一封苦惱者的來信
我有一個(gè)讓人摸不著頭腦的男友……
他常常在我想更接近他的時(shí)候選擇逃避，比如邀他回家玩，他不想；想帶我的朋友見他，他會(huì)說：“那是你的朋友，我又不熟。”
他認(rèn)為談戀愛也要有足夠多的個(gè)人空間，不要介入彼此的生活和朋友圈里，為此我感到很為難。
但是，有時(shí)候他對(duì)我也挺好，尤其是工作上，他什么事都肯幫我，可是當(dāng)我很用心地說感謝他，試圖跟他親近時(shí)，他馬上就會(huì)變得很奇怪，然后開始轉(zhuǎn)移話題，搞得不歡而散！
“既然你那么喜歡獨(dú)立，又為什么要和我談戀愛？”我問他。
“我覺得我們倆還蠻合適的啊，我挺照顧你的，不是嗎？”我認(rèn)為他這是答非所問。
請(qǐng)問我該怎么辦？
看完這位苦惱者的敘述，很多讀者腦海里會(huì)出現(xiàn)一個(gè)熟悉的身影，因?yàn)榭赡苣闵磉吘陀羞@樣一個(gè)人……
這個(gè)人獨(dú)立而高冷，若即若離，自我感覺良好，卻常常讓我們感到苦惱。這其實(shí)是典型的高依戀回避（attachment avoidance）的體現(xiàn)。
上周的文章《表達(dá)“我需要你”的方式千千萬，為何你只會(huì)提分手》中，我們提到了依戀焦慮，很多讀者表示還想看到關(guān)于依戀回避的文章。
有趣的是，這些有困擾的讀者大多是高依戀回避者的伴侶。
高依戀回避的人通常在面對(duì)親密關(guān)系時(shí)感到很不舒服（Brennan, Clark, & Shaver, 1998)，他們不愿意依賴他人，也不愿意表露感情。
這通常與他們成長過程中受到的情感忽視有關(guān)，每個(gè)人天生都是需要被愛和關(guān)心的，如果在成長過程中經(jīng)常被忽視，在需要的時(shí)候得不到關(guān)愛，人們就會(huì)逐漸形成“我不需要?jiǎng)e人”的信念，以此當(dāng)作自我保護(hù)，因?yàn)樗麄兒ε卤憩F(xiàn)出需要時(shí)會(huì)再次受到忽視和傷害。
慢慢地，這種回避的模式成為了他們?nèi)穗H關(guān)系中的常態(tài)，并且他們通常認(rèn)為自己不需要改變，而他們身邊的人卻會(huì)為此苦惱。
回顧剛剛那封苦惱者的來信，總結(jié)起來高依戀回避的人最核心的問題是：
不信任、不在乎、“高”自尊。
回避者的不信任
信賴他人代表可能再次受傷
高依戀回避的人通常不信任他人，因?yàn)檫^去的經(jīng)驗(yàn)告訴他們：別人不可能給我情感的滿足，我只能靠自己。
所以他們?cè)诖_定關(guān)系的時(shí)候會(huì)猶豫不決，害怕在感情中給予承諾。
面對(duì)戀愛，他們會(huì)說：“再說吧，不想那么快確定關(guān)系?！?/p>
面對(duì)婚姻，他們認(rèn)為：“現(xiàn)在這樣不是挺好的嗎？我可不想那么快結(jié)婚。”
他們?yōu)樽约罕Ａ袅俗銐蚨嗟膫€(gè)人空間，并會(huì)在伴侶提出“想更多了解彼此”的需要時(shí)表現(xiàn)出慌亂不安，或者在伴侶表現(xiàn)出“粘人”時(shí)選擇躲避。
因?yàn)樗麄兒ε屡c伴侶的親密感會(huì)使他們?cè)俅螌?duì)他人產(chǎn)生依賴，進(jìn)而再次受傷。他們的回避是出于不信任，而不代表他們真的不需要愛。
回避者的不在乎
就算很在意，也要裝作不屑一顧
他們還會(huì)表現(xiàn)出一副對(duì)什么都不在乎的樣子，傷心難過時(shí)也不會(huì)輕易表露內(nèi)心，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為需要讓自己顯得強(qiáng)大而冷漠，才可以免受情感的傷害。因此也常被認(rèn)為是“花花公子”或“浪子”。
但是，有研究發(fā)現(xiàn)其實(shí)高依戀回避的人內(nèi)心深處對(duì)伴侶的忠誠非常看重，對(duì)伴侶的背叛行為會(huì)有激烈的情緒反應(yīng)(Feeney, 2004)。
他們雖然表面不在意，但內(nèi)心敏感。如果伴侶撒謊、隱瞞，或者有背叛的行為，他們會(huì)感覺到自尊心很受打擊，覺得自己再次被忽視。
他們并不是真的不在乎，而是怕自己的在乎得不到情感回報(bào)，因此努力使自己顯得不在乎。
回避者的“高”自尊
我需要（看起來）很獨(dú)立和強(qiáng)大
相比于從社交中獲得自我肯定，他們更傾向于把心思放在工作上，讓自己在事業(yè)上盡可能出色和獨(dú)立，并迫切地希望別人肯定自己。
他們會(huì)很樂意在生活上給伴侶提供幫助，比如介紹工作、指點(diǎn)人生方向什么的，一般在談戀愛的時(shí)候，主動(dòng)幫助對(duì)方通常代表著示好和希望進(jìn)一步發(fā)展。
但回避者并不是想要?jiǎng)?chuàng)造“親密接觸”的機(jī)會(huì)，而僅僅是想讓對(duì)方覺得他們很自信和強(qiáng)大，以此進(jìn)行自我保護(hù)。
大量的研究也發(fā)現(xiàn)，高依戀回避者的自尊水平并不像他們表現(xiàn)出的那樣高（研究總結(jié)見 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153）。
他們只是希望讓自己看起來更加強(qiáng)大，從而把命運(yùn)掌握在自己手里，不再受傷。
作為伴侶，你可以做什么？
作為回避者的伴侶，通常人們會(huì)從自己身上找原因，“是不是我盯得太緊了？”、“我應(yīng)該給Ta更多空間的啊”、“Ta不喜歡黏人我就該盡量忍住不找Ta啊”。
但真的這樣做的時(shí)候，有時(shí)候會(huì)感到特別特別委屈：“我就是想和你親近點(diǎn)，這要求過分嗎？！人家談戀愛都如膠似漆，再不濟(jì)也算是若即若離，就我，若離若離若離若離……”
而且還存在這樣一個(gè)悖論：
給對(duì)方空間可以短期緩解依戀回避，但是從長期來看，這反而使他們覺得“回避是有用的”。
他們可能會(huì)更習(xí)慣于用“高冷”來保護(hù)自己免受傷害，從而加劇依戀回避（Arriaga et al., 2017)。
那么到底該如何幫助伴侶緩解依戀回避？
我們總結(jié)了三個(gè)方法：
1.
