（一）
最近，收到一個網(wǎng)友的私信：
“羊姐你好，關(guān)注你很久了。我和丈夫結(jié)婚兩年，孩子剛一歲。我們都是普通人，內(nèi)向型性格，相親認識的，感情我一直以為不錯，但前段時間他忽然進行冷暴力，拒絕和我交流，經(jīng)我多次詢問，他終于說出原因?！?/span>
“我在懷孕期間，他聽到過我和我母親爭吵，我說過不喜歡小孩之類的話，他就一直認為我不愛我的女兒。有時候，小孩子哭鬧我沒有及時哄孩子，他也覺得我不愛小孩。我真是覺得他無理取鬧，麻煩羊姐從旁觀者的角度給我個建議，謝謝。”
看到這條私信求助，我愣了一愣，心想：若是讓我遇上這種內(nèi)心戲很多但不具備多少溝通力的男人，也幾乎是沒轍啊。
小小一件事情，他自己內(nèi)心已經(jīng)百轉(zhuǎn)千回，卻不跟你吐露半句。
你需要不停去盤問、引導(dǎo)、鼓勵，對方才愿意說出心里的想法。接下來，你只能去哄，去解釋：我不是那樣的，事情不是你想的那樣…….
又不是拍偶像劇，何苦把日子過得這么累？
（二）
一個朋友的老公就是這樣一個人。
追求她時，他也會說些甜言蜜語。新婚伊始，磨合期尚未開始，雙方的七大姑八大婆對他們婚姻的滲透力還不強，所以兩個人并未產(chǎn)生什么矛盾和問題。
在一起久了，婆媳關(guān)系、家庭分工、生活習(xí)慣等等問題涌現(xiàn)，一出現(xiàn)矛盾，她想去找他溝通，他要么一聲不吭，要不就來來回回回復(fù)她這么幾句話：
“既然你那么認為，我還有什么好說的?！?/span>
“你要這樣認為，我也沒辦法?！?/span>
“隨你！你想怎樣就怎樣吧！”
當然，“你想怎樣就怎樣”不過就是口頭上的一個緩兵之計，真過日子的時候，還是“他想怎樣就怎樣”。
如果在微信上聊天，她噼里啪啦打出一行字之后，對方只回復(fù)她一個不知所云的表情。
然后，兩個人之間的矛盾和問題，永遠無解，只不過暫時被掩蓋。
下一次，又重新爆發(fā)，而且程度更嚴重。
后來，她終于受不了了，直接離家出走，去外面旅行了半個月?；貋硪院?，一切照舊。
他表示很委屈：“我一直讓著你，都不跟你吵，你怎么還不滿意？”
聽到這話，她火大到不行：“我倒寧愿你跟我吵，好讓我知道你心里在想什么。哪怕跟我吵幾句，我也該知道你到底咋了嘛，這樣下去真的沒意思，要不我們離婚得了。”
她老公用經(jīng)典句式回復(fù)她：“你說怎樣就怎樣吧?！?/span>
兩個人陷入冷戰(zhàn)。
想到那么多年來兩個人一路走來不容易，她還是想為挽回這段關(guān)系做最后一次努力。她想，跟他當面溝通，是不是我的態(tài)度有點問題，所以讓他不敢回應(yīng)，那我嘗試用文字吧。
于是，她給他寫了一封長長的信，心平氣和地闡述兩個人遇到的問題，希望他也能敞開心扉跟她聊一聊。
那封信，他收到了，也看了，但是，依舊石沉大海。
她跑去問他，他回答：我沒什么好說的。
她絕望了，提出了離婚。兩邊的父母急了，跑出來勸她：“有什么事情是不能靠溝通解決的??？”
她回復(fù)：“很多事可以靠溝通解決，但是，你沒法解決一個不愿意溝通的人。”
（三）
或許也正是因為擅長逃避的男人太多了，所以那些有“溝通力”的男人就顯得尤其珍貴。
《歡樂頌》里的趙醫(yī)生，就是一個絕佳的案例。
被曲筱綃叫去吃應(yīng)酬飯以后，有點小清高的趙醫(yī)生非常不適應(yīng)，所以找了個借口提前走人。
我估摸著，他可能真是靠高學(xué)歷、精湛的醫(yī)術(shù)坐到了那個位置，所以他看不慣曲筱綃在客戶面前表現(xiàn)“假我”。
換很多情侶，估計走到這一步就鬧掰了。
要不女方覺得男友這種時候離開，折損了自己的面子，并上綱上線說男的不愛她。要不就是心高氣傲的男方覺得女方在客戶面前諂媚成那樣，簡直太丟臉，然后要求女方改變。
可趙醫(yī)生和曲妖精不。
后來，趙醫(yī)生跟曲筱綃坦誠了他借故提前走的事情，兩個人心平氣和地討論各自對飯局的看法和態(tài)度，最后確定解決方案：以后曲的飯局自己不再參加。
