我們可以選擇，讓自己逐漸成為結(jié)實(shí)的人，能夠接受沖突，也能接受和解。我們也可以選擇，讓自由意志在關(guān)系中綻放，在關(guān)系中學(xué)會(huì)協(xié)商和妥協(xié)。我們大多數(shù)人在童年時(shí)期，都沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)關(guān)系的柔韌性，而是體驗(yàn)了太多 “上綱上線(xiàn)”和“小事化大”。父母像是易燃易爆品，特別脆弱，孩子但凡有點(diǎn)小事不如父母所愿，他們就會(huì)立刻被“點(diǎn)著”。比如孩子考試沒(méi)考好，爸爸就會(huì)大發(fā)雷霆，媽媽就會(huì)哀聲痛哭“這個(gè)家沒(méi)希望了，日子過(guò)不下去了”。有的孩子已經(jīng)長(zhǎng)大，已經(jīng)工作成家，父母依然會(huì)上演“你不如我所愿，我就悲慘可憐給你看”的戲碼。因此也有不少人說(shuō)：“我想做自己，想捍衛(wèi)自己的邊界，想和父母分開(kāi)住，可是他們確實(shí)很可憐，老了無(wú)依無(wú)靠，身體也不好，我怎么說(shuō)得出口？”我身邊就有這么一個(gè)好朋友，他媽媽總要跟他一起住，每次他提出請(qǐng)媽媽回老家跟爸爸住，媽媽就會(huì)出狀況：生病，甚至把自己摔骨折，給兒子帶來(lái)很大的愧疚感。這樣的父母實(shí)在是太脆弱了，脆弱到孩子只能按照父母的意愿去生活。他們沒(méi)有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子當(dāng)作自己的一部分來(lái)使用，榨取孩子的能量。一旦孩子想要跟父母劃清界限，拒絕被控制，父母就會(huì)枯萎。如果孩子聽(tīng)父母的話(huà)，乖乖地跟父母住在一起，父母就會(huì)變得有精氣神兒，但孩子會(huì)越來(lái)越抑郁無(wú)力。還有一種脆弱的父母，看上去并沒(méi)有強(qiáng)勢(shì)控制，但是他們自身能量特別低，每天勉強(qiáng)維持一日三餐，上完班，做完最基本的家務(wù)，就已經(jīng)很不容易了，幾乎沒(méi)有什么能量和熱情去回應(yīng)孩子。久而久之，孩子的需求得不到回應(yīng)，他就會(huì)慢慢覺(jué)得：“我想跟父母玩耍，哭鬧著尋求父母關(guān)注，這些需求太可恥了。父母已經(jīng)很不容易了，為了保證我的衣食住行，他們幾乎耗盡了所有力氣。我要是還不滿(mǎn)足，提出各種要求，那就是沒(méi)良心了?！?/span>可問(wèn)題是，對(duì)父母有情感需求、渴望跟父母互動(dòng)并得到熱情回應(yīng)，這是一個(gè)人多么正常的情感需要啊！因?yàn)楦改缸陨砩μ?，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才?huì)以自己的需求為恥，覺(jué)得向外發(fā)出聲音是可恥的，什么都靠自己搞定，能不求人就絕對(duì)不求人。這樣長(zhǎng)大的孩子，不懂拒絕別人，不敢表達(dá)自己的攻擊性，不能捍衛(wèi)自己的界限。他會(huì)投射性地認(rèn)為別人都很脆弱，“我不能對(duì)別人提要求，不能打擾別人，更不能攻擊別人，萬(wàn)一對(duì)方承受不了怎么辦？”所以，他經(jīng)常會(huì)莫名其妙地背負(fù)別人的事情，活得謹(jǐn)小慎微。這里有一點(diǎn)值得注意：他自認(rèn)為的需要替別人背負(fù)，其實(shí)往往并不是現(xiàn)實(shí)，只是自己的投射而已。也就是說(shuō)，他把對(duì)方投射成自己脆弱的父母，覺(jué)得需要替對(duì)方背負(fù)，但對(duì)方很可能并沒(méi)有這種需要。這樣長(zhǎng)大的孩子，身上經(jīng)常透著怨氣。因?yàn)樽陨碚鎸?shí)的需求長(zhǎng)期被壓抑，所以散發(fā)怨氣；因?yàn)椴荒芫芙^別人，所以散發(fā)怨氣；最后又因?yàn)樵箽?