說在前面的話
很多家長都會說孩子的叛逆期太難管了，談叛逆期就變色，但是其實家長從另一方面看的話，叛逆期的是孩子成長的一個表現，是孩子心理慢慢成熟的一個表現，就像是蛇蛻皮，每一個蛻皮都是需要自己痛苦的掙扎，但是蛻皮之后，又變的更加的強壯。如果你能真正理解孩子叛逆行為背后的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。
專家介紹，孩子一生基本上會有三個叛逆期：
第一個叛逆期：可怕的兩歲左右
孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。
第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒
孩子進入小學后，他們的主要社交不再是家人、鄰居了，而是學校的同學和老師，步入了小學學堂，他們會覺得自己是個小大人了，可以自己做決定，極力想掙脫父母的掌控，于是就變得處處喜歡跟大人“唱反調”。可矛盾的是，他們還是非常的需要大人，還是會在父母面前毫不害羞的撒嬌，希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。
第三個叛逆期：12-15歲美好的青春期
孩子進入青春期后，由于心理發(fā)育還尚未成熟，常常會覺得有挫敗感，處于“煩著呢”狀態(tài)。這個時期孩子：好面子、自尊心強、非常容易受到同伴的影響，做出一些挑戰(zhàn)父母權威的事，這對他們來說只是一種獨立宣言。
各位家長，您的孩子是否即將、正在經歷或者已經經歷過這些叛逆期呢？面對孩子的叛逆期您是怎么處理的呢？
青春期有點叛逆很正常，大部分家庭從孩子還未懂事起就逐步培養(yǎng)了“至高無上”的家庭中心角色（孩子少，和生活富足是個原因），青春期孩子往往自我意識覺醒的最強烈的時候，而家長們總擔心孩子的主觀意識下，想窺探孩子所有的內心世界，不留充分的余地，于是就發(fā)生了戰(zhàn)爭——
家長內心獨白：愁使了，可咋辦？
孩子內心獨白：整天管我，煩死了！
——來自幫友：丘凡1980
今天又是為了一點小事發(fā)了脾氣，我們都很生氣，現在靜下心來想想，所有的果都是當初的因，所有的叛逆都是在孩子成長過程中我們沒用幫助孩子養(yǎng)成良好的習慣，而現在我們覺得他們大了應該怎樣懂事，而懂事不是一夜之間就懂得的，而是長時間培養(yǎng)出的好習慣。
比如我從來不會為了早上起床，閱讀，生活獨立性等等與小寶起沖突，因為她覺得就該這么做。我也從來沒用因為是否完成作業(yè)而打罵過她，因為這些都是她覺得必須完成的。但是我們會因為買街邊不衛(wèi)生的東西而意見相左，會因為喝碳酸飲料而不高興，會因為拉她出去運動她不去而不開心……
而如此種種還不都是因為我們從小給她養(yǎng)成的習慣不好？
我們很少陪她去運動，很少帶她在草地上奔跑，也沒用怎么帶她去打球，我們只是帶她去辦公室，為了防止她會影響同事，我們給她拿好多書看，我們給她帶上耳機聽故事。如今的她不正是我們塑造出來的嗎？所以她喜靜不喜動，雖然不開朗但她很專注，想想這些心里的氣消了大半。
現在的一切，好的壞的都是當初種下的種子。
希望看見我文章的年輕的爸爸媽媽們引以為戒，如果你希望你孩子成為什么樣，要從小時候習慣抓起，比如說運動，如果你希望你的寶寶愛運動，那就每天抽出些時間去運動，讓運動成為一種習慣；如果你覺得某些食物對孩子很重要那就從小就經常給孩子吃，并告訴她這東西的好處；比如我家小寶喜歡吃魚眼睛，那是因為很小時我就告訴她“魚眼睛有大量的卵磷脂，吃了會聰明”；所以直到現在她吃魚經常都是先吃眼睛，其實這就是一種習慣。
