為什么一但成為愛人就不可避免地發(fā)生吵架，往往為了瑣碎的小事就吵個不停，到最后要吵個你死我活的。這樣好嗎?別怕，這種現(xiàn)象是普遍的，科學(xué)表明，驛絕大多數(shù)的情侶來說，吵架往往造就了感情。
在中國傳統(tǒng)觀念里，一輩子沒紅過臉的老夫老妻是子女都要學(xué)習(xí)的楷模，可是難免會和戀人吵架。其實，天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的戀人才生活得最美滿。對絕大多數(shù)戀人來說，一輩子不吵架是不可能的事。但同樣是吵架，有的越吵感情越牢固，有的卻只能以分手收場。其中的區(qū)別就在于，你是否真正掌握了吵架的藝術(shù)。“夫妻吵架”這門學(xué)問，是不少現(xiàn)代人需要學(xué)習(xí)的“必修課”。
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良性爭吵增進(jìn)感情
在兩性關(guān)系上，吵架所帶來的是否都是負(fù)面作用呢?上海心理咨詢協(xié)會會長王裕如并不這樣認(rèn)為。她說，吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。吵架時，人的言語沖動，想什么說什么，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。這有利于了解對方的真實想法，以便吵架后能互相解釋、調(diào)整、改善自己的行為。二是有利于負(fù)面情緒的宣泄。戀人間互相宣泄負(fù)面情緒，是戀愛的功能之一，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有兩人間才能說。而共同承受負(fù)面情緒，也讓對方成為人生旅途上一對真正的伙伴，關(guān)系從此更為牢靠。
咨詢師也認(rèn)為，吵架是一種健康的戀愛關(guān)系。它就像一次次激烈的商業(yè)談判，其目的是為了尋求妥協(xié)，說明雙方還把對方的意見當(dāng)回事兒。但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。蘇州榮格心理咨詢中心督導(dǎo)王國榮解釋，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重復(fù)性的，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重復(fù)性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到兩人間有關(guān)性格、重大人生觀、習(xí)慣沖突的深層次矛盾
吵架后要學(xué)習(xí)六大吵架技巧
既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決于爭吵的藝術(shù)。馬克曼教授認(rèn)為，雙方相互指責(zé)，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。在這條路上走得越遠(yuǎn)，距離分開的結(jié)局就越近。專家們認(rèn)為，正確的吵架技巧包括以下6個方面：
吵架的地點有講究。吵架一定要在家里，關(guān)上臥室門。開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險;在外人面前爭吵這樣只會擴(kuò)大矛盾，傷害別人;在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關(guān)注下，吵架很容易升級。
不要以冷戰(zhàn)或指責(zé)為結(jié)束。光是指責(zé)對方，比如“你就知道亂買衣服，你除了花錢還會干什么“或者干脆冷戰(zhàn)，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如“你能不能每月少買一件衣服？”讓對方知道接下來該怎么做，才能解決問題。
最好不要哭。吵架不是純粹的情緒對抗，而是邏輯對抗，哭會讓情緒影響決策。激烈爭吵時應(yīng)克制自己，暫時離開“現(xiàn)場”，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機(jī)會。吵完之后，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。
男人先妥協(xié)。人腦中有個雞蛋大小的“邊緣系統(tǒng)”，它是情感的發(fā)生地。女性的邊緣系統(tǒng)比男性大，決定了她們遇事容易跟著感覺走，不講道理。在辯解沒用時，男人最好閉上嘴巴，伸出雙手，一個擁抱所表達(dá)的疼愛遠(yuǎn)勝于萬千言語。
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