你是不是也遇見(jiàn)過(guò)這樣的場(chǎng)景：和男朋友吵架后，他拒絕溝通。問(wèn)他“你是不是還在生氣？”回答永遠(yuǎn)是“沒(méi)有”；問(wèn)他“我們是不是該好好談?wù)?？”?duì)方總說(shuō)“沒(méi)什么好談的”；有時(shí)候?qū)嵲谌虩o(wú)可忍沖著他大哭大吼一頓，換回來(lái)的是他摔門(mén)而去。
冷暴力，在心理學(xué)上也叫“筑墻逃避”，除了語(yǔ)言交流少這種最明顯的形式，冷暴力還有以下幾種表現(xiàn)形式：
不發(fā)生性關(guān)系，或者說(shuō)很少，即使有也是敷衍了事，這種情況在發(fā)生婚外情的家庭里面非常普遍；
語(yǔ)言的攻擊。威脅你，冷嘲熱諷說(shuō)“你多厲害啊，哪里還需要我”等傷你的自尊心的話(huà)，這也是一種暴力；
突然失蹤，完全不顧忌愛(ài)人的感受，任著自己的情緒，跟著感覺(jué)做一些事情，不去承擔(dān)夫妻和家庭的義務(wù)及責(zé)任。
瑪麗·弗朗斯·伊里戈揚(yáng)在《冷暴力》一書(shū)中將冷暴力雙方分別列為“受暴方”和“施暴方”。
冷暴力中的溝通和正常的溝通會(huì)有很大的不同，為了牢牢控制受暴方，施暴方需要一種單向溝通。面對(duì)直接提問(wèn)要么一語(yǔ)不發(fā)，要么言辭閃爍。不愿承認(rèn)兩人有之間有問(wèn)題，不愿共同尋求解決之道。
對(duì)施暴方來(lái)說(shuō)，有效的方式就是不要對(duì)話(huà)，直接把過(guò)錯(cuò)加諸對(duì)方。當(dāng)受暴方表達(dá)自我感受時(shí)，施暴方必會(huì)封其口，受暴方想表達(dá)的，施暴方不感興趣也不會(huì)聽(tīng)。除了單向溝通外，施暴方還會(huì)言語(yǔ)歪曲，撒謊，運(yùn)用諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格、離間、征服，展現(xiàn)強(qiáng)勢(shì)等手段來(lái)呈現(xiàn)自己。
想想看，你是不是遇到過(guò)施暴方的伴侶，好不容易給你溝通了，說(shuō)出來(lái)的話(huà)卻是“你怎么這么煩人”“你說(shuō)的都對(duì)，這下你滿(mǎn)意了吧”“我就是這樣的人，受不了就分手啊”……受暴方若想掙脫束縛真的采取行動(dòng)，就有可能成為施暴方憎恨的對(duì)象。
一般而言，這種狀態(tài)是由兩性雙方共同造成的，也就是施暴方和受暴方都有責(zé)任。
首先我們說(shuō)受暴方。
和施暴方相比，大多數(shù)受暴方都更加希望擁有安全的親密關(guān)系，這樣的關(guān)系讓他們感受到一個(gè)穩(wěn)定的空間；在這個(gè)空間內(nèi)，我們會(huì)感受到自己是被對(duì)方接納，并且在對(duì)方心中是非常重要的，感受到我是可以掌控關(guān)系的。
這種需求如果沒(méi)被滿(mǎn)足，控制感就會(huì)出現(xiàn)一些問(wèn)題，你可能覺(jué)得：我必須得做點(diǎn)什么才是重要的，或者我的重要是有條件的，或者我做什么都是不重要。
很多人在安全感不能得到滿(mǎn)足的情況下，控制和索取就會(huì)更強(qiáng)烈。比如時(shí)刻問(wèn)對(duì)方在干什么，幾分鐘沒(méi)收到回復(fù)就一陣奪命連環(huán)呼，翻看對(duì)方手機(jī)，追問(wèn)對(duì)方在和誰(shuí)一起吃飯。對(duì)方的心理界限得到挑戰(zhàn)，自然是反抗的更加嚴(yán)重，漸漸用沉默的態(tài)度回應(yīng)，也就是采用一種消極對(duì)抗的方式，雖然消極，起碼比不停的解釋內(nèi)耗少得多。
接下來(lái)，我們說(shuō)說(shuō)冷暴力的施暴方，也就是不回應(yīng)的一方。
“冷暴力”就表明TA不愛(ài)你了嗎？也不盡然。
榮格以人與環(huán)境互動(dòng)模式的不同，將人分為外傾型和內(nèi)傾型兩大類(lèi)。外傾型人格更容易與外部世界和諧相處，內(nèi)傾型人格以?xún)?nèi)在自我感受為核心，而冷暴力施暴方有可能是內(nèi)傾型的情感表達(dá)習(xí)慣，不善于將自己的情感與外部建立聯(lián)結(jié)。也就是說(shuō)，不一定是TA不想回應(yīng)你，有可能是TA不會(huì)回應(yīng)——怎么說(shuō)都不對(duì)，干脆不說(shuō)了。
也有可能是早期原生家庭的經(jīng)驗(yàn)讓TA產(chǎn)生一種觀念：
我是不值得被愛(ài)的，我獲得的愛(ài)是有條件的。
因此不能在情感上投入自己。其實(shí)很多時(shí)候有些男性表示想要早點(diǎn)回家陪老婆，但是因?yàn)樽约翰簧朴诒磉_(dá)，每次提前回來(lái)總是告訴老婆“今天有個(gè)會(huì)結(jié)束早了我就提前回來(lái)了。”這樣一來(lái)，雙方隔閡也會(huì)增加。