主動(dòng)出擊，但并非出于焦慮
在依戀回避者高冷的人生路途中，能夠讓Ta改變的通常是“被動(dòng)”經(jīng)歷一段令人驚喜的親密關(guān)系。
以《致青春》中的男主陳孝正舉例，他是典型的高依戀回避者，但是也在女主的死纏爛打下慢慢改變。
這場“被迫”建立的親密關(guān)系卻讓他獲得了許多意外的愛和支持，他的回避也在逐漸減少。
但有一點(diǎn)需要指出，如果你的出擊帶著一種自我懷疑（依戀焦慮），也就是因?yàn)楹ε卤粧仐壎霑r(shí)刻粘著對(duì)方，那會(huì)帶來更大的矛盾。
因?yàn)槟愠３?huì)因?yàn)閷?duì)方的退縮而陷入自我否定和焦慮中，而你的糾纏會(huì)讓Ta感到更恐慌，更想逃離。
因此，若你本身有很高的依戀焦慮，那么你需要先建立自己在關(guān)系中的自信，才能夠在這場戀愛中主動(dòng)出擊，幫助對(duì)方建立健康的親密關(guān)系。
2.
表達(dá)情感，并減少情緒性指責(zé)
作為伴侶，你可能很多次試圖向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉，渴望有心靈的溝通，然而都被對(duì)方的高冷打敗了，導(dǎo)致你心灰意冷甚至大發(fā)脾氣，想著就算Ta以后需要你的時(shí)候，你也不要再管了。
其實(shí)，對(duì)方的高冷是因?yàn)樵?jīng)遭受過冷落，害怕再次經(jīng)歷溝通受挫的傷痛。
表達(dá)自己的情感對(duì)于他們來說是很難的，如果可以得到伴侶的支持和回應(yīng)的話，這將會(huì)慢慢改變他們覺得“自己就算表達(dá)也一定會(huì)遭到忽視”的想法，從而與你建立起信任。
信任將是緩解依戀回避的有利解藥(Arriaga et al., 2014)。
所以，請(qǐng)?jiān)赥a需要的時(shí)候給予支持，而不要輕易指責(zé)Ta為何不愿意跟你說心里話，指責(zé)會(huì)使他們感到自尊受威脅，從而進(jìn)行更加嚴(yán)重的自我防御。
3.
多肯定Ta在社交上的進(jìn)步
一般來說，高依戀回避的人會(huì)渴望在個(gè)人目標(biāo)上有所成就并得到肯定，包括工作、興趣愛好等。但是你不僅可以肯定他的個(gè)人成就，更應(yīng)該多在社交能力上肯定他的進(jìn)步。
這并不是指虛無的夸獎(jiǎng)，而是可以對(duì)那些很小的進(jìn)步做出肯定，例如當(dāng)Ta愿意：
跟你一起見好友；
跟你有身體上的接觸；
跟你聊聊最近的煩惱；
……
這些小事上你都可以肯定Ta，讓Ta知道這些微妙的瞬間給你帶來了感動(dòng)和快樂。
但是，在對(duì)方不愿意時(shí)，請(qǐng)不要強(qiáng)迫其做出改變和妥協(xié)。
特別要說明的是，本文盡管是從伴侶的角度展開寫的，但是并不代表你需要變成Ta改變的負(fù)責(zé)人，伴侶是陪伴者的角色，最終決定是否改變的還是Ta自己。
最后，想用《暗戀桃花源》中的一段話作為結(jié)語：
太多伴侶之間的問題緣于失望。
誰都認(rèn)為對(duì)方就這樣了，就那樣了，不能改變，而我相信生命有無限變化的可能存在。
我們好奇于并熱愛著變化中的對(duì)方與對(duì)方的變化，那才有桃花源的境界。
參考文獻(xiàn)：
Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998).Self-report measurement of adult romantic attach-ment: An integrative overview. In J. A. Simpson &W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and closerelationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Per- sonal Relationships, 21, 487–508.
公眾號(hào)原創(chuàng)文章歸簡單心理版權(quán)所有上海辦公室裝修上海辦公室設(shè)計(jì)辦公室裝修
聯(lián)系客服
