“我已是奔四的人了，但感覺自己處事還很小兒科。任何一段婚姻的結束都不是一個人的錯造成的，兩次婚姻中與自己情商低加上比較強勢的性格也有很大的關系吧。但我覺得自己現(xiàn)在能擁有兩個小帥哥的愛: 一個12歲上七年級；一個7歲上二年級，自己已經(jīng)很幸運了。
兩段婚姻生活里也不像別人過的那么苦不堪言吧，只是每次在結束的最初我就有種重獲新生、重獲自由的感覺，精神狀態(tài)也格外好一些，有時想著也許我就不適合婚姻生活。
兩個兒子爸爸都是熟人介紹認識的，別人不認可相親，我反而覺得這樣還靠譜些，之前自己認識交往的幾個人反而還總有點不放心。
因為我父母都是盲人，大兒子爸爸第一次到我家時就知道主動扶我爸媽，應該是這一點深深打動了我。其實交往的最初我自己是有點想法的，覺得他們家條件太差了點，因為我比較理性覺得現(xiàn)在社會完全靠自己還是挺難的。但我爸說他在煙草公司工作，你開個小店，房子父母幫忙弄好了，在這小鎮(zhèn)上生活，也沒什么壓力的。就這樣開始交往，并且也漸漸地接納了他。
后面因為結婚買房子的事情兩方父母出現(xiàn)了問題。我爸認為你作為男方父母之前答應了買好房子再結婚，現(xiàn)在說沒錢結婚前買不起房子了，于是我爸說那我女兒不嫁了，不是房子的問題而是你們言而無信不對。早干嘛去了，幾十歲的人了又不是三歲的小孩子過家家。
但我那會覺得自己已經(jīng)跟他在一起了，后面還是義無反顧地選擇了他，并且在與他一起生活的幾年時間里幾乎沒與家里取得聯(lián)系，跟媽媽和弟弟也都是瞞著爸爸偷偷聯(lián)系的。大兒子爸爸比較會心疼人、體貼人點，就算吵架我們也馬上就和好了。有次吵架他動手打了我當時跪在床前求了一夜，我想著孩子已八個月大，于是選擇了原諒。孩子兩歲的時候再一次動手，當時辦理離婚手續(xù)時他當著滿大街的人下跪求我，我依然選擇了離開，因為這樣他應該怨恨了我多年，直到前不久他才釋懷點吧?，F(xiàn)在我們有時關于大兒子的事情兩人需要溝通時，反而像朋友一樣相處了，但我跟大兒子說就算今后媽媽一個人帶你和弟弟生活，也不會選擇你爸爸了的，因為我始終相信破鏡重圓終有裂痕。
第一次婚姻結束后我去了義烏工作，那會應該是自己最滿意的時候，工作的特別開心同時也特別有成就感。在回武漢之前，我自己交往的一個男朋友在嘉興，比我大四歲，他雖說結過一次婚但沒有孩子，這點是我比較認可的，而且他父母都是下放的知識青年，很通情達理。但因為爸爸不同意，于是我回了老家休息。”
有沒有想過，在婚姻中你是“爸寶女”。
婚姻是兩個人的婚姻，但你的結婚卻是兩家人的婚姻。你爸怪男方父母言而無信，在其中你沒有提你大兒子爸爸的態(tài)度。后來你堅持結婚也堅持的叛逆家庭，雖然后來以離婚結束，但兩個人還能因為孩子好商好量，這確實是非常不容易的。
可是進入第二段要談婚論嫁的愛情，還是“因為爸爸不同意，于是我回了老家休息”。
“選擇與小兒子爸爸開始交往，想到他是我爸爸認可，熟人介紹的人。因為之前有過與大兒子爺爺奶奶相處不愉快的經(jīng)歷，所以我后面跟自己說再結婚的話一定不與男方父母住一起，沒想到第二次婚姻就算沒住一起，但還是會因為這些事情而爭吵，甚至于比一段婚姻更難受，小兒子爸爸真的是一個標標準準的媽寶男。
