心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發(fā)現(xiàn)沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
昨天去按摩，旁邊一個女的帶著3歲的女兒也來到了按摩店。這個女人和其他兩閨蜜一起來按摩，另外兩個閨蜜見了小女孩，又是親又是逗。小孩很可愛也很活潑，不管是按摩店的人還是媽媽的兩個閨蜜，都在異口同聲的夸她漂亮。然后，她們問：你覺得你們家誰最好看??？小女孩說出了自己的名字。她們又接著問：那誰第二好看啊？小女孩想了想說：媽媽和奶奶。小女孩的媽媽和兩個閨蜜在一旁反復威逼利誘，追問誰更勝一籌，小女孩始終不肯回答，堅持說媽媽和奶奶一樣漂亮。媽媽在一旁翻了個白眼，說：哼，白眼狼，前幾天你還說媽媽比奶奶好看，今天就反悔了。年輕的媽媽跟兩個閨蜜聊天，說，昨天她爸爸說了一個'他大爺?shù)?，結果她就學會了，晚上她也說了一句'他大爺?shù)?，我抬手就給了她一巴掌。聽她說話的語氣，我分明嗅到一股得意的味道，她后面又重復強調了一遍'扇了她一巴掌'，并且特別強調'打的是臉'。媽媽的閨蜜對小女孩說：這個話不是好話，爸爸不能說，你也不能說，對吧？
我在旁邊忍了又忍，最后還是憋住了，沒有多嘴管別人家的'閑事'。但是心里涌起一陣悲哀。
父母經常使用錯誤的教養(yǎng)方式，自己卻渾然不知，然后用錯誤的教養(yǎng)方式再培養(yǎng)出心理有問題，至少不是人格完善、積極陽光的孩子。這樣的情況，是多少現(xiàn)代家庭的剪影。
就從這三五分鐘的觀察里，我們一起看看小女孩媽媽錯誤的教養(yǎng)方式吧。
1.夸贊孩子時，最不應該夸的是孩子的外表和智力。
在中國，好像情況恰恰相反。記得以前看過一個故事，一個中國老太太去了美國，夸鄰居的小孩'長得太漂亮'了。結果美國媽媽不但不領情，反而還讓中國老太道歉，說她的夸獎不合適，讓小孩不能感受到尊重，因為她夸的內容不是靠小孩自己努力取得的，而是由父母的基因那繼承的。中國老太一臉蒙圈，各種委屈。這個故事的本意，是想講述中美文化的差異。但是不得不說，在這件事上，美國媽媽的教育理念倒很先進。
聰明、可愛、漂亮…..這類詞匯是中國人夸贊別家小孩最常使用的詞匯，對自己的小孩雖然含蓄一些，但暗藏于眼角眉梢的得意，也是藏不住的。但是仔細想想，這幾個詞，哪一個是屬于小孩自己努力獲得的？智商源于父母，漂亮源于基因。這些東西都是天生的，不需要孩子費吹灰之力就可以得到。不斷的夸贊這些特質，無異于向孩子傳遞一個暗示：你天生擁有值得驕傲的資本，所以你不必努力。
尤其是在孩子年紀比較小的時候，過分引導孩子關注自己的外表或天賦是一件很危險的事，這會讓孩子產生莫名其妙的優(yōu)越感，過分關注自己與生俱來的優(yōu)勢，從而喪失努力的動力。
像剛才提到的那個小女孩，每個人都關注她的漂亮，在這種無形的引導下，想必在她的心里，潛移默化，會烙下一個'以貌取人'的印章。我走的時候看了看她，發(fā)現(xiàn)她確實很漂亮，穿著也很講究。也許我們可以大膽推測，這個孩子長大后有可能會出現(xiàn)因為過度關注自己的外表而忽略了內心修煉的問題。
真正的美，在于美而不自知。就像女演員俞飛鴻，雖然有一張美麗的皮囊，但卻從不恃靚行兇，她的思想比她的外表更吸引人。她為什么會成為演藝圈的一股清流？其實正是來自她父母的言傳身教。從小到大，沒有人關注她的容貌，相反，父母把大部分精力用于培養(yǎng)她讀書、思考這些方面。所以她擁有冷靜的頭腦和睿智的心靈，即使在大染缸一樣的娛樂圈，也能獨善其身，自得其樂。她長大后進了電影學院，同學老師都覺得她容貌出眾，驚為天人，而她自己卻無感。美，而不自知，恰恰是對美麗女孩的最好保護。
不能夸孩子外表，天賦，那應該夸什么呢？夸孩子的探索精神、夸孩子為了達到自己目標作出的努力、夸孩子排除外界干擾終達目標的意志力……….當家長把關注點放在這些方面時，對孩子依然是一個正向強化，TA的目光也會放在這些方面。當一個人，有了探索的勇氣、排除干擾的意志力和愿意為目標腳踏實地的努力這些品質后，還有什么做不到呢？一個優(yōu)秀的人才的'骨架'也就搭建成功了。
孩子都是父母的眼睛塑造的。你的關注在哪，孩子就在哪。
2.不要給孩子制造'陰謀型'家庭氛圍。
在家庭里，問孩子更喜歡誰？誰更好？這類問題是中國家庭中常見的問題。家庭成員有意無意的在孩子面前爭寵，令孩子無所適從。
