作者 / Cyte

編輯 / KY主創(chuàng)們

承諾是一種行動，不是一個名詞。

Commitment is an act, not a word.

——Jean-Paul Sartre

最近，我的好朋友又跟我吐槽她的男朋友：“為什么他總是喜歡口嗨？”

原來，男友在疫情期間答應(yīng)她，等形勢好轉(zhuǎn)，就帶她一起去市內(nèi)打卡種草的餐廳、去小眾景點玩。結(jié)果，她這幾個周末問他要不要約會，他都說想在家里休息打游戲，不太想出門。

“之前還說會滿足我一切要求，結(jié)果一個都沒做到，現(xiàn)在我只覺得他是個口嗨狗！”

為什么你的戀人總是喜歡口嗨？

今天，我們就拿放大鏡來剖析一下口嗨型戀人。

01.

哪些類型的人容易口嗨？

我們先不要一竿子打翻一船人，Jeff M. Miller (2015) 把光說不做的“big talkers”分成了三種有趣的類型。

根據(jù)ta們的表現(xiàn)，我們討論了戀人口嗨的不同原因，來看看你的口嗨戀人屬于哪一種：

1. Fakes（騙子）：無法兌現(xiàn)的諾言，總有一千種借口。

你的戀人“健忘”嗎？忘記給你買禮物，忘記跟你說“晚安”，忘記及時回復(fù)你。尤其是在答應(yīng)過你的事情上“忘性“最大。你追究起來，ta們永遠都“不是故意的”。

Ta們總有各種各樣的借口，來躲避自己的責(zé)任。

“工作太忙沒空”，但你卻能看到ta有空給別人的朋友圈點贊；“推不掉應(yīng)酬的飯局”，推脫和你的約會可是輕而易舉。等你回過神來問ta，ta看似正當(dāng)?shù)睦碛珊蜔o辜的樣子又讓你無計可施。

騙子型的口嗨戀人與被動攻擊型人格 (passive-aggressive) 有關(guān)，上面提到的“否認”、“忘記”都是這個人群最典型的特征，ta們反復(fù)故意地不去履行本應(yīng)由ta負責(zé)的承諾，明知故犯并毫無悔意。

2. Cowards（膽小鬼）：不敢說自己做不到，做不到的時候更怕。

同樣是口嗨，比起騙子，膽小鬼類型最大的特點是，當(dāng)ta們沒有遵守承諾的時候，ta們自己會非常害怕，并懇求你的原諒。

Ta們不是故意要騙你，更多時候是害怕拒絕。

一方面，ta可能是個討好者（people pleaser），你就是ta們世界的中心，ta們會不自覺地答應(yīng)你所有要求，即使自己很難做到。

另一方面，ta無法承擔(dān)你可能無意中透露出的較高期待，怕讓你失望。

膽小鬼內(nèi)心有太多恐懼，為了逃避這些恐懼引起的焦慮，ta們不得不口嗨，卻忽略了自己對當(dāng)前承諾的真實想法。

3. Dreamers（夢想家）：說得出海誓山盟，卻不能好好相處。

夢想家的口嗨聽起來是最假大空的，“我會永遠愛你”、“我只想一直和你在一起”……關(guān)于永恒的諾言是ta們最常說的，但ta們卻經(jīng)常和你吵架。

夢想家們之所以總是無法信守承諾，可能是沒有關(guān)注自己的無意識沖突。做出承諾時，在意識層面，ta們只專注于當(dāng)下最幸福的感覺，可以說ta當(dāng)時是真誠的。

可是我們都知道，沒有什么是不朽的。夢想家忽略了無意識層面那些懷疑、恐懼、憤怒的感覺，這些無意識沖突在日后和你的相處中終會爆發(fā)(Melissa, 2014)。

02.

如果戀人總是口嗨，ta還愛我嗎？

知道了口嗨的幾種表現(xiàn)和原因，你心中可能還是會有幾個扎心的問號：既然做不到，為什么還要保證？愛一個人難道不應(yīng)該信守承諾嗎？如果伴侶總是出爾反爾，ta還愛我嗎？

心理學(xué)家Kammrath和Peetz（2011）對人在浪漫關(guān)系中做出承諾卻又打破承諾的現(xiàn)象展開了研究，這三個發(fā)現(xiàn)或許能解決你的困惑：