，他必須更加壓抑自己，因?yàn)樵箽舛际怯卸镜?，散發(fā)出來(lái)傷到別人怎么辦？就這樣循環(huán)往復(fù)，最終形成一個(gè)異常牢固的防御體系，活力被封印了，“中國(guó)式好人”誕生了。“中國(guó)式好人”看上去很樂(lè)于幫助別人，幾乎會(huì)答應(yīng)別人的所有請(qǐng)求，但他們的內(nèi)心其實(shí)是不愿意滿(mǎn)足別人的。所以“好人”有個(gè)共同的特點(diǎn)，就是拖延。年齡越大的人，積累的怨氣越多，拖延就越嚴(yán)重。情感虛弱無(wú)力的父母，會(huì)讓孩子覺(jué)得提出正常的需求是件很羞恥的事情。這種羞恥感烙在潛意識(shí)深處，“好人”通過(guò)不提需求的方式，避免體驗(yàn)到這樣的羞恥感。那么在關(guān)系中，他們就會(huì)通過(guò)拖延，讓對(duì)方體驗(yàn)到這種羞恥：你需要我，但我就是不回應(yīng)你，你如果再次請(qǐng)求我，就一定會(huì)為“你需要我”這件事而感到羞恥。這樣，“好人”就把壓抑在自己潛意識(shí)深處的羞恥感，成功轉(zhuǎn)嫁給了別人。那么，結(jié)實(shí)的父母是什么樣子呢？結(jié)實(shí)的父母，在孩子小的時(shí)候，無(wú)論他呈現(xiàn)出什么狀態(tài)、行為，都不會(huì)感覺(jué)被傷害。父母或許會(huì)被孩子惹惱，產(chǎn)生不良情緒，但這種情緒只是當(dāng)下的一個(gè)反應(yīng)而已，并不會(huì)破壞孩子與父母之間的關(guān)系實(shí)質(zhì)，父母也不會(huì)因此陷入劇情不可自拔。結(jié)實(shí)的父母，在孩子長(zhǎng)大離家之后，不會(huì)因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然開(kāi)心，但不是除此之外，就沒(méi)有別的快樂(lè)可言。結(jié)實(shí)的父母，是對(duì)孩子生命力最好的祝福。孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)：“我充滿(mǎn)活力地生長(zhǎng)、做自己，是不會(huì)傷到別人的，我的生命力被這個(gè)世界歡迎，我可以全然去創(chuàng)造自己想要的生命體驗(yàn)，不用背著父母前行，不用對(duì)父母心懷愧疚。”我們?nèi)绻麤](méi)能擁有結(jié)實(shí)的父母，就要自己學(xué)會(huì)區(qū)分界限——我是我，別人是別人，每個(gè)人無(wú)論堅(jiān)強(qiáng)還是脆弱，都要為自己的人生負(fù)責(zé)，也只能為自己的人生負(fù)責(zé)。我們可以選擇，讓自己逐漸成為結(jié)實(shí)的人，能夠接受沖突，也能夠接受和解。我們也可以選擇，讓自由意志在關(guān)系中綻放，在關(guān)系中學(xué)會(huì)協(xié)商和妥協(xié)。比如跟父母的關(guān)系，最差的情況就是我們選擇做回自己，父母因此痛不欲生。那我們也要知道，父母痛苦，是他們的靈魂選擇的想要的體驗(yàn)，我們只能尊重他們，如他們所是，不去較勁，不去改造，不期望把父母變成自認(rèn)為“應(yīng)該”的樣子。允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負(fù)責(zé)，同時(shí)讓自己活出跟他們不一樣的人生。這是精神上的“弒父弒母”，但也是對(duì)待父母最飽含慈悲的態(tài)度。如果童年我們沒(méi)有結(jié)實(shí)的父母，也沒(méi)關(guān)系，我們可以做自己最好的父母。重新養(yǎng)育自己、寵愛(ài)自己，源源不斷地活出自己的生命力，直接去體驗(yàn)我們想要體驗(yàn)的人生。
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