就像這個小女孩，大人們覺得很有趣，逼問孩子媽媽和奶奶誰排名靠前？但對孩子來說，這是一個難以回答的問題。孩子要照顧大人的權威、照顧大人的情緒、考慮自己回答后大人的反應…..在這樣的環(huán)境下，孩子感受到的是各種'陰謀'。她必須在小小年紀就學會左右逢源，看所有人的臉色，甚至會壓抑自己真實的想法。
大人不經意的舉動，對孩子人格的形成卻是有破壞作用的。都說性格決定命運。而性格、人格就是在這樣潛移默化的家庭環(huán)境中培育出來的。一旦人格形成，再想矯正，就很困難了。
孩子說'媽媽和奶奶一樣'的時候，大人們依然執(zhí)著的逼問孩子到底如何排序，媽媽還罵孩子是'白眼狼'。一個3歲的孩子，即使不懂什么叫白眼狼，也會從媽媽嫌棄的語氣中知道這不是什么好詞。孩子天生是最忠誠于父母的，來自媽媽的否定，無異于給孩子幼小的心靈蒙上一層陰影。
孩子的心像水晶一樣透明，也像水晶一樣脆弱。成人們卻用愚蠢的方式傷害著他們的心靈。
這類問題，就和問一個男人'老婆和老媽同時掉下水去先救誰'一樣愚蠢無知。如果你是一個男人，有一個女人問你：我和你媽掉水里，你先救誰？那么你可以毫不猶豫的和她分手。這個問題里，就足以暴露她的愚蠢和貪婪。但是作為孩子，卻在父母成人問出同樣愚蠢的問題時只能手足無措、被動接受。這實在是太可悲了。
3.教育孩子時如果簡單粗暴，孩子將來一定會學習到你的暴躁。
像這位媽媽那樣，'抬手就是一巴掌'，并為此洋洋自得的愚蠢性，就不必再贅述了。只能說她的孩子將來一定會原封不動的學會這種簡單粗暴的行為方式，并在自己的生活里，在悲催的漩渦里處處碰壁。
我們必須知道，一個行為模式或反應模式，它能體現(xiàn)在這，就一定能體現(xiàn)在那。她的媽媽今天能在孩子說了不文明語言時一言不合就扇巴掌，明天也一定會在別的場合暴露她的簡單粗暴。不是每個人都是孩子，都手無縛雞之力，只有挨打挨罵的份，她的這個行為模式，一定會在比她更'冷沖橫硬'的人那里栽跟頭。
可以這么說，一個人的人格不完善，所有這些不完善的部分，都會在生活中買單。這一點，毋庸置疑。
但可悲的是，孩子習得了父母的這種錯誤方式，為此也要渡過悲催的一生。孩子，何錯之有？要背這種黑鍋。
4.當孩子做錯時，除了告訴孩子'你錯了'，更要教會孩子'怎么做'。
這個小孩的媽媽認為孩子說了臟話，于是懲罰了她。首先，孩子的臟話是習得的，作為一個三歲的孩子，可能根本不理解'你大爺?shù)?是什么意思，她只是在模仿爸爸。這位媽媽顯然沒什么本事修理爸爸，只能修理3歲稚齡的女兒。
其次，孩子犯了錯可以接受懲罰，但是要讓孩子明白，自己到底是因為什么接受了懲罰。在這件事中，媽媽對孩子的懲罰毫無道理，粗暴野蠻。但是在生活中，有時候孩子確實犯了錯，這時候不是不可以接受懲罰，而是要讓孩子知道自己到底哪錯了。這樣，ta才不會一臉蒙圈、莫名其妙，有憤怒和委屈的感覺。
這里面還需要提幾點，一，規(guī)則最好是提前設立的，而且最好是和孩子一起商量設立的。這樣當孩子違反規(guī)則而被懲罰時，TA才會心服口服。二，在底線之外，盡可能的允許孩子。有的人一丁點小事也要大驚小怪、上綱上線的懲罰孩子，其實這種懲罰反倒是一種負性強化關注，換句話說，這種負性的強化關注會讓孩子更容易在這個點上出問題。在不涉及人品、原則、大是大非的底線問題之前，家長最好秉持一種寬容的態(tài)度，這個寬容不是說小的錯誤就不去處理了，而是從態(tài)度上首先寬容，然后再去幫孩子看清問題出在哪里，從而從更本身解決問題。三，懲罰只是面對錯誤最后的手段，并不是唯一的手段。尤其是體罰，更是'最后的最后'的手段。
第三，除了耐心的幫孩子拆解錯誤到底出在哪，更應該幫助孩子找到避免錯誤的方法。例如這個小女孩說臟話，她媽媽選擇了最簡單的方式處理，孩子可能因為害怕不敢再說了。但是這絕不是解決問題的唯一方法，更不是根本辦法。
如果媽媽耐心的告訴孩子這句話的意思，告訴孩子這句話最好不要說，如果一定要說，在什么語境下才合適，并問問孩子說出這句話時想表達什么？比如說不滿，憤怒，那在這種時候，可以用什么更好的方式表達自己的情緒？例如：你這樣做我很不高興。而不是說'你大爺?shù)摹?
如此這般之后，孩子就徹底清楚了這個問題出在哪，知道自己錯在哪，以后應該怎么做。這樣，一個問題才從根本上得以解決。
簡單的制止，是家長偷的懶。但是治標不治本，日后還會死灰復燃。當父母長期使用暴力、控制的方式對待孩子時，可以預見，在不久的將來，他們將面臨孩子高強度的逆反甚至厭學的狀況，并讓他們頭疼不已。
有句話說的好，出來混，遲早是要還的。