1. 你高估了戀愛中的人說到做到的能力。

戀愛中的人在承諾上存在一種樂觀偏誤（optimistic bias），ta們向伴侶保證的比做的多。

對關(guān)系的積極感受（比如更高的滿意度、親密感）與想做的愿望相關(guān)，但與實際的行為表現(xiàn)無關(guān)。舉例來說，你想減肥歸想減肥，但還是該吃吃該喝喝。

2. 伴侶口嗨不全是“愛與不愛”的問題。

責(zé)任感動機（responsiveness motivation）讓ta們向伴侶做出更多承諾，但和實際的行為表現(xiàn)無關(guān)。

而那些自我調(diào)節(jié)技能（self-regulation skills）表現(xiàn)更好的人，在承諾之后的行為表現(xiàn)上也更好。也就是說，總是口嗨，可能是這個人不夠自律。

3. 你可能沒想到，戀人總是口嗨，恰是因為ta愛你。

通過實驗提高人們對關(guān)系的積極感受，ta們會向伴侶做出更多承諾，但實際上沒有做更多。

如此一來，產(chǎn)生了一個巨大的承諾行為差距（promise-behavior gap）。而那些有計劃并設(shè)法完成的人則會對伴侶付出更多實際行動。

有時候，對總是口嗨的戀人而言，承諾更像是一種發(fā)自內(nèi)心的愿望(desire or intention)。

看待戀人口嗨，我們需要明白，做出（making）承諾和遵守（keeping）承諾是兩回事。

諷刺的是，那些愛我們的人比起不愛我們的人更容易打破承諾，因為ta們受到情感驅(qū)使在那當(dāng)下做出承諾，但后來卻難以遵守。

戀人夸夸其談的那一刻，可能由于享受親密、責(zé)任感“上頭”等等關(guān)于愛情的一切感受，讓ta們真的相信自己可以為你做到一切。

于是，戀人盲目地對你做出野心勃勃的（ambitious）承諾，但并不代表他們有遵守承諾的能力。

事實上，戀人口嗨時既不知道自己承諾了什么，也無能力對自己的承諾負責(zé)。

*如果戀人總是口嗨，對關(guān)系有什么影響？

1）強化不良相處模式的重復(fù)。

-“你別放屁了，我要你做給我看！”

-“好好好，寶貝，我以后一定做到?！?/em>

戀人如果總是口嗨，另一半就會覺得自己的要求始終沒有被滿足，從而反復(fù)提起未被滿足的需求，甚至提出更多要求，希望對方付出行動。

但是口嗨的戀人都有一個共同點，不承認自己不愿意或無法滿足你的需求，本質(zhì)上還是一種行為上的退縮。漸漸地，兩個人的關(guān)系會形成一種“需求-撤退”的互動模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。

簡而言之，ta總是口嗨，你越需要看到實際行動，ta嘴炮打得越厲害。

2）加深伴侶的不信任感，損害依戀安全感。

-“大騙子，我再也不相信你了?！?/em>

你會覺得戀人口嗨，實際上是覺得ta言而無信，長期有這樣的感知會讓你不再相信戀人說的話。

信任感的減少會威脅依戀中的情緒安全感（Catherall，2007），如果戀人讓你覺得不靠譜、不可信，那么你在這段關(guān)系中是會感到不安全的。

3）關(guān)系貶值（relational devaluation）。

-“老是這樣我真的累了，在一起也沒什么意思，算了吧?！?/em>

打破承諾其實是關(guān)系違規(guī)（relational transgression）的一種，比如出軌是紅牌下場，那么失信就是黃牌警告。

戀人口嗨次數(shù)多了，會造成關(guān)系內(nèi)距離疏遠、滿意度下降，你會覺得這段關(guān)系不那么重要了；你感到你們的關(guān)系不再像過去那樣值得。

03.

關(guān)系中的雙方如何一起踐行承諾？

1. 明確具體的承諾

有時候伴侶口嗨不是ta一個人的鍋，模糊的承諾在親密關(guān)系中比比皆是。比如，“我一定會對你好?！薄昂谩痹谀睦?？對雙方各自意味著什么？

當(dāng)你在關(guān)系中聽到類似承諾的話，你需要和對方明確，這是一個認真的承諾嗎？確定不是只有一方當(dāng)真，另一方被愛情沖昏了頭隨便說說。

隨后，就是分享各自對這個承諾具體的理解。

比如，你可以告訴對方你認為的“對我好”是指：”每天早中晚要記得關(guān)心我，即使是一句簡單的問候也行；如果在忙不能及時回復(fù)，要提前說一聲?！?/section>

