最近網(wǎng)上有個女生提出的問題引起了很多網(wǎng)友的回應(yīng)。女生說：我身高163公分，體重47公斤，我男友總是嫌我胖，怎么辦？回復(fù)有很多，有的說你男朋友一點都不在意你的健康，趕緊分手。有的說你已經(jīng)這么瘦了你男朋友是不是眼睛有問題？當(dāng)然還有的說可能是你某些部位太胖，我給你推薦個方法你再減一下試試看……但懂點心理學(xué)的人就會想，對戀人這么挑剔，別是心理有問題吧？
什么是挑剔？
正常的提意見不叫挑剔。挑剔的意思是在細(xì)節(jié)上過于苛刻。人無完人，你要是硬要在別人身上找毛病是肯定能找得出來的。但是，你見著個人就吹毛求疵的后果必然是搞到自己沒朋友。所以通常來說，挑剔的對象是經(jīng)過我們大腦選擇的。那么什么人最容易去挑剔別人，或者說，什么人最容易成為別人挑剔的對象？
答案是：最親密的人。
俗話說“家雞打得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，野雞打得滿天飛”，就是這個意思。
對親密的人一時挑剔一時鬧，一直挑剔一直鬧，很多人都有這毛病。我們曾經(jīng)遇到過很多這樣的婚姻問題咨詢者：有的太太對老公總是看不順眼，老公戀家天天圍著她轉(zhuǎn)吧，她覺得老公沒出息，但有一天男的要花時間和精力努力搞事業(yè)了，太太又嫌他不顧家不關(guān)心自己。
有的人仿佛永遠(yuǎn)都無法從伴侶身上獲得足夠的安全感，每天死盯著對方的手機(jī)，總覺得對方不夠愛自己，隨時要出軌。有一位妻子先是逼著老公把微信里所有網(wǎng)絡(luò)結(jié)識的異性都刪掉，但感覺還是不放心，又逼著把同事、同學(xué)中所有的女性都刪掉，即使這樣也還是不行，依然覺得對方要找小三、要拋棄自己……恨不得老公連工作的場所都不要有女性存在。老公不想為這個離婚，但已經(jīng)無比地崩潰。
我有一個朋友，和老公結(jié)婚七八年了，孩子不到四歲。她的丈夫就是一個極其喜歡挑剔的人。對妻子做的飯菜不滿意，對妻子打掃的清潔不滿意，妻子給孩子買的衣服玩具圖書他統(tǒng)統(tǒng)不滿意；連妻子帶孩子出門玩，他都要嫌妻子給孩子戴的隔汗巾沒有戴端正……脾氣暴戾，對待妻子充滿了攻擊性。當(dāng)然，在挑剔的同時，他自己是不會去做這些事情的。
我朋友受夠了他整日挑剔批判嘲諷，有一天終于問他，你對我這么不滿意，是不是想和我離婚。但老公居然表現(xiàn)得大受刺激，堅決不肯離婚，還很兇狠地說：“離什么婚！你這么蠢的人還有誰會要你？”還懷疑我朋友有外遇，甚至威脅要揍她！
我朋友說：看著丈夫那動不動就張牙舞爪的嘴臉，真的覺得好煩好厭倦。但奇怪的是，他走出家門，跟同事朋友相處，卻又是禮貌周全，謙和得體，和在家里判若兩人。
“可能是上輩子欠了他的?！蔽遗笥褔@著氣說。
“肯定是有人欠了他的，不過那個是絕對不是你”我說，“最大的可能是他父母欠了他的，只不過你倒霉撞上了，別人欠他的債，他來找你要?！?/p>
這到底是為什么？三個字：安全感。
除了以上的舉例，還有比如過于控制，什么事情都要她說的算，都要她決定，否則就會不安、不放心…… 有的戀人或者夫妻之間某一方過于糾纏，雙方都感覺疲憊不堪、喘不過氣來……
以上這些，都是安全感沒有建設(shè)起來！
幾乎所有戀人、愛人關(guān)系之間的問題，都是依戀—安全感的問題。
“安全感”是我們比較熟悉的一個說法。但實際上，它真正的意思是在表達(dá)：我和你的關(guān)系是否讓我感到安全？
尤其是在戀人、夫妻、親子關(guān)系上尋求更加緊密的情感依戀聯(lián)系。
我們通常說某某人安全感不好，主要是指這個人很容易處于一種內(nèi)心不安定、自卑、恐懼、自我懷疑也懷疑他人、自我否定也否定別人的心理狀態(tài)。
安全感不好的人，一部分可能有膽怯、退縮，自我否定、做事情缺乏動力和沖勁，感到自卑、決策困難，在表達(dá)及溝通上覺得力不從心；一部分人看似成功，風(fēng)風(fēng)火火，但讓人難免有些過分張牙舞爪、虛張聲勢的“強(qiáng)勢”之感，豈不知過于的控制和強(qiáng)勢，恰恰是由于安全感欠缺而反向形成的表現(xiàn)；
親密關(guān)系問題容易導(dǎo)致不明原因的軀體化疼痛久治不愈，或者是噩夢連連；
在人際關(guān)系上，則常常導(dǎo)致不敢和別人建立較為親密的關(guān)系，難以信任別人，或者過分壓抑自己的需求、熱衷取悅別人；還有一些成年人表面上易于溝通，甚至過分的熟絡(luò)，在接觸很短的時間內(nèi)可以對人體貼入微、熱情，但很快又不明原因的消失、生氣，冷漠，甚至不再聯(lián)系……