在一起生活沒多久離婚的念頭的就冒出來了，在前年十一月份我逼著他辦了離婚手續(xù)，因為我當時做生意虧了有不少錢。想著辦好離婚手續(xù)后，一套房子換兩套房子，這樣首付款低些，二來可以弄清負債。心想他如果跟我合拍那這就是假離婚，如果繼續(xù)耳根軟只聽他家里人的話影響到小家庭的和諧那就是真離婚。
去年因為關系到孩子上學的事情，孩子報名當天上午我們去辦的復婚，我們這一兩年時間雖說為了孩子一直住在一起，但有時我覺得連合租男女朋友都不如。
這次我一定要賣房徹底跟他分開的原因有三個：第一是因為前段時間我爸媽來武漢休息了一個月，就在我們房子后面一棟，他一次都沒去看望我父母；第二是因為我大兒子奶奶一年前心臟病走了，三個月前爺爺又食道癌走了，他來武漢上學我們的房子多一個學區(qū)名額他不同意上戶口；第三就是我倆兒子前段時間生日擺酒，他選擇了缺席。
當媽寶男遇到爸寶女，你們倆對婚姻的態(tài)度都是很不成熟的，離婚就像是“過家家”，離了觀察下對方態(tài)度，如果合拍就復婚。而不是很認真的想想，再次結婚，上次的婚姻問題解決了嗎？
你有兩個兒子，現(xiàn)任丈夫跟前兒子如何相處？這些問題都應該是在結婚前需要考慮到的問題。你兒子生日擺酒，他缺席，有沒有自己的理由？有沒有他覺得很不爽的地方？這是我看不到的。
“潘老師，自從下定決心分開后，我心情好了很多，整個人也輕松不少，現(xiàn)正在辦理房產(chǎn)分割、離婚手續(xù)的過程中。
所以我在想自己可能真的不適合婚姻生活，現(xiàn)在一個人帶倆孩子，早晚接送等等所以事情都是一個人打理，雖說累但并快樂著。昨天在對面商場的負一樓租了個小小店面，準備做女裝女鞋的生意。
我和小兒子爸爸很多觀念不一致，譬如我前次去北京參加幸知五周年慶典活動，認識了您、于律師、本那的李總，還有武大的一位美女老師，真的很開心，收獲很多覺得自己很值。但他就會認為你在亂花錢，說你這帶孩子出去玩不用錢。而我反而覺得這是在讓孩子接收書本上沒有的東西。
就算經(jīng)歷過種種，我依然相信自己擁有愛自己和愛他人的能力。也定會遇見幸福、遇見最合拍的人，但我肯定不會再像前兩次婚姻如此草率的開始了。
到底什么是合拍？結婚前合拍結婚后不合拍怎么辦？男人和女人的想法，不可能是絕對一致的，如果想法不一致對方不順從我就是不合拍，那么我們婚姻里有太多不合拍了。
女主需要思考的問題有三：
1、思考原生家庭里父母的相處模式，自己和父親的關系。如果再次進入一段親密關系，父親的意見可以起到參考作用，但最終決定權是你來下，并且，無需因為你的最終決定與父親選擇有異，而與父親不相往來。你的婚姻需要和原生家庭斷奶。
2、你選擇一段親密關系，最看重對方的三個點在哪里？最反感對方的三個點又是什么？如果走入婚姻，這三點能否接受？只要這三個標準滿足，即可走入關系。我們因為彼此吸引而戀愛，因為看清對方缺點而結婚，因為欣賞對方優(yōu)點而在婚姻中持續(xù)。
3、在一段親密關系里，我們想要的，我們不爽的，在對方眼里可能是另外一個完全不同的版本。學會讀懂他的愛情版本，而不只是放大“我”的需求。當彼此需求都占到一半的時候，每一段故事里都有“我認為”“他認為”，我們才能真正彼此攜手畫出我們自己的愛情地圖。
情感邏輯學
用升維邏輯解答你的情感和人生困惑
