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導讀
什么是內驅力？
內驅力一定是發(fā)自內心的，不是后天訓練過的，并且做的時候怦然心動、心潮澎湃、心旌蕩漾，這樣事情才能可持續(xù)的發(fā)展。
岳曉東老師提出，很多家長把“正面管教”變成了“全面管制”，讓孩子必須執(zhí)行，結果剝奪了孩子的自主性，這樣培養(yǎng)的孩子都是外驅力。
家長可以“三放求三自”，父母放手、放心、放權，孩子才能自律、自信、自立。
cinian
岳曉東
美國哈佛大學教育心理學博士
首都師范大學特聘教授
香港心理學會會士
輔導心理學分會首任會長
中央電視臺特邀心理專家
在心理健康、創(chuàng)新心理、咨詢心理、
幽默心理和青少年偶像崇拜
等方面做了大量的研究
先后在國內外的各類學術刊物上
發(fā)表學術論文250余篇
著有《登天的感覺》《關鍵陪伴》等
心理學科普讀物，深受讀者喜愛
01
培養(yǎng)孩子內驅力，家長要先開悟
▲ 圖片來源：Tokyoexpress49
岳曉東：現在學生的情緒低落或厭倦情緒相當普遍，2020年和2021年的結果顯示，小學就有抑郁傾向的高達10%了，抑郁癥患者是1.2%；初中階段抑郁癥檢出率（也就是抑郁傾向）是30%，抑郁癥患者高達8%，高中抑郁傾向的或者學的很疲憊不堪的就已經是40%，檢出率11%左右。
中國的抑郁癥患者的主體是青少年，12歲到20歲這個期間，也就是說10個孩子中幾乎就有1個孩子學到高考后，出現各種各樣的情緒問題、人格問題，這不能不引起家長的關注。
我在《關鍵陪伴》書里寫到過“父母情感冷漠綜合癥”，就是執(zhí)行力太強，說是正面管教，其實是全面管制，最后把孩子的自主性全給剝奪了，讓孩子必須執(zhí)行，而且不能有任何差錯，不能有任何不好。這樣培養(yǎng)的孩子都是外驅力，不知道自己為什么學習。
什么是內驅力？孩子愿意做的事情就是有內驅力的。內驅力一定是發(fā)自內心的，不是后天訓練過的，并且做的時候怦然心動、心潮澎湃、心旌蕩漾，這樣事情才能可持續(xù)的發(fā)展。
你要承認，內驅力有個體差異的，個體差異的背后是多元智能，有的人學某些科目就是學不下去，有的人后續(xù)腦才開竅，有的人擅長空間想象，有的人擅長音樂。
所以家長要讓孩子有內驅力，得讓他做他愿意做的事情?？赡芩L畫好、音樂好、運動好、人際交往好，但這些往往沒有受到足夠的重視，而硬逼著學他不愿意學的科目。家長要有智慧能拿捏，懂得關鍵陪伴。
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02
孩子厭學，家長要懂得“共情式對話”
▲ 圖片來源：Tokyoexpress49
毛詩篇：因為個體差異很大，所以孩子有厭學情緒，我們首先要做的不是逼他學，而是了解他厭學背后的原因。
岳曉東：是，我們很多孩子在學校練“發(fā)呆功”，上課好像在聽，也不干擾其他同學，但最后什么都沒聽明白，而且因為差得太遠，補習也不行。
個體差異在小學階段或許不凸顯，可能孩子一努力成績就上去了，但高中學習難度和強度加大，孩子聽不懂或學習困難，那就是事實。
家長得承認學習對孩子來講是苦的，越往后越需要孩子有很強的自控力。現在的孩子不是學渣，而是“學癱”，癱瘓了還在學，打不死的小強。
毛詩篇：父母具體應該怎么做？
岳曉東：第一，家長要懂得“共情式對話”。
有些家長會說，你不好好學，將來會虧欠家長虧欠老師，我花這么多錢你讓學習，你這樣對得起誰？不是這樣，家長要倒過來說。
你真不容易，你現在學習強度比媽媽那會兒多得多，我要是你早就趴下了，你還得硬挺著，你才是我敬佩的榜樣！你都不想去上學了，結果最后還是去了，你哪里來的這么大斗志？這叫“共情式對話”。
第二，要具體對外分科。
孩子會有一些優(yōu)勢的科目，無論文科理科，他很容易學進去，成績也容易提上去。到底是哪個苦惱的科目讓孩子產生厭倦情緒？要具體。