缺乏安全感的人在人際交往中，一部分可能對他人過于遲鈍，表現(xiàn)為自我為中心的關(guān)系模式，對別人漠不關(guān)心，別人要應(yīng)和、附庸于他；另一部分人則可能表現(xiàn)為過于敏感和挑剔，要求親近的人對自己百般愛護(hù)……
安全感不好會導(dǎo)致這么多問題，但這些依然都僅僅是表面現(xiàn)象……
而導(dǎo)致安全感缺失的根本原因，遠(yuǎn)比表面現(xiàn)象更加復(fù)雜和麻煩。
決定安全感的是這個東西——“依戀關(guān)系”。
我們所有人，最最重要的關(guān)系是：依戀關(guān)系，起源于童年早期的“親子依戀”。
所謂親子依戀，一般被定義為嬰幼兒和他的主要照顧者（主要指媽媽）之間存在的一種特殊的感情聯(lián)系。
在孩子生命的前三年，是建立親子依戀關(guān)系最最關(guān)鍵的黃金時期。過了這個時期進(jìn)入幼兒園，那么首先面臨的就是“分離焦慮”，并會由此影響到孩子人生的第一次社會關(guān)系模型的健康成型，那么此后的一生，都會被這種缺陷帶來的影響所拖累。
所以有心理學(xué)家說，人一生中最初三年的重要性，超過了以后若干年的總和。
這不是夸張的說法，因為我們已經(jīng)看到大量的成年人，因為無法與父母建立真正的依戀關(guān)系，他們難以從父母那里獲得足夠的愛和支持，也很難與其他人建立戀愛關(guān)系、夫妻關(guān)系，在這些人的世界里，“朋友”是相對最親近的人，或者干脆把人與人之間的關(guān)系交往成各種“利益導(dǎo)向”的聯(lián)合體，而內(nèi)心難以體會到真正的“幸?！薄疤鹈邸钡挠H情，整個人感覺沒有岸可靠，沒有人可以依托……
缺乏安全感的人在試圖和別人建立親密關(guān)系的時候，會出現(xiàn)各種問題：
有的會使勁地討好別人，以為對方高興了，自己就安全了；但是又覺得自己沒有被對方照顧到，感覺自己一味的付出很不公平……
有的會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、疑心重重，隨時擔(dān)心自己被拋棄，小心翼翼的靠近，同時隨時準(zhǔn)備逃跑；
有的盲目期待天下會有一個不用自己說話，就完全懂自己、愛自己，無限包容自己的人出現(xiàn)。
有的人客觀條件很好，口才、能力都不錯，但卻單身很久，原來他認(rèn)為向他表白的異性不是對他不了解——他覺得對方是心血來潮不靠譜；就是覺得對方對自己太了解——而自己對別人不了解，卻又不行動去了解，反而覺得對方?jīng)]有誠意……七挑八選，其實是自己對發(fā)展親密關(guān)系存在著巨大的恐懼，不敢向前邁出一步。
有的不斷挑剔和挑釁，一直在試探對方容忍的底線和邊界，就好像我那個朋友的老公，要通過不斷否定別人，通過證明自己比對方優(yōu)越，才能確認(rèn)自己的價值……
親密關(guān)系對人的一生有多重要？
打個比方，我們每個人都喜歡吃甜食，糖會帶來快樂的感覺，但是如果一個人失去了對甜味的味覺，那不管多好的甜點對他來說都味同嚼蠟。
親密關(guān)系就是我們?nèi)松楦械摹疤鹞队X”。親子依戀的質(zhì)量決定了它的功能。
這么重要的東西，我們怎么會丟失它呢？
由于與父母長期或者高頻度分離、父母養(yǎng)育方式的不當(dāng)、主要照顧者是精神不健康如抑郁患者、父母親或家庭成員之間情感不和等種種原因都會導(dǎo)致嬰幼兒早期的依戀創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷會在孩子的感受、認(rèn)知、行為等層面積聚很多憤怒、不解、委屈等情緒，又由于多是形成語言之前的創(chuàng)傷，大多被壓抑進(jìn)入到潛意識，形成身體、感覺或畫面記憶，構(gòu)成孩子性格、人格的重要基石，在日后的人生中不可預(yù)期的不定時發(fā)作，或者更準(zhǔn)確地說是在日后的生活中，通過與人的交往、尤其是與戀人、愛人、自己孩子的關(guān)系中不斷地被觸發(fā)、發(fā)作，影響后期的關(guān)系，對一生造成深遠(yuǎn)影響。
這些創(chuàng)傷就像是黑洞，不斷吸走孩子個人發(fā)展的能量，阻礙他們的人生向著幸福和成功的方向前進(jìn)。