當然有太多太多東西我認為是好的，對的，卻在當年沒意識到，沒把它變成小寶的習慣?，F在再想變難度很大呀。
——來自幫友：曾寧寧
兒子快12歲了，目前還是挺乖的，不頂嘴，沒有什么反常舉動，但愿能平安度過叛逆期。好好控制自己的情緒，多從他的角度去考慮問題，多溝通，凡事商量著來。
——來自幫友：邊鵬文
真的好難，看著他整天和那些成績不好的孩子一起玩，連補習班都不想上，說人家都不上，真無語了……不讓他和差生玩，他說不尊重他同學。趕緊小學畢業(yè)，選個校風好的。古人說看你有什么樣的朋友，就知道你是什么樣的人，這樣的話又不能和叛逆期的孩子說。
——來自幫友：做夢上大學
避其鋒芒，靜觀其變，因勢利導，在孩子愿意互動的時候
——來自幫友：yang洋16
我家娃處于第三階段。剛上初中那會，他會主動挑釁我說：媽媽你現在已經不懂我了！擺明了是自我意識在覺醒，讓我們別再把他當小屁孩看待。
后來就多注意跟孩子做細節(jié)上的溝通，很多事能設身處地站孩子立場上做換位思考：就算孩子做錯事，也不要一味地責備他，跟他擺事實講道理。兒子有次很服氣地跑來跟我說：媽媽我覺得你還是挺了解我的哈！
——來自幫友：easepal
多換位思考，多關注，少叨叨，只要大原則沒有問題，可以讓孩子去多嘗試，碰壁也是成長的過程。
——來自幫友：沫沫滴
前2個階段處理好了，后面就不難了，因為前2個階段孩子對父母還是比較依賴的，只是父母不能發(fā)出強制性的命令，要委婉溫和的去溝通。
第一階段，孩子思維打開了，有時也只是口頭語的“不”，針對這一點，父母可以反問孩子“為什么不”，孩子就會思考，若是孩子堅持“不”，在保證安全的情況下，可以和孩子一起探索“不”的后果，直接了當的讓孩子體會比講道理更有效。
第二個階段的反叛也是因為孩子學習視野開闊了，朋友也多了，感覺父母落后了，父母就必須緊跟時代潮流，學會孩子們的交流語，了解孩子們愛談論的話題，融入孩子們的社交圈，讓孩子覺得父母依然強大，而且可以做朋友。面對孩子喜歡對著干的說“不”的時候，可以玩笑的正話反說，讓孩子做的事情偏偏強調讓孩子別做，不讓孩子做的就懶懶的一句“隨便”，然后在孩子對著干了之后，夸張的無奈表情說“唉呀，不讓你做的，做了我怎么辦呀？！”孩子會哈哈大笑覺得自己能干你不讓干的事情是多么的厲害，不知不覺中也拉近親子關系。
以上2個階段做好了，和孩子幾乎成朋友了，第三階段就可以慢慢放手了，在孩子說“不”的時候，就先問孩子“為什么”，再給孩子分析利弊，最終讓孩子自己選擇，讓孩子自己對自己選擇的結果負責。前面處理好了的親子關系就在此體現出來了，關系好的孩子會
說出自己的想法，關系不好的，孩子就會閉口不談。
以上純屬個人經歷見解。
——來自幫友：李甜甜001
需要控制的是自己的情緒，而不是孩子～能控制好自己的情緒，才能正常地和孩子交流！
——來自幫友：shanangle
幫主說
叛逆期似乎是孩子成長中必經的一個階段，無數家長為之操碎了心，卻依然沒有什么很好的應對辦法。
上面有一位幫友的觀點幫主特別同意：孩子叛逆期的種種壞行為，都是叛逆期之前的成長期種下的果。人之初性本善，沒有哪個孩子生下來就讓父母操心焦慮，在孩子最重要的成長期，也是最需要家長們陪伴的時期，家長一旦因為種種原因缺失了孩子的這一段時光，孩子內心的不安全感、不穩(wěn)定感等等情緒就會不斷蓄積，在青春期的時候以叛逆的行為爆發(fā)出來。
所以，孩子一旦進入叛逆期，家長最好的應對方法還是耐心引導，靜心陪伴，悉心交流，爭取用春風般的情緒和語言化解孩子暴烈躁動的行為。
