人本主義心理學家馬斯洛將“安全感”和“對環(huán)境與關系的可控感”視作人的基本心理需求。
正如在一段親密關系中，不安全感容易讓女性多疑并不斷試探對方，而有的女性在愛情中實在太“作”，比如，一吵架就說分手，一有矛盾就說你不愛我了。她們未曾想過，這樣的話說多了，無論對方曾經(jīng)有多愛你也會心冷。從心理學角度看，女人經(jīng)常將分手掛在嘴邊其實是在降低自我安全感。
在一些隨機訪談中，大多數(shù)男性都持有這樣的觀點：女性偶爾的小任性、小撒嬌會讓他們覺得可愛，但是任性也應該有個度，頻繁的任性會使他們感覺厭煩。
特別對于那些30歲左右的女性來說，她們在愛情中有著強烈的不安全感。比如，之前娛樂圈闞清子和紀凌塵分手的消息。有的人覺得闞清子是個在愛情中很“作”的女生，在真人秀《親愛的客?！分?，他們總是吵架、和好，和好又吵架，但誰能說這不是愛情呢？
闞清子說過，吵架就是他們的日常，是小情趣。雖然闞清子年齡超紀凌塵5歲，但是他們兩個在愛情中的角色完全相反，紀凌塵是老紀，思想更為成熟，而清子就像小女生一樣，經(jīng)常會吃醋、撒嬌、要人哄。
原因是什么呢？作為一個29歲的女性，清子在愛情中顯得很不安，她希望自己能在30歲之前被求婚。在節(jié)目中，也有人催紀凌塵向闞清子求婚，但是紀凌塵沉默了，他覺得自己還不夠成熟，還沒有足夠的錢去給清子幸福。雙方對于婚姻的觀念差距，更是加劇了29歲的清子對未來的擔憂，她的內(nèi)心深處始終有一種恐懼、懷疑，擔心這段關系突然結(jié)束，自己被剩下、被拋棄。
“安全型依戀方式”
愛情的本質(zhì)是良好“親密關系”的建立，這樣的愛情才能更穩(wěn)定、更長久。而在童年早期與撫養(yǎng)者建起的不同依戀類型，會對未來與朋友、戀人的親密關系建立產(chǎn)生影響。容易被忽視的是，缺乏安全感的親密關系模式里，往往藏著孩子的未來。
比如，在父母的關系中，沒有見過安全依戀關系模樣的孩子，會在潛意識中習得和復制這種不安，長大后也很難發(fā)展出健康的親密關系模式。
如何判斷自己是不是一個安全型的戀人呢？
心理學家M.Ainsworth在依戀關系理論中強調(diào)，如果父母對孩子的快樂、悲傷以及要求等方面的信息很敏感，會促使父母與孩子之間的關系更加親密、互相喜愛、重視，孩子不會產(chǎn)生被拋棄的感覺，變形成了“安全性”依戀關系。安全型依戀方式的個體有著最持久的浪漫關系，體驗著高度的責任感和滿意程度。
而另外兩種相處方式分別是“逃避型”和“焦慮型／矛盾型”。與安全性相反，逃避型的父母經(jīng)常遠離孩子，逃避與孩子建立親密關系的嘗試，這種情況下，孩子也學會了逃避與父母接觸，抑制自己的依戀需要。在成年后，他們最不可能開始一段浪漫關系，并且可能報告他們從未墜入情網(wǎng)，在人際關系中始終與人保持著距離，對關系的責任感最低。
對于焦慮型／矛盾型的人來說，父母對孩子的情感經(jīng)常不一致，有時候很關心，有時候卻不感興趣。由于這種不一致的愛，使得孩子在自己的情感沒有得到回報時顯得暴躁和焦慮。所以，這種孩子在成年后也更容易產(chǎn)生情緒波動，她們的浪漫關系持續(xù)時間最短，又最容易開始一段浪漫關系。但如果他們的愛得不到相同程度的回應，她們會覺得沮喪和憤怒、大發(fā)脾氣，也因此在戀愛中顯得很沒有安全感。
那么，對于那些30歲左右的女性來說，如何擺脫愛情中的這種焦慮和不安，成長為“安全型戀人”呢?
這個年齡段的女性，已不太容易被對方打動、不會頭腦發(fā)熱的開始戀愛，而真正開始之后，就會對這段感情倍感珍惜。也正是因為看得太重，才更害怕失去，從而產(chǎn)生不安全、焦慮等一系列負性情緒。建議她們學會調(diào)整自我心態(tài)、樹立自信，具體可以從以下幾方面入手：
（1）充實內(nèi)心、人格獨立
內(nèi)心的獨立與充盈才能給我們帶來最真實的安全感。有了平和的內(nèi)心，我們才不會患得患失、忽冷忽熱、陰晴不定。因此，即便經(jīng)常和戀人膩歪在一起，也要給自己留一個獨立的空間，不要忽略自己的事業(yè)和生活，多一份坦然與自信。
（2）互相信任
30歲左右的女性往往容易擔心被對方拋棄，容易產(chǎn)生嫉妒心理。在親密關系中，嫉妒一方面是浪漫愛情健康的標志，它實際上反映了個體對這種關系的依賴性；另一方面，嫉妒也常常引發(fā)消極的情緒和行為，當這些消極的情緒積累起來的時候，有時候是很可怕的事情，容易對關系造成不可挽回的損害。
（3）積極的自我暗示
在認知理論中，強調(diào)信念、態(tài)度對一個人的顯著影響。對自己的欣賞,、肯定，就是對自我的接納。因此，在愛情中，我們要先學會愛自己，多去鼓勵自己、經(jīng)營好自己，努力讓自己變得更優(yōu)秀。當我們變得自信滿滿、神采奕奕的時候，自然就會在愛情中擁有足夠的安全感。
“對待不滿的策略”
在美好的愛情也有不盡人意的時候，當人們覺得親密關系出現(xiàn)問題的時候，往往采用如下4種不同的對待方式：
（1）真誠。表現(xiàn)為被動的去彌補出現(xiàn)的裂痕，采用這種策略的人，由于害怕對方的拒絕行為，所以很少說謊話，或者是耐心等待、祈求，希望自己的真誠能使對方回心轉(zhuǎn)意。
（2）忽視。故意忽略對方，與對方在一起的時候，經(jīng)常在一些與所探討問題無關的話題上挑起對方的缺點。
（3）退出。當人們認為沒有必要挽回這種關系的時候，常采用這種主動的、帶有破壞性的方式。
（4）表達。雙方討論所遇到的問題、尋求妥協(xié)，并盡力維系親密關系，這是一種主動的、建設性的方式。所以，當30歲左右的女性覺察到自己的愛情充滿不安全感時，不妨采用及時溝通和真誠表達的方式來解決問題，無疑更高效、更有建設性。
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作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：
蘇彥捷, & 高鵬. (2005). 親密關系伴侶在沖突中的行為及其歸因. 北京大學學報(哲學社會科學版), Vol.42(4), 122-130.
易靜. (2011). 依戀理論之母：安斯沃斯. 大眾心理學(1), 47-48.
