前一陣有位朋友因?yàn)槭傧蛭以V苦，我以為是她被甩了，后來才得知，是她自己主動(dòng)提出的分手。
“可是我沒想分手??！我那么說只是氣話?！彼a(bǔ)充道：“之前每次我跟他提分手，他都會(huì)來挽留我的，為什么這次他變了？”
提分手，僅僅是為了想被挽留，這是要冒很大風(fēng)險(xiǎn)的。
或許前幾次提分手確實(shí)可以換來對(duì)方的挽留和不舍，但不斷地用分手要挾對(duì)方，最終很可能導(dǎo)致對(duì)方厭倦了被威脅，認(rèn)為既然你這么想分手，那就分吧……
為什么有些人總拿分手當(dāng)威脅？
事實(shí)上，威脅分手背后的原因往往不是對(duì)伴侶不滿意，而是對(duì)自己的不自信。
在著名的依戀理論中，有一個(gè)維度的依戀特征被稱為依戀焦慮（attachment anxiety）：
高依戀焦慮個(gè)體在親密關(guān)系中缺乏自信，認(rèn)為自己不值得被愛，并極度缺乏安全感，他們?nèi)绱说睾ε路蛛x，以至于所擔(dān)心的事往往是自己想象出來的。
此外他們還常常為此對(duì)伴侶大發(fā)雷霆，用過激的情緒反應(yīng)來獲得伴侶的關(guān)注和愛（Bowlby, 1982)。
在感到壓力時(shí)，他們除了依賴對(duì)方對(duì)自己的照顧，也依賴對(duì)方提出的承諾，并依賴這種承諾建立安全感。
比如，在兩人吵架時(shí)，高焦慮的一方往往會(huì)焦灼地等待著對(duì)方先道歉、挽留，這才讓他們感到：自己是被重視的。
依戀焦慮真的“沒救了”嗎？
說到依戀特征，通常我們會(huì)把它視為一種較穩(wěn)定的特質(zhì)，甚至作為一種標(biāo)簽貼到人身上：你是回避型，我是焦慮型，并常常試圖探討不同依戀類型的人有什么樣的特點(diǎn)。
但實(shí)際上，每個(gè)人身上的依戀特征并不是穩(wěn)定不變的，新的關(guān)系經(jīng)歷會(huì)不斷更新我們對(duì)自我和他人的認(rèn)識(shí)，從而影響個(gè)體在不同依戀維度上的位置（Mikulincer & Shaver, 2016)。
通常我們認(rèn)為緩解依戀焦慮最好的方式是給予愛和支持，為其建立一個(gè)安全港灣。也就是通常所說的：自己是不安全依戀，那找一個(gè)安全型依戀的人來談戀愛就好了~
但最近的研究卻發(fā)現(xiàn)了這樣一個(gè)悖論：
短時(shí)間內(nèi)從伴侶身上獲得依賴和承諾確實(shí)可以緩解個(gè)體當(dāng)下的焦慮水平，但是從長(zhǎng)遠(yuǎn)看來，這反而強(qiáng)化了依戀焦慮（Arriaga et al., 2014）。
這意味安全的依賴和穩(wěn)定的承諾并不是萬能解藥，反而是種“毒品”，它可以短期緩解我們的焦慮，但是會(huì)造成更大的依賴。
而當(dāng)依戀焦慮者在用分手作為威脅時(shí)，伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒，讓依戀焦慮者感到自己是被愛著的，但同時(shí)也讓他們的“癮”越來越深，以后可能會(huì)更常用這種辦法來獲取伴侶的關(guān)注。
有一天如果伴侶累了，不再試圖挽回，依戀焦慮者可能會(huì)面臨崩潰。
到底什么才能改善依戀焦慮水平？
有些孤兒、或早年被父母拋棄的孩子，在被送到新的寄養(yǎng)家庭中后，都會(huì)做出過分叛逆的舉動(dòng)，他們是在不斷地試探養(yǎng)父母：你們是不是也會(huì)拋棄我？
同樣地，在戀愛中指責(zé)對(duì)方、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實(shí)的聲音是：看看Ta是不是真的會(huì)愛我。
依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛，這是問題的根源所在。
因此，若想長(zhǎng)期減緩親密關(guān)系中的依戀焦慮，最好的方法不是得到伴侶的關(guān)注，而是解除對(duì)伴侶的過度依賴，提升自我價(jià)值感（Arriaga et al., 2017）。
高依戀焦慮者可以怎么做？
1. 只有自己才能解決自己的情緒
緩解依戀焦慮最好的時(shí)間絕不是在鬧矛盾時(shí)，而是在平凡的日常。
假如原來每天要打10次電話給對(duì)方才能夠有安全感，那么現(xiàn)在請(qǐng)定一個(gè)小目標(biāo)，每天減少到5次，然后再減少到2次、1次……有想找對(duì)方的沖動(dòng)時(shí)，可以試著聽歌、散步、看書，或者找其他伙伴去玩。