有時候你會發(fā)現(xiàn)，你眼中的承諾只不過是日常生活中的點滴關(guān)心感到被在乎，而不是ta口中的海誓山盟。Ta也會因此更嚴(yán)肅地看待并遵循承諾。

2. 重拾未曾實現(xiàn)的承諾

家庭治療師Thorn鼓勵伴侶們一起重新兌現(xiàn)那些未曾實現(xiàn)的承諾。

這給伴侶提供了一個機會，兩人重新探索對這些承諾的感覺。即使它們是渺小的、破碎的、被擱置的，之于這段關(guān)系，還是具有獨一無二的意義。

比如約定好疫情過后一起出國旅行，但目前無法實現(xiàn)，也不代表這個約定就不重要了，你們可以一起做攻略、存錢，共同努力為這個承諾做準(zhǔn)備。

看完今天的文章，你可能對戀人口嗨有了一些不一樣的認識，愛情和承諾的話題非常復(fù)雜，我們想讓你注意到這樣一種可能性：在愛情里，沒有被兌現(xiàn)的承諾也是有意義的。

有人在做出承諾時是真的覺得自己不會違背，但當(dāng)ta們違背承諾時也是真的無法做到。

我們拒絕口嗨，但不要忽視戀人許諾時的真心。如果ta真摯地期許你們共同擁有美好的未來，你們可以一起努力把華而不實的誓言變成真實兌現(xiàn)的諾言。

以上，正文到此結(jié)束。

讀完今天的文章，或許又使你對親密關(guān)系多了一層理解。然而正如奧斯卡·王爾德所說，“愛自己是終生浪漫之始”，所以，無論你現(xiàn)在是正處于一段關(guān)系中，還是依然單身，首先要理解、實踐的，都是如何好好愛自己。

在忙碌的日常中多一份“自我關(guān)照”，于生活的空隙之間留出一些“chill time”，和自己好好地待在一起、感受當(dāng)下，這是KY倡導(dǎo)的生活方式。

這一次，我們不再長篇大論地表達對這種生活的理解，而是希望與你分享一件看得見聞得到的實物——在歷經(jīng)KY團隊近一年的精心籌備后，Chill系列香薰產(chǎn)品誕生了。

????長按下圖掃碼入手KY首款香薰產(chǎn)品????

木香調(diào)的香薰蠟燭和花香調(diào)的無火香薰，天然精油的香味自然持久，「叢林夢境」與「花園漫步」是它們在嗅覺上帶給我們的想象；
極簡的純白設(shè)計可適配各種風(fēng)格的空間，為你裝點房間的任何一個角落；
手工制成的瓶身，質(zhì)樸的手工感與清新的氣味相呼應(yīng)，共同在家中營造著春日的氣息。
下拉到文末“閱讀原文”，購買Chill系列香薰產(chǎn)品，在家里感受春天～
承諾了卻無法兌現(xiàn)，未必是不愛的表現(xiàn)。但如果對方總是回避給出承諾，又是怎么回事呢？
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，害怕給出承諾，背后可能是一種“對失去的焦慮” （loss anxiety）（Stanley et al., 2010）：害怕失去其他可能、害怕最終失去所愛之人……這種恐懼的核心是深深的不信任——看起來是不相信別人，更深處是不相信自己。
還有哪些原因會讓人害怕做出承諾？喜歡的人害怕承諾，我們又該怎么辦？長按識別二維碼，后臺回復(fù)關(guān)鍵詞【承諾】，找到答案。

References:
Braiker, H. (2001). Thedisease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
Catherall, Don R. (2007). Emotional Safety: viewingcouples through the lens of affect. New York: Routledge.
Cherry, K. (2015). What is passive-aggressivebehavior?. From Verywell.com
Eldridge,K. A., &Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples:Recent developmentsand future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas(Eds.), TheWiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). :Wiley-Blackwell.
Feeney, J. A. (2005). Hurtfeelings in couple relationships: Exploring the role of attachment andperceptions of personal injury. Personal Relationships, 12(2), 253-271.
Margarita, T. (2018). WhenYour Partner Breaks A Promise. From psychcentral.com
Melissa, R. (2014). Why WeCan't Keep Our Promises. From psychologytoday.com
M. Miller, J. (2015). AreYou All Talk and No Action?. From theincrementallife.com
Peetz, J., & Kammrath,L. (2011). Only because I love you: Why people make and why they break promisesin romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology,100(5), 887–904.

本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請點擊舉報。

免费视频淫片aa毛片_日韩高清在线亚洲专区vr_日韩大片免费观看视频播放_亚洲欧美国产精品完整版