趙醫(yī)生有同理心。他不拿這事兒苛責(zé)曲妖精，或許是因為他知道，人在江湖飄，向人低頭、迎合他人是很無奈也很正常的一件事。我們愛一個人，這種時候想到的多是心疼，而不是鄙夷。
而曲妖精呢，也懂得尊重趙醫(yī)生，讓他去做更自在的事，不試圖以愛之名綁架和改造對方。
兩個成熟的人談戀愛，就該是這樣的。
如果換做樊勝美和王柏川呢？
樊勝美被家里的事情攪得心煩意亂，她想給王柏川打個電話，但王柏川一直在陪客戶喝酒，最后他干脆直接關(guān)機，任由樊勝美孤立無援、感受絕望。
王柏川還會因為樣品檢測不合格的事情一直瞞著樊勝美，會在買房的最后一刻才說不加樊勝美的名字?？吹竭@些橋段，我都想學(xué)曲筱綃質(zhì)問一句：你若有異心，那就直說啊。
（四）
在各大論壇、自媒體上，我們經(jīng)?？吹脚郧笾何依瞎龅近c事情就當“縮頭烏龜”，就是不愿意跟我溝通。有時看他那個悶葫蘆的樣兒，我真是想掐死他。怎么辦？
有時候，求助者是男性。
情感專家給出的建議一般是：誰痛苦，誰去調(diào)整和改變。
于是，希望能跟伴侶建立溝通的人，不停地調(diào)整自己的溝通方式去適應(yīng)對方。對方既然是一頭犟驢，就要順毛捋捋，不要把他刺激成戰(zhàn)斗模式，或者“進一步縮頭”模式。
于是，有人求仁得仁，嘗試改變自己，然后去影響對方，果然有所好轉(zhuǎn)。
也有的人，用盡全力調(diào)整自己的腳步去適應(yīng)對方，最后墮入更深的絕望。
分析伴侶不愿意溝通的原因，無非是三個方面：
第一、TA完全不把你放心上，所以不愿意跟你溝通；跟別人，他或許是愿意敞開心扉的。
第二、TA只是有溝通心理障礙，需要你去引導(dǎo)、適應(yīng)、激發(fā)。
第三、TA就是那樣的人，永遠只愿意活在自己的道理之中，不愿意為任何人作出任何改變。
第一種情況，你真是沒轍，因為你永遠沒法逼一個不愛你的人在乎你。
第三種情況，應(yīng)該比較少。即使有，當初認識、戀愛時，應(yīng)該就有端倪，到頭來你估計還得怪自己眼瞎。
唯獨第二種情況，有改善的希望，但不知為什么，我總感覺愿意調(diào)整自己去適應(yīng)對方的那一方，顯得有點悲壯。
對方是你的伴侶，不是你的孩子，可你跟對方結(jié)婚時，卻必須得像個父母一樣，耐心地引導(dǎo)TA、鼓勵TA……
若不是平常對方確有幾分過人之處，對你也有足夠的情分，不然真的很難想象有幾個人能對伴侶有這樣的耐心。
理想狀態(tài)下，一個好的伴侶應(yīng)該是自我養(yǎng)成的，而不該是伴侶調(diào)教、熏陶、培養(yǎng)出來的。
大家都是成年人，都背負著各自的人生和壓力。出現(xiàn)問題了，有什么不能好好溝通解決的？非得靠冷暴力？非得等著別人用勁兒撬開你的嘴，打開你心扉？就你是孩子，別人就得當大人??？
如果你真的愿意對這段關(guān)系負責(zé)，在乎那個人的感受，又怎么會逃避？
逃避本身代表著拒絕，你拒絕和對方溝通，就是對他人的漠視和不尊重。
對方愿意跟你溝通，可不管跟你說什么，都像是打在一團爛棉花上，那TA哪怕脾氣再好，也會產(chǎn)生非常煩悶的情緒。
若對方不是在乎你，夠重視這段關(guān)系，誰會一次又一次“熱臉貼冷屁股”？一次又一次在無數(shù)次灰心失望后，又鼓起勇氣，想盡辦法跟你溝通，通達你的內(nèi)心？
要我說，這類擅長用逃避解決問題或者對伴侶冷暴力的人，本質(zhì)上還是自私、自大。
因為自私，所以只考慮自己的感受，用逃避來解決掉燃眉之急，然后把爛攤子扔給對方去收拾。
因為自大，所以覺得自己就這樣了，你若受不了，那你就調(diào)整你自己來適應(yīng)我。
又或者，TA們只是單純的懶：懶得再去維系跟伴侶之間的關(guān)系，任由感情危機發(fā)生，反正TA是見死不救的，要救你去救。
我們可以耐心地等著伴侶長大、成熟，引導(dǎo)伴侶去積極面對和解決兩個人面臨的共同的問題，但我們沒有這個義務(wù)啊。
幫對方成長為一個更好的人，是情分，不是義務(wù)。
任何關(guān)系都要雙方去維護的，尤其是最最親密的伴侶，如果一方總是逃避溝通、總是冷暴力還意識不到，那只能說，他/她真的不夠愛。