這里并不是說完全不能找戀人尋求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對(duì)方的時(shí)候，其實(shí)也就犧牲掉了自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。
如果這些已經(jīng)成為了維持安全感的唯一方式，甚至是一種捆綁，那么則需要從這種捆綁中解脫出來，提醒自己：
“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人，我自己才是?！?/strong>
2. 培養(yǎng)自己的目標(biāo)，重建自信
找一項(xiàng)可以獨(dú)立于伴侶進(jìn)行的興趣愛好或工作，為自己設(shè)定合理的目標(biāo)，并為之付出努力，興趣愛好不需要多厲害，為的是讓你沉浸其中、在這個(gè)過程中體會(huì)獨(dú)立成長(zhǎng)的樂趣，提升自我效能感和信心。
每個(gè)人的價(jià)值是由自己決定的，而不是建立在伴侶的評(píng)價(jià)和關(guān)注之上。
3. 沖突中不輕易下結(jié)論
每次吵架和鬧矛盾之后，試著覺察自己的情緒，盡量不要在情緒過激時(shí)作出任何決定和結(jié)論，人在激烈情緒下說的話通常有失偏頗：
“既然不愛我了，那我們分手吧?！?/p>
“你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！”
……
這些吵架時(shí)經(jīng)常下的結(jié)論，等平靜下來之后，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)根本不是自己的真心話，而后果卻很難收拾。因此試著在吵架兩天后再試圖做決定和結(jié)論。
作為高依戀焦慮者的伴侶，你可以怎么做？
1.在適當(dāng)?shù)臅r(shí)間給予支持和承諾
如果你的伴侶是一個(gè)高依戀焦慮者，那么你要做的不是在他鬧分手時(shí)挽留和肯定他，而是在平時(shí)的交往中肯定Ta，幫助Ta建立自信，鼓勵(lì)Ta獨(dú)立完成個(gè)人目標(biāo)。
許多時(shí)候，人們會(huì)為了緩解伴侶一時(shí)的激烈情緒，而滿足對(duì)方不合理的要求，盲目接納對(duì)方的情緒，這往往惡化了對(duì)方的依戀焦慮，也給自己的忍耐埋下了炸彈，總有一天會(huì)無法承受。
因此，在對(duì)方情緒過激時(shí)，適當(dāng)拒絕Ta的不合理依賴，學(xué)會(huì)理性肯定，而不是盲目接納。
2.真實(shí)表達(dá)自己的感受
當(dāng)對(duì)方再次提出分手時(shí)，如果你知道Ta真實(shí)的想法并不是想分手，而是想獲得你的愛和肯定，那么你需要把你的真實(shí)感受告訴對(duì)方：“我愿意挽留這段感情，并不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會(huì)感到很受傷?！?/strong>
你的坦白或許會(huì)給對(duì)方造成一時(shí)的壓力，但是從長(zhǎng)期來看，可以幫助對(duì)方思考自己的行為模式，并作出合適的調(diào)整。
緩解依戀焦慮是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，如果能有伴侶的陪伴，這段路可能會(huì)走得更安全，但每一個(gè)高依戀焦慮者，終究要依靠自己的力量，治愈自己。
想跟大家分享《維特根斯坦傳》中的一句話：
我自己只有極少的勇氣，比你少得多。
但我發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)我在長(zhǎng)久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時(shí)，
總是在事后感到自由得多、快樂得多。
希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之后，鼓起勇氣面對(duì)自己的焦慮和不安，那時(shí)也許你會(huì)感到自由得多，也快樂得多。
參考文獻(xiàn)：
Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.
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