每次提到焦慮型和回避型，我腦海中根本就沒有什么“歡喜冤家、相愛相殺”的想法，根據(jù)我過去的經(jīng)驗來看，焦慮型注定會愛上回避型，就算被傷害、被冷暴力，也是自找的。
大家都知道隔壁小安（安全型）好，小安是塊磚，哪里需要往哪里搬，但是焦慮型就算遇到了安全型也會覺得他太死板，太無趣，很難動心的好嗎！
你們就是吃回避型那一套！還想用你的圣母心拯救回避型，結(jié)果呢，一個心理不健康的人，遇到了另一個心理不健康的人，兩個病人待在一塊，這段感情能好？
來，今天我就帶著你回憶一下，你是怎么陷入深淵不自知的，背后的原因又是為什么，以及該怎么自救！
在焦慮眼里，這個人成熟穩(wěn)重、理性獨(dú)立、還透著一絲神秘感，而“慕強(qiáng)”的回避，也會被焦慮型的活潑開朗，和那種撲面而來的正能量吸引。
因為回避型的人永遠(yuǎn)把自己的感受擺在第一位，是非常關(guān)注自身的類型，而焦慮的人多多少少都會有一定的表現(xiàn)欲，她們希望得到外界的認(rèn)可，所以是關(guān)注外界的類型。
兩個人在曖昧期間，還沒有足夠了解的時候，乍一看：“這不就是我理想中的伴侶嗎？既有著我不具備的特質(zhì)，又能和我互補(bǔ)，我還在猶豫什么！”
于是，兩個人很快就會墜入愛河！
并且那段期間是非常幸福的，焦慮型能感受到回避型的體貼和細(xì)心，可以算得上是兩個人相處得最輕松的階段，因為兩個人此時都覺得自己是安全的，所以不會過分的要求對方。
只不過因為時間太過短暫，回避型那種“猛烈明顯的愛意”又少得可憐，所以導(dǎo)致焦慮型在回憶整個戀愛過程的時候，會忽略掉這一點(diǎn)。
等兩個人互相了解了之后，回避就會發(fā)現(xiàn)：“咦，這個人沒有想象中那么強(qiáng)大啊，一天到晚沒事找事，不光不能給我?guī)沓砷L，還要反過來向我索取，那我不干！”
可是焦慮型的想法截然相反，你們在這個時候不光不會后退，反倒會燃起“戰(zhàn)斗欲”！這也是焦慮型會一步步被回避型吃得死死的原因之一。
（劃重點(diǎn)了！好好看）
首先，焦慮型最大的問題，是存在自我認(rèn)知偏差，你內(nèi)心的投射會不斷地告訴你，你必須要得到大家的肯定，才能證明你的價值。
所以你的日常就是：發(fā)現(xiàn)問題、尋找問題、想辦法解決問題。
就像現(xiàn)在你正在學(xué)習(xí)這篇文章一樣，哈哈，說個老實話，絕少部分的回避型才會來看，因為在他就是那副死樣子：
反正忽略掉這個問題，又不會影響我；
那我就是安全的，我可以放心干我自己的事了；
別人怎么想關(guān)我什么事？我連自己都照顧不好。
但是焦慮型不會！
面對回避型的若離若離、不拒絕也不接受的態(tài)度，你會變得不安和擔(dān)心，瘋狂地找自己身上的問題，希望引起他的注意。
并且就算你實在找不到自己的問題，你也會硬編一個問題出來，焦慮型就是這么擰巴，你不能接受自己失去了對世界的控制感，也一定要找到理由來寄托心里的安全感。
于是就會用本能來討好對方，追逐對方，本來剛開始回避型是被你深深吸引的，結(jié)果這一番操作下來，會讓回避型直接占領(lǐng)關(guān)系高位。
這也是為什么很多焦慮型都跟我抱怨說，自己就是條癩皮狗，只能一舔再舔的原因。（無貶義）
如果要深挖行為機(jī)制背后的底層邏輯，還是離不開焦慮型的原生家庭，因為對方帶給你的這種焦慮不安的感覺，和小時候被父母一會忽略、一會重視的感覺如出一轍，這種熟悉的模式，滿足了你內(nèi)心撕心裂肺的感覺，所以很難割舍。
到了這個階段，就是關(guān)系急速惡化的時候。
因為回避屬于一種：“即便我知道你很痛苦，但是我也不會替你承擔(dān)的人”，而焦慮型卻是“你不愿意處理我的情緒，我就更要變本加厲的索取的人”，一個撂攤子不干選擇逃避、另一個偏偏要求他去做。
或者換句話來說，就是兩個人都希望對方能夠按照自己的模式來進(jìn)行，期待對方的反應(yīng)，但是這恰好是對方最不能接受的方式。
于是一大波相愛相殺就此拉開序幕......