可以從自身的改變和伴侶相處模式的改變兩方面入手。
首先，我們要從自身改變。我們可以從以下三點(diǎn)入手：
第一，當(dāng)自己因?yàn)閷?duì)方冷暴力產(chǎn)生不安全感的情緒時(shí)，看到這些情緒的來(lái)源。
想想看，是不是女朋友或者男朋友的不理會(huì)和忽視讓你回憶起過(guò)去經(jīng)歷的事件，誘發(fā)了相同的情緒？可能是想起之前你們一次激烈爭(zhēng)吵后他摔門(mén)而去讓你重新回到了那種恐懼不安的狀態(tài)，也可能是你兒時(shí)看見(jiàn)過(guò)父母的矛盾擔(dān)心現(xiàn)在會(huì)在你身上重演。
當(dāng)你把這些過(guò)往的情緒加在當(dāng)下事件上，就會(huì)產(chǎn)生一種投射，也就是說(shuō)根據(jù)過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)判斷當(dāng)下事件的走向，自然會(huì)加劇自身的不安。
第二，了解到不安的原因后，可以試著給自己一個(gè)擁抱，告訴自己：我已經(jīng)做得很不錯(cuò)了。
第三，你可以嘗試著為自己的安全感做點(diǎn)什么。可以試著融入到不同的“關(guān)系”中去，伴侶不再是你唯一的情感支持。
當(dāng)我們處理好自己的情緒，通過(guò)將自己融入到不同的關(guān)系中去，或者通過(guò)自洽讓自己平靜而愉悅的時(shí)候，我們回頭來(lái)處理和伴侶的關(guān)系。這就到了第二步，也就是處理和伴侶的關(guān)系。對(duì)于冷暴力，我們不妨學(xué)習(xí)心理學(xué)家馬歇爾·盧森的非暴力溝通方式。可以從這4個(gè)方面展開(kāi)：
1、觀察而非評(píng)論。
不要說(shuō)“你不理我是不對(duì)的”，不要因?yàn)閷?duì)方不解釋就說(shuō)“每次你都這樣固執(zhí)”。這些都會(huì)激起對(duì)方逆反心理，反而更不利于關(guān)系。
試著學(xué)會(huì)表達(dá)你觀察到的內(nèi)容：“你今天一直皺著眉頭不說(shuō)話(huà)，看上去有些心情不好對(duì)不對(duì)？”試試看，這樣的表達(dá)是不是你自己都會(huì)覺(jué)得舒服很多？
2、表達(dá)感受。
比如如果你每天回家看見(jiàn)他都在忙著打游戲，一直打到深夜放下了手機(jī)直接就要睡覺(jué)，說(shuō)的話(huà)少的可憐，你可以先告訴對(duì)方自己的感受：“你一直在忙著玩游戲，我們沒(méi)有時(shí)間溝通，這樣我會(huì)覺(jué)得很孤單”有了這樣的表達(dá)，相信他也會(huì)降低防御，愿意和你進(jìn)一步溝通。
再比如說(shuō)，他對(duì)你冷嘲熱諷說(shuō)“你說(shuō)什么都對(duì)，我哪敢有意見(jiàn)”，你可以告訴他：“這樣的表達(dá)會(huì)讓我覺(jué)得和你有距離感，有些不舒服”。
3、表達(dá)需要。
感受來(lái)源于我們自身的需要，在不良溝通的時(shí)候，我們批評(píng)對(duì)方實(shí)際上表達(dá)了自己沒(méi)有滿(mǎn)足的需要。試著直接表達(dá)，而非指責(zé)對(duì)方，其他人就有可能做出積極回應(yīng)。
比如說(shuō)，如果他突然變得很忙，對(duì)你的關(guān)心減少了，人也冷漠下來(lái)，你直接跟他說(shuō)：我希望你給我一個(gè)擁抱。這比指責(zé)他不懂的體貼你、關(guān)心你要有效的多。
4、請(qǐng)求幫助。
以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極的回應(yīng)呢？我們要清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出要求。
例如我們說(shuō)我希望我可以每周共同看一部電影，而不是抽象地說(shuō)我希望你多陪陪我說(shuō)話(huà)。如果我們請(qǐng)求他人不做什么，對(duì)方也許會(huì)感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請(qǐng)求還容易引起別人的反感。例如我希望你每周至少有兩晚可以早點(diǎn)回家，而不是我不希望你花太多時(shí)間在工作上。
試著把這些方法用到你們的相處上，相信再冷的心也會(huì)變得溫暖起來(lái)。最后送上弗洛姆的一句話(huà)：
幼稚的愛(ài)是：我愛(ài)你，因?yàn)槲倚枰恪?/strong>
成熟的愛(ài)就是：我需要你，因?yàn)槲覑?ài)你。
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