我有一個(gè)好朋友，她特別討厭跟親戚在一起，七大姑八大姨什么的，她能避則避，連同自己的父母，若非必要，也不愿與之往來(lái)。
一開(kāi)始，我十分不理解她，也不認(rèn)同她這樣的做法。
按照常理，父母含辛茹苦的養(yǎng)育之恩，孩子長(zhǎng)大之后理應(yīng)讓父母感受天倫之樂(lè)，古語(yǔ)也說(shuō)“父母在，不遠(yuǎn)游，游必有方”。還有親戚，時(shí)常往來(lái)，互相幫扶才符合人之常情。
這位朋友與常理常情相悖，引發(fā)了我的好奇，于是我便約她一起探討到底發(fā)生了什么事情，才造成了現(xiàn)在的局面。
隨著交流逐漸深入，我開(kāi)始了解到，這種避而不見(jiàn)的人際交往模式背后，有著許多深層次的原因。
根據(jù)這位的朋友的描述，自她記事起，父母說(shuō)的最多的話是“我都是為了你好”。學(xué)習(xí)、交朋友、找工作、談戀愛(ài)、結(jié)婚等等，每一件事情上，她父母都會(huì)擺出自己的意見(jiàn)，苦口婆心地教導(dǎo)她做出正確的選擇。
“琳醬，你知道那種感覺(jué)嗎？就好像成了一個(gè)傀儡，要按照他們的想法去做。”她看著我，非常無(wú)奈地說(shuō)道。
“你的意思是，父母過(guò)度干涉了你，讓你感覺(jué)被控制？”我問(wèn)道。
“對(duì)，就是被控制的感覺(jué)。小時(shí)候我試著反抗過(guò)他們，下場(chǎng)是我爸的一頓呵斥，和我媽聲淚俱下的控訴。本以為大學(xué)畢業(yè)后總算可以自己做主了，還是擺脫不了被干涉?！彼贿厓A訴，一邊低頭偷偷揩了一下霧氣彌漫的眼睛。
“可以理解你這種心情。你有試過(guò)跟他們聊你自己的想法嗎？”我遞了張紙巾給她。
“聊過(guò)幾次，別提了，只要我一開(kāi)口，我媽就開(kāi)始數(shù)落我，說(shuō)他們都是為了我好，他們吃過(guò)的鹽比我吃過(guò)的米還多，說(shuō)我太不讓人省心。現(xiàn)在我都不敢跟他們談我自己的事情，還是少見(jiàn)面，少說(shuō)話，沒(méi)那么累?！彼嘈χf(shuō)道。
“還有那些親戚，不知道你有沒(méi)有遇到過(guò)？小時(shí)候碰面就會(huì)問(wèn)你成績(jī)，長(zhǎng)大后就問(wèn)你收入、結(jié)婚、生娃等等。然后給你巴拉巴拉講一堆你應(yīng)該處什么樣的對(duì)象，應(yīng)該幾歲生孩子，應(yīng)該買房，應(yīng)該擺酒席.......”她吐槽道，語(yǔ)氣中透露出不耐煩。
專制型父母最大的特點(diǎn)是：把孩子當(dāng)做自己的私有財(cái)產(chǎn)，自己對(duì)孩子擁有絕對(duì)的權(quán)力，凡是跟孩子有關(guān)的事情他們都要嚴(yán)格把關(guān)。孩子如有不順，他們要么就是大發(fā)雷霆，以武力或者言語(yǔ)暴力讓孩子屈服；要么就是以悲慘、自我犧牲的形象引發(fā)孩子的內(nèi)疚，讓孩子懂事地“體諒父母的苦心”。
面對(duì)這種專制型父母，孩子要么發(fā)展成為“對(duì)抗型”，要么變成“軟弱型”。
“對(duì)抗型孩子”的特點(diǎn)是：對(duì)父母產(chǎn)生敵意。這種敵意可能以明顯的方式顯露出來(lái)，如叛逆行為、言語(yǔ)頂撞、離家出走等，也可能用表面敷衍、交往回避等方式來(lái)表現(xiàn)。
“軟弱型孩子”的特點(diǎn)就是：絕對(duì)服從父母、喪失掉獨(dú)立思考的能力。
很明顯，我這位朋友屬于前一種，她在用一種隱蔽的方式與父母對(duì)抗，這種敵意甚至?xí)U(kuò)散的與之類似的情境，親戚一些類似的話語(yǔ)也會(huì)引發(fā)她極大的不滿。
細(xì)問(wèn)她的人際關(guān)系情況，果不其然，她最喜歡交往的朋友都屬于那種不愛(ài)多管閑事的人，最討厭的就是那種喜歡對(duì)別人指手畫(huà)腳的人。
從這位朋友的案例，可以看出親子關(guān)系的模式不僅會(huì)影響個(gè)人與家庭成員的互動(dòng)，與家人的情感聯(lián)結(jié)，同樣還會(huì)影響個(gè)人其他人際關(guān)系的建立。這種人際交往的模式一旦形成，要想改變并非易事。
現(xiàn)在，對(duì)于我朋友的做法，我已經(jīng)不會(huì)覺(jué)得不可理解了。畢竟，人生而平等， 以愛(ài)之名剝奪別人自由選擇的權(quán)利，這種做法本身不值得提倡。
我知道有些人會(huì)說(shuō)，“父母不容易，孩子應(yīng)該多理解”；“父母也是一片苦心，怕孩子走錯(cuò)了路，孩子應(yīng)該懂事”；“真的受不了，可以跟父母講道理嘛”；“孩子應(yīng)該委婉地跟父母溝通”等等這類的建議。
對(duì)這些人，我想說(shuō)，事情沒(méi)發(fā)生在你自己身上，你當(dāng)然不覺(jué)得痛苦。只有身處其中的人，才知曉那些無(wú)奈。
另外，小編特別提醒一下，如果你身邊有這種總打著“都是為了你好”旗號(hào)對(duì)你施壓的人，如果不是你父母、愛(ài)人等十分重要的人，不想忍受又不想撕破臉的話，可以試著減少見(jiàn)面次數(shù)。這種人的自我界限不清，在人際交往中很容易把手伸得太長(zhǎng)，讓別人陷入痛苦而不自知。
值得高興的是，聊天結(jié)束的時(shí)候，我朋友決定不再一味地逃避，而是找機(jī)會(huì)帶自己的父母一起找專業(yè)的心理咨詢師做家庭咨詢。
改變，需要所有人共同的努力。
我是琳醬，一枚正在探索心理學(xué)的咨詢師，期待你關(guān)注我，一起探索心理世界。
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