Round 1
小焦：“你為什么對我這么冷淡，我到底是哪里不好，是不是我做的還不夠多？”
小焦：“你快點(diǎn)告訴我，你其實是在意我的，對不對？好吧，你什么都不說，你真的不愛我了，我又被拋棄了，嗚嗚嗚?！?/p>
小回：沉默ing、沉默+1ing
小回：“你真的太煩了，終于分了，我可算能清凈會了?！?/p>
Round 2
小焦：“我真的好想你，要是我再努努力，我們之間的結(jié)果會不會不一樣呢？”（找回避型發(fā)泄情緒）
小焦：觸動了內(nèi)心對恐懼的按鈕——被拋棄被拒絕——為了證明自己——瘋狂學(xué)習(xí)怎么和回避型相處——嘗試各種辦法挽留對方。
小回：你越這樣做，我越是抗拒你，因為你表面上看著是在挽留我，實際上都是為了自己好，你讓我覺得太累了。（再次提出分手）
Round 3 ∞
（循環(huán)模式開啟，本以為是一個在鬧，一個在笑的美好場景，結(jié)果變成了一個在追，一個在逃。）
其實網(wǎng)上噴回避的文章也不少，焦慮型也知道這個人好像沒有那么好，但是為什么，在感受到傷害之后，還是想飛蛾撲火呢？
就算嘴上說了一萬次放棄，下一次遇到回避型的時候還是忍不住靠近呢？
我再來簡單的解釋一下，當(dāng)焦慮遇到感情問題的時候，她會在第一時間表現(xiàn)出自己的“傷心、痛苦、不安”等等一系列情緒上的本能反應(yīng)，而理智會被拋在腦后。
所以焦慮會開始攻擊對方，做出一些沖動魯莽的行為，回頭自己又會后悔，又去聯(lián)系回避。
只有等到焦慮覺得：“我真的沒有辦法了，我用盡全部的力氣了”，她才會冷靜下來被理性反撲，發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)做的事都是錯的，于是又想辦法換條路走，又再次受傷，如此循環(huán)。
因為焦慮從始至終想要的都是一個“給她偏愛、堅定地選擇她的人”，所以內(nèi)心是非常缺乏框架的，總是期待對方給糖吃。
而回避恰好又很會裝，不管內(nèi)心多么凌亂，表面上都是云淡風(fēng)輕的，你就會覺得他“穩(wěn)如狗”，如果能夠徹底搞定他，今后就會徹底安全。
我剛剛都說了，回避是裝的，可是焦慮不見棺材不落淚啊，總是覺得自己的真心能打動對方，他一定是愛自己的。
不過這也不能說，回避真的不愛你，我承認(rèn)前期一定是愛你的，但是現(xiàn)在，不一定。
為什么呢？
因為他想要的是一個真正的強(qiáng)者，是一個能夠帶領(lǐng)他走出原生家庭的悲哀，比他更加穩(wěn)定、更成熟的伴侶，因為只有這樣才不會給他找麻煩。
但是很顯然，焦慮型是制造麻煩的高手，前期看著情商高、樂于助人、積極向上，實際上她就是一個自卑、弱小、外強(qiáng)中干的人。
當(dāng)回避發(fā)現(xiàn)焦慮失去了當(dāng)初的光環(huán)之后，就會一邊忽視焦慮，逼自己趕緊走出來，一邊在心里瞧不起焦慮，覺得焦慮是小辣雞。
可惡！
但是倒也不像網(wǎng)絡(luò)上說的那么絕情，很多人完全把回避神化了，他也是個普通人，也會哭也會疼。
只不過他很難發(fā)現(xiàn)自己的情緒，因為從小壓抑到大，他內(nèi)心雖然有“被看見”的需求，但是已經(jīng)習(xí)慣了“理性對外冷酷無情”的模式。
即便他現(xiàn)在很想留住你，也會受多年形成的模式影響，做出一些對關(guān)系不利的事情，比如用冷暴力逼走你。
因為他實在是不會表達(dá)內(nèi)心的需求，只能依靠著一個內(nèi)心很穩(wěn)定、也不會受他影響的伴侶來剖析到他渴望被看到的一部分，才能一步步地讓他打開心防。
好吧，回避才是真正的小辣雞。
話又說回來了，為什么焦慮型就算到了最后，還是會被回避吸引呢？
因為回避就是焦慮型鏡像里的自己，他看起來冷靜理智，但真實的內(nèi)心卻十分膽小，也很敏感和情緒化。
而焦慮型表面上看起來是情緒反復(fù)，做事不過腦子的類型，但是很清楚自己想要什么，也會為了目標(biāo)爭取，內(nèi)心的一切行為都是受理智主導(dǎo)的。
也就是說，就算你們倆的關(guān)系到了很差的地步，已經(jīng)沒有了任何交流，也會產(chǎn)生一種正負(fù)極般的磁場。
所以我才會在一開始就說，焦慮注定會愛上回避，盡管這一路上布滿了荊棘和坎坷，也在所不惜。
因為你愛的，從來不是回避型真實的樣子，而是回避型偽裝出來的假象。
只有當(dāng)你能夠站在上帝視角，想明白兩種依戀類型真正的矛盾點(diǎn)，并且愿意面對對方的缺陷，才能打破相愛相殺的循環(huán)模式。
否則，再愛一回，還是悲劇。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/span>
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
