刷到這樣一個(gè)帖子：“身邊的親戚朋友，真的見不得你過得好嗎？”
評(píng)論區(qū)有許多網(wǎng)友現(xiàn)身說法：
“聽我爸爸說，當(dāng)時(shí)他考上了大學(xué)，結(jié)果家族里一個(gè)二爺爺扣著錄取通知書，怎么說都不給。”
“因?yàn)槎敔斒谴彘L，我們家生氣也拿他沒辦法，后來還是爺爺答應(yīng)，把自己家的二畝地給他們，二爺爺才把錄取通知書還了回來。”
“有一個(gè)小學(xué)同學(xué)，小時(shí)候玩得還挺好的，后來我去杭州工作，她也過來這邊，就加上了微信。”
“她經(jīng)常說要請(qǐng)我吃飯，還說平時(shí)下了班一起出去玩，我因?yàn)樯习嗵]出去過；”
“結(jié)果今年回老家，就聽我鄰居說她在老家到處說我在外面不檢點(diǎn)、沒做正經(jīng)生意?！?/span>
“初中的時(shí)候某次考試，歷史得了全年級(jí)第一，當(dāng)時(shí)特別高興，結(jié)果平時(shí)關(guān)系挺好的同學(xué)非把我卷子要了過去翻來覆去看；”
“然后拿著我的卷子去找老師，說我某個(gè)地方?jīng)]寫到位，讓老師扣我的分。幸好老師看了之后說沒那回事，我還是第一?！?/span>
“我考去北京讀書被保送博士，過年一家人聚會(huì)的時(shí)候姑姑說我年紀(jì)這么大了還啃老上學(xué)；”
“我說國家會(huì)給我發(fā)錢，一個(gè)月兩千多，導(dǎo)師平時(shí)也會(huì)給我發(fā)工資，根本不用家里出錢。”
“結(jié)果沒隔兩天就聽見我姑在跟別人造我謠，說我在北京一個(gè)月掙兩千多，不知道怎么活得下去的?！?/span>
在這個(gè)世界上，要說誰最可能從背后給我們一刀，那必然是我們身邊那些看似親近的親人、朋友。
他們才是人性中最大的惡，一邊利用親情的名頭、披著偽善的外衣裝成好人；
一邊又在背后打算著從你身上啃下一塊肉來，在你毫無防備的時(shí)候，把你弄得遍體鱗傷。
無數(shù)的現(xiàn)實(shí)告訴我們：做事情一定要防備身邊的人，用最大的惡意去揣測他們，不要等到自己受到傷害才去后悔。
社會(huì)偽裝
我們常說：“衣冠禽獸”、“口蜜腹劍”。
從前家族里有一個(gè)叔叔，在生意場上待久了，不論見了誰都會(huì)掛上笑容，第一句話都是：
“你好你好”。可真正遇到事情時(shí)，他反而是最先落井下石的一個(gè)。
身邊的親友面目和善，為人處世寬容大氣，其實(shí)并不一定全是本性，而是在進(jìn)行高水平的人際關(guān)系“印象管理”。
反正沒有任何成本、也不會(huì)損失什么利益，多說幾句好聽話誰不會(huì)呢？
在這樣的社交面具之上，你會(huì)覺得這些人是可信的、可以依賴的；
但在面具之下，他們可能正在盤算著如何傷害你，而你卻因?yàn)樗麄兊暮眯蜗蠖敛辉O(shè)防。
美國社會(huì)心理學(xué)家歐文·戈夫曼提出的“擬劇理論”認(rèn)為，人類社會(huì)就是舞臺(tái)，而每一個(gè)個(gè)體就是演員，通過角色扮演實(shí)現(xiàn)互動(dòng)。
我們的表演需要遵循“劇本期望”（社會(huì)規(guī)范、個(gè)體道德、家庭期望等等）；
在公開表演的場所，個(gè)體會(huì)展示符合期望的形象，而在私密區(qū)域則會(huì)放松偽裝。
