔猙獰、摔盆打碗，這些都不要，以溫和但堅定的語氣告訴老公你感到氣憤。第二步，分辨這次引爆爭吵的真正原因，究竟是彼此不同意對方的結(jié)論，還是彼此受不了對方的態(tài)度。這一步是解決問題的關(guān)鍵，很多夫妻吵到天昏地暗往往不是因為兩個人對問題的處理辦法有分歧，而是被對方的態(tài)度惹惱了。所以雙方都暫時停下來想一想，分辨清楚這個問題，如果是意見不統(tǒng)一，那就各自想清楚自己具體想要爭取的訴求是什么，想好之后再一起通過討論達成共識；如果是意見統(tǒng)一但態(tài)度讓人上火，那就各自表達自己的感受，傾聽對方的感受，達成理解和諒解。第三步，總結(jié)“誰”應(yīng)該對“什么”負責(zé)，以避免未來出現(xiàn)類似的爭吵。比如，我對自己表現(xiàn)出的冷漠和回避負責(zé)，而伴侶對我大吼大叫是TA的責(zé)任，TA本可以心平氣和地跟我溝通；我對自己的抱怨和指責(zé)負責(zé)，而伴侶倒打一耙是TA的責(zé)任，TA本可以道歉并安撫我的情緒。這樣的總結(jié)可以幫助兩個人直觀地看到引發(fā)爭吵的因素都有什么，誰的責(zé)任誰認(rèn)領(lǐng)，以后時刻提醒自己避免重復(fù)自己過去的溝通模式。另外，你自己平時也可以多思考這樣一個問題——我愿意為這段婚姻付出什么？而哪些妥協(xié)是突破我的底線的，是我不能委屈隱忍的。底線之上的你可以包容老公，但如果有些事老公做得太過分，或老公的有些訴求你不能接受，一定不要忍。及時采取積極正向的溝通把問題解決掉，否則夫妻間的隔閡就會越來越深，最終導(dǎo)致感情破裂。
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