第三，家長要著重強化孩子學習好的科目來樹立自信。
不能因為孩子數理化沒學好，就覺得語文、政治、英語、也學不下去了，也許孩子這方面還是有優(yōu)勢的，要心平氣和、實事求是地和孩子討論。
我對所有厭學復學的孩子都說，無論是文科還是理科，能學好的好好學，學不好的盡量學。因為你將來是靠你學得好的科目掙分，來補充你學不好的科。帶著這樣的狀態(tài)面對中考、高考，就不會那么崩潰了。
毛詩篇：有的孩子已經有幾年不去學校了，對學習可能完全喪失自信了，甚至有軀體化的癥狀，這種情況您一般給家長什么建議？
岳曉東：這種個案太多了。一個孩子宅在家里，走過了什么樣的心理歷程？
第一，去道德化。原來孩子不上學很愧疚，但后來就無所謂了；
第二，去人格化。原來孩子自律、好強、積極向上，現在因為不上學，不愿意再奮勇向前；
第三，去社會功能化。原來孩子還跟朋友交往，后來就跟同學分離了。原來和同學在一起還可以談功課，談男男女女之間的事情，現在同學在與時俱進，自己沒什么可談了。先是同學不見了，然后親朋好友不見了，最后只見父母。
第四，自圓其說合理化，見怪不怪、習以為常。孩子就對父母說，我變成今天這樣都是你們給逼的，我當初玩游戲你們不讓我玩，現在我卯足了玩。這是合理化的過程。
孩子越滾越低，滾到最后可能有回避型人格障礙。家長讓這些孩子回到學校，等于浪子回頭，是高難度動作。孩子如果發(fā)自內心愿意，自是求之不得，如果他不愿意，家長也沒法強迫。
我見過很多孩子回到學校幾天又毀了，再也不去了，甚至產生了一系列軀體化的癥狀，所以我說，有些家長把孩子給養(yǎng)廢了。
到今天這一步，之前一定已經有很多劇烈的沖突，父母強制執(zhí)行，孩子硬著頭皮，到了某個節(jié)點徹底反叛。這就是為什么要讓孩子做事為自己負責。完成這樣的轉化，需要家長的智慧或能力。
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03
關注孩子是否有“易感性人格”
▲ 圖片來源：Tokyoexpress49
毛詩篇：如果有些孩子到了一定年齡確實學不下去了，科科都不太行，這個時候您建議他轉學、自學還是必須念下去？
岳曉東：中國文化當中講求因人而異、因勢利導、因時因地制宜、因材施教。如果孩子真學不下去，每天去學校都很痛苦，家長讓孩子每天接受劇烈的痛苦，會精神崩潰的。這種情況可能還真是換個學習環(huán)境更好。
這種孩子我見的多了。前一陣做過一個咨詢，媽媽是特級教師，孩子目前在家，媽媽剛開始給孩子很多壓迫感，后來發(fā)現孩子確實學習上反應比較慢、比較痛苦。最后爸媽也想通了，讓孩子在家，唯一的希望就是孩子能學點東西、得到提升，孩子就特別主動說，我要學廚師，我的夢想就是開個餐廳。
條條大路通羅馬，學習至少要能學得下去，有成功體驗。
毛詩篇：很多孩子周末也不休息，所以其實孩子壓力大的時候，父母應該帶著孩子玩玩、在大自然走一走，甚至打游戲，別一直學。
岳曉東：你說的太對了，這就是我講的就是積極玩樂，playfulness。100年前撒歡玩沒人管，現在玩好像變成一種罪惡。孩子已經疲憊不堪了，你再給他加重量，久而久之必然會導致他的植物神經的紊亂、睡眠不足、缺乏成就、快感缺失等等，可能有抑郁傾向甚至確診抑郁癥。
有一些孩子敏感、脆弱、追求完美，容易自我譴責、自我傷害，屬于“易感性人格”，易感性人格的孩子本來就比其他孩子更容易崩潰。
家長看看你的孩子是不是易感性人格，如果是那更要注意勞逸結合，保證一周內讓孩子嗨一天，不要再逼他了。
毛詩篇：為什么很多人到了大學開始徹底躺平，天天打游戲，掛科，其實也是因為內心對學習充滿了厭煩，終于高考完了徹底沒人管了，對吧？
岳曉東：對，這些孩子徹底放飛自我。三年不讓玩，一玩玩三年。所以家長不要讓孩子學傷了，不要讓孩子厭惡學習，不要讓孩子厭惡家長。家長只要稍微智慧一點，跟孩子多商量，讓孩子感到被尊重，其實也沒那么難。