所以，我們不能夠看他人為了獲得社會(huì)認(rèn)可而主動(dòng)管理出的形象，也不能聽他們自己口中說出來的話語。
因?yàn)檫t早有一天，這些遮羞布會(huì)被狠狠扯開，露出刺向你的那一把尖刀。
警惕受助者惡意
不知道各位有沒有聽過一個(gè)有趣的心理學(xué)現(xiàn)象：“富蘭克林效應(yīng)”？
這個(gè)效應(yīng)源于美國政治家本杰明·富蘭克林，他想要獲得一位對(duì)他有敵意的議員的支持，但是卻不想用常規(guī)手段討好。
于是他另辟蹊徑，非?？蜌獾卣?qǐng)求借閱這位議員家中一本非常罕見的藏書。
令人沒想到的是，這位議員真的將書送了過來，并且主動(dòng)破冰，表達(dá)了對(duì)富蘭克林的認(rèn)同。
也就是說，當(dāng)你想要獲得一個(gè)人好感，只需要讓對(duì)方幫助你一次就可以了。
這不僅僅是因?yàn)檎?qǐng)求幫助將自己放在了低位，讓對(duì)方獲得了優(yōu)越感，同樣也是沉沒成本（幫助他人時(shí)付出的資源）重要性的體現(xiàn)。
但是，如果我們將視角切換一下呢？
當(dāng)你幫助了他人，你會(huì)天然對(duì)這個(gè)人產(chǎn)生一定的好感和信任度，你認(rèn)為對(duì)方會(huì)回報(bào)你、會(huì)感激你，于是對(duì)對(duì)方的話語深信不疑。
可在現(xiàn)實(shí)中，我們更需要警惕的是“受助者惡意”！
一些人在接受了他人的幫助之后，非但不會(huì)感激，反而對(duì)幫助者產(chǎn)生怨恨、敵意甚至是攻擊行為。
就是因?yàn)樗麄兏杏X到低人一頭、自尊受損，且欠了施恩者的恩情，讓他們會(huì)覺得生活失控，產(chǎn)生壓力和不適感。
這些人往往不會(huì)是和我們素未謀面的陌生人，而是圍繞在我們身邊的親戚朋友；
我們作為心懷善意的普通人，就算無法理解這樣的惡意是從何而來，也應(yīng)該學(xué)會(huì)提早防范、保護(hù)自己。
如何“自我保護(hù)”
會(huì)在背后捅刀子的人，往往都不是普世意義上真正的“壞人”，而是擅長偽裝、喜歡算計(jì)的人。
第一個(gè)要篩選出的，就是平時(shí)特別熱情，能說出許多好聽話的人。
這些人往往對(duì)你主動(dòng)關(guān)心，常說“為你好”，但是卻從來不做什么實(shí)際行動(dòng)、不付出任何資源。
這樣的人一定要首先警惕，或許他們就正在背后貶低你、抱怨你呢。
第二個(gè)要注意的，是那種善用情感操控的人，他們會(huì)通過各種各樣的話術(shù)讓你產(chǎn)生愧疚感，制造情感依賴。
例如：“你小時(shí)候我常帶你去玩”或“我以前還給你買過xx”等等。
這些話術(shù)不是在回憶過去，而是在利用情感勒索，引導(dǎo)你按照他們的意愿行事。
第三類可能不太好分辨，他們擅長的是“隱形攻擊”，并不直接沖突；
但是會(huì)通過冷暴力、陰陽怪氣、故意忽略、敷衍等等方式，讓你情緒受損，卻又挑不出什么毛病。
如果你覺得“和這個(gè)人說話心里不舒服”，別刨根問底找原因，先遠(yuǎn)離再說。
人性是經(jīng)不起試探的，那些從背后刺來的刀，往往都曾經(jīng)過著甜蜜的糖衣。
我們即使渴望親情和溫暖，也一定要豎起盾牌，建立其一定的邊界線，將想要傷害你的那些人統(tǒng)統(tǒng)擋在外面。
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