依戀理論的創(chuàng)始人鮑爾比在1981年去世前發(fā)布的重要結(jié)論中說：
如果一個人沒有與他人建立起依戀關(guān)系，將會終其一生尋找。
但更要命的是，他還不一定能找得到……
如果在一個人成長的過程中，重復(fù)地經(jīng)歷這些創(chuàng)傷得不到修復(fù)，隨著時間的累積，舊仇新傷會繼續(xù)增加孩子與父母重新建立好關(guān)系的困難，讓孩子在愛與恨之間撕扯，長期經(jīng)受自我沖突的折磨。同時，兩代人長期處于一種無法相互理解的狀態(tài)，彼此相親卻又無法靠近，糾結(jié)而痛苦，成為“像敵人一樣的親人”。
就像有人所說：所有的父母都在等孩子的感恩，但孩子卻在等父母的道歉。
不僅如此，由于依戀關(guān)系的黑洞得不到填補(bǔ)，孩子長大以后不但自己的婚姻會出現(xiàn)嚴(yán)重問題，自己無法獲得幸福，其心理上的依戀創(chuàng)傷會被再傳遞給下一代。
這就是為什么我會發(fā)現(xiàn)，在一個家族中，婚姻失敗的問題會具備極強(qiáng)的遺傳性，這跟DNA無關(guān)，是家庭的親密關(guān)系模式被一代代復(fù)制下去，導(dǎo)致悲傷的結(jié)局一再重演。直到有人意識到這種模式的可怕，人為地阻斷它的代際遺傳。
有人說，所有的婚姻，到最后考驗的都是人性。而實際上，我們再往前捋一捋，所有的婚姻，到最后考驗的都是你老爹老娘。他們給了你什么樣的親密關(guān)系，和你建立了何種質(zhì)量的親密依戀？
怎么來終止錯誤的輪回？
我們首先必須承認(rèn)，孩子的依戀創(chuàng)傷，是父母造成的，只有父母肯承認(rèn)自己的問題，勇敢地站出來學(xué)習(xí)、改變，讓孩子的原始初愛得到父母給予的修復(fù)或重建，讓這個孩子體驗到不幸中的幸福，才有機(jī)會挽回人生路上的重要缺失。
我們能為孩子做的最好的事之一，就是趁著他們還未成年、未遠(yuǎn)離我們，盡最大努力通過重建高質(zhì)量的親密關(guān)系，來幫他們進(jìn)行心理修復(fù)和滋養(yǎng)，為未來面對挫折而使用的能量罐里投入一抹親情愛的養(yǎng)分。
父母能及時止損，為孩子的未來做出改變，是孩子最大的幸運(yùn)。
那么對于已經(jīng)成年的人，還有沒有重建親密關(guān)系的機(jī)會呢？
幼年親密關(guān)系的缺失，可以在一定程度上通過成年后建立的婚姻伴侶關(guān)系來重建。好的婚姻也能有效提升我們對人生的“甜味覺”。
以婚姻形式存在的依戀關(guān)系既是對過去最好的修復(fù)，也是未來幸福人生的最有力支持。
但這種重建并不是靠運(yùn)氣就可以實現(xiàn)的。像我那位朋友的老公，他的種種猙獰行徑其實也是潛意識試圖修復(fù)創(chuàng)傷的表現(xiàn)，但是他做的一切都出于已經(jīng)形成的病態(tài)模式，如果沒有人告訴他正確的做法，他不但修復(fù)不了自己，還會把愛人和家庭也拖進(jìn)黑洞。
他需要首先建立新的觀念、有行動力、發(fā)展良性關(guān)系的模式……
他需要從某處“移置”來建立好的依戀（安全感）的系統(tǒng)方式。
在修復(fù)的過程中，專業(yè)幫助必不可少。
經(jīng)國外心理學(xué)專家?guī)资甑难芯?，依戀理論作為基礎(chǔ)理論，普遍的被各種心理治療流派所廣泛使用，既是評估心理健康、心理問題的標(biāo)準(zhǔn)，又是進(jìn)行治療，尤其是精神分析的客體關(guān)系治療的基本方法。
這個夏天,由我國資深心理專家非比老師 親自帶領(lǐng)的依戀（安全感）工作坊，將為所有受到依戀關(guān)系創(chuàng)傷困擾的人帶來修復(fù)親密關(guān)系、提升生命質(zhì)量的重大契機(jī)。
FCPI 非比兒童心理創(chuàng)始人非比老師本人及專業(yè)課程得到英國特許兒童心理學(xué)家和 （英國倫敦）PIC 機(jī)構(gòu)認(rèn)可。FCPI 非比兒童心理是國內(nèi)第一個被外國兒童心理專業(yè)機(jī)構(gòu)認(rèn)證的中國單位。非比依戀（安全感）重建工作坊通過3天（理論+訓(xùn)練+自我分析）+2天（重建修復(fù)+模式再建+示范），由非比老師親自帶領(lǐng)團(tuán)體，開啟全新的人生鍛造之旅，引領(lǐng)大家進(jìn)入心理成長的神奇世界，為您帶來立體化心理建設(shè)，幫您找到幸福人生的密鑰。