04
親子相處，“三放求三自”
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毛詩篇：針對不同的年齡段給家長，您有什么不同的建議？
岳曉東：小學階段有的孩子可能真有嚴重的學習障礙，比如閱讀障礙影響他的學習狀態(tài)，因此孩子學習比較困難，坐不住，家長要給孩子更多的耐心。除此之外孩子學不下去，父母應該給他更多的理解，跟他交流，慢慢孩子被看到了，也因為這份信任和理解愿意再努力。
如果孩子確實智障或多動，要到學校或到醫(yī)院做個測評，看看孩子學不進去是不是有生物學基礎的，而不是他不想學。小學階段一般能升到初中的孩子，學習上都沒有沒問題。
有一些孩子，尤其是女孩比較敏感、脆弱，有“易感性人格”，稍微有點挫折，她就耿耿于懷。要幫助這類孩子樹立自信，更多讓她看到自己努力能獲得成功的科目，不要去看一時改變不了科目。
到了高中就要更關注女孩，女孩子在高中階段出現抑郁癥的概率是男孩子2~3倍，女孩子原來靠勤奮、靠自律一路高歌，但到了高中之后學習難度和強度加大，可能成績就沒有那么好。
另外，孩子吐槽的話不能太當真。家長有時候行動太快，表態(tài)太猛，把親子關系撕裂了，更激惹了孩子的厭學情緒。所以逆反也不僅跟學習有關，也和家庭溝通不暢快有關。
毛詩篇：上班也是這樣，回家吐槽說我不喜歡這個同事和老板，我不干了，但說不干到真正辭職可能還有好幾年。小朋友的意思也是，我煩了不去了，但是父母劈頭蓋臉說這樣沒有未來，怎么可以厭學，孩子就很可憐。
岳曉東：你說的太對了，父母就是容易表態(tài)太猛、出牌太急。父母要給孩子話語權，讓孩子把話說完。不要孩子剛一說話，父母就打住了。
父母要留給孩子評判權，讓他評論是非，讓他自己有主見；父母還要給孩子決策權，讓他能有自己想做的。這叫“三放求三自”，父母放手、放心，放權，孩子才能自律、自信、自立。
很多家長大包大攬，全面管制弄得孩子很壓抑。這種事例我見的太多，10個孩子當中差不多有1個最后出現各種各樣的人格障礙、精神障礙等。孩子怎么變成這個地步？
毛詩篇：所以父母也不要太緊張，既然有排名，就一定有人在前面，一定有人在后面，要讓孩子清楚認識到哪些是自己的優(yōu)勢，哪些是自己的劣勢，怎么做得更好。
岳曉東：對，有三點非常重要。
第一，因材施教或因人而異。
第二，揚長避短。
每個人考入高中，都是有一定學習能力的，不然早就被淘汰了。把優(yōu)勢科目學好了，這是你的自信之本。孩子為什么自信崩潰了？是因為學不下的科目，讓他喪失了自我信念。
以前有個厭學復學的孩子，之前是一般學校的學霸，后來到了重點中學重點班，覺得同學都比他優(yōu)秀，他直接就躺平了，不上學。他跟我談話，我找到一件事情讓他改變。
他有一次去學校，正好那天考試。他差不多有一個多星期沒去，那天他裸考，沒做任何準備，結果考了班里第30名，我就抓住這點問他，語文沒做任何準備考那么好，這十多天一直上課的同學也知道今天要考試，做了復習，還不如你考得好，你告訴我因為什么？
這個事情對這孩子觸動很大，因為他一直關注自己沒學好，但是你要看你學好的科目。不是我告訴你要對自己有信心，你能學得好，而是事實證明你確實做得好，所以要揚長避短。
第三，淘寶。
家長為什么看孩子越看不順眼，就是盯著缺點和問題不放。我梳理里程碑事件，強調優(yōu)勢品格，就是要看到孩子的內心力量。
樂觀、感恩、寬恕、幽默、正直、勇敢、創(chuàng)新、共情、堅韌……這些從哪來？孩子每天都在學，他每天都在面對學習上成績的起伏，同學之間的矛盾糾紛，老師的誤解和壓力，每天情緒都在波動，還在練就感恩、幽默、自信和樂觀。
家長拿別人家孩子打壓自家孩子，孩子會覺得你不愛我，很受傷。家長要找出孩子的成功故事，里程碑事件來激勵他，孩子更愿意配合，這樣才有真正的內驅力。
所以父母要多看孩子的優(yōu)點，也要幫助孩子多看到自己的優(yōu)點。否則孩子越不自信，遇到困難就不相信自己能好，這是惡性循環(huán)。很多厭學的孩子和家長都沒有變通，要不學得特別好，要不就不學了。
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05
優(yōu)質陪伴，“愛商因理解”
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毛詩篇：您強調給孩子適度的養(yǎng)育、巧妙的筑夢、梳理里程碑事件、尋找生命中的貴人……其實都在講陪伴。
岳曉東：對，陪伴有優(yōu)質陪伴也有劣質陪伴，我有個五字訣叫“愛商因理解”。
愛就是對孩子多表現出愛護、愛陪、愛理、愛聊。
生活中講愛和心理學講愛有什么區(qū)別？生活中講愛是摟摟抱抱，心理學講愛是尊重理解。被愛就是被尊重、被理解、被賞識、被肯定。你在有愛的環(huán)境成長，你就是一個有安全感的人。
商就是有事多跟孩子一起商量、商議、商定。
要平等對話、民主協(xié)商，不然孩子剛開始還爭權益表達自己想法，后來就不表達了，凡事就說我去問我爸媽。
因就是因人而異、因材施教、因勢利導，家教不是一招鮮，每個孩子情況不一樣，要讓孩子做他愿意做的事情。
理，理解、理會、用更多的理性。當父母真正能理解孩子的時候，孩子就愿意配合。
解，解釋、了解、和解，家長要放下身段跟孩子平等對話，有效溝通。
毛詩篇：怎樣才是真正的關鍵陪伴？
岳曉東：首先是筑夢。
為孩子心中點一把火，興趣變志趣，志趣變志向。就是剛開始只是興趣愛好，后來給他做各種各樣的平臺建設，孩子不斷獲得重復體驗，就變成志趣了，他自己投入更多的精力，就成為了志向。
比如剛開始他只是喜歡玩樂高，最后變成了工程師，可能因為孩子一早就有這樣的夢想，家長就做輔導員，打掩護、敲邊鼓，為孩子筑夢。
第二是淘寶。
給孩子開表揚會，梳理里程碑事件。每個孩子都有高光一刻，只是你不愿意去提，或者你覺得夸獎他就驕傲了。梳理里程碑事件，在孩子日常生活中發(fā)現他的優(yōu)點、特點和亮點。當你看到孩子所有的良好表現都是你給他教出來的時候，你就沒法發(fā)現孩子內在的力量或他自己的成績，你只是給他灌輸了，他沒有自己踐行。
梳理孩子里程碑事件，就是要在孩子身上找力量。比如孩子學習不好，怎么提升成績？和同學鬧矛盾，怎么化解？面對校園霸凌或老師的誤解，怎么樣和解？
這些事情都是需要孩子用情商解決，需要孩子有獨立、自信、樂觀等特質。孩子每天都在踐行著，家長要去幫孩子梳理他在這些事件中呈現出來的陽光心態(tài)和正能量，這樣孩子才能看到自己的力量。
有些家長更可惡，習慣性成癮行為的要罵自家孩子，一定把別人的孩子帶上，你瞧你表哥人家怎么做的，你怎么做的？你看你老妹在哪讀書，你在哪讀書？我怎么養(yǎng)你這么個孩子？原生家庭成原罪，孩子記仇不積恩，都是這種貶低事件積累，一路到如今。
第三是“易子教育”，通過外人的幫助，實現家教的目的。
我們的成功都不是努力就成功的，努力只是先做條件，你或許勤奮又自律，可以為自己設定目標而努力，但是努力之后能不能做成，就看有沒有過人之點了。
孩子要有求助的意識，以后走向社會和職場要組建團隊，要懂得相互配合，否則孩子凡事都藏著掖著，自己搞定，結果辛辛苦苦犯錯誤，認認真真走半路。我就是通過貴人指點、主動求助進了哈佛大學，我又指點別人去了斯坦福大學。
第四就是給孩子創(chuàng)造更多自我探索或交流的機會。
我哈佛大學的導師是猶太人，名字叫老麥，他怎么培養(yǎng)孩子？上中學的時候，孩子每天回來回到家里吃飯，吃完了有一個小時的交流時間，他就問孩子，今天學校發(fā)生了什么，你是怎么做的？而不會直接告訴孩子你做錯了什么，你沒做什么，你該怎么做。
他先讓孩子自己說，讓孩子自己談夢想，給孩子話語、評判權和決策權，讓孩子把話說完，讓孩子自己去做決定他的事情，孩子就會很自信、很自主、很自立、很自覺，不是我旁邊燒的溫暖了你，是你自己點燃你，那把火溫暖了自己。
