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前段時間，一個朋友大半夜非要請大伙兒喝酒。
估計這兄弟要么是最近壓力太大想放松放松，要么想跟大伙兒分享分享他的牛逼經(jīng)歷，正好我們也想聚一聚，遂應(yīng)邀。
酒至一巡半，他開始抱著我們的憨哥嗷嗷哭：
“我就想不明白了，那家伙哪兒好了？
長得沒我?guī)洓]我高，穿得也沒我時尚有格調(diào)，看那樣子，估計掙錢也不多，為啥她就選了他，而對我這么優(yōu)秀的青年置之不理呢？？？
嗷~正好，憨哥，他跟你的條件差不多，你也是打敗了強(qiáng)勁對手抱回了嫂子，你說說，我是哪里比不上你了？”
憨哥順了順?biāo)谋?，沒計較這貨沒禮貌的發(fā)言，想了想，說：
“是啊，你各方面的條件，在哥們兒幾個中，那的確是我們羨慕的存在。
那姑娘卻沒選你，是挺出乎我們意料的。
不過這不能說明你不優(yōu)秀啊，她選了那個跟我差不多的條件的人，也許，可能是因為那個人的情緒價值比較高吧。
當(dāng)然，只是我的猜測，具體原因，還得問那姑娘?！?/span>
又是一個因為情緒價值高而被人喜愛的故事。
當(dāng)然，我認(rèn)為，在我們所有的人際關(guān)系中，情緒價值都很重要，不僅限于兩性關(guān)系。
相信我，學(xué)會在各種有需要的關(guān)系中提供情緒價值，你的人生絕對會更精彩！
情緒價值，就是一個人影響他人情緒的能力。
情緒價值，包括感知力、情緒張力和鈍感力等方面。
? 感知力
感知力是對別人情緒的感知能力，也屬于情商的一部分。
一個感知力強(qiáng)的人，能夠很快察覺對方的情緒，并根據(jù)對方的情緒作出合適的反饋，從而促進(jìn)雙方的情緒流動。
而感知力弱的人，則比較“遲鈍”，經(jīng)常不能夠及時察覺到對方的情緒（尤其是負(fù)面情緒），從而錯過了及時反饋的機(jī)會，比如，不能及時察覺到對方“需要安慰”的需求，自己卻還在低著頭玩游戲，導(dǎo)致對方感覺被冷落；
再比如，不能及時讀懂對方“快夸夸我（給我肯定）”的需求，還在那里自以為是地“客觀評判”一番，結(jié)果，讓對方感覺挺受挫；
等等。
一般來說，男性的感知力相對來說稍微弱一點(diǎn)
（你可以回想一下，是不是有很多次，你的女朋友“莫名其妙”就生氣了，自己卻丈二的和尚摸不著頭腦？有可能就是你沒有及時察覺并反饋她的情緒呢）
? 情緒張力
情緒張力是表達(dá)情緒的能力，一般，一個善于表達(dá)自己情緒的人，是很富有感染力的，而與這樣的人在一起，是很放松很快樂的。
比如，有一些人，是天生的“演說家”和“開心果”，不管是酒桌還是飯桌甚至是運(yùn)動場，只要有Ta 在，周圍的人都會感覺充滿活力和趣味。
與之相反，情緒張力差的人，比如那些被貼上“乖乖女”、“老實人”標(biāo)簽的朋友，他們可能不怎么會調(diào)動氣氛，也不怎么擅長表達(dá)，跟他們相處，容易讓人感覺乏味。
? 鈍感力
鈍感力是與敏感相對的。
鈍感力的精要在于：別人的情緒是別人的，不是我的錯，我要穩(wěn)住自己，不要接盤！
鈍感力強(qiáng)的人，在關(guān)系中會有什么好處呢？
Ta 不容易被對方的情緒帶偏，更不容易被對方的情緒淹沒，所以，Ta 能夠有余暇和能力去感知并正向處理對方的情緒，將對方的情緒往積極的方向帶。
可以看出，雖然字面上看鈍感力和感知力看起來是矛盾的，但其實二者是相輔相成的。
一個情緒價值高的人，Ta最好是感知力、情緒張力和鈍感力都比較強(qiáng)的。
總之，一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅、穩(wěn)定的情緒，他的情緒價值就越高，他提供的就是高情緒價值。
一個人總讓他人產(chǎn)生別扭、生氣和難堪的情緒，他的情緒價值就越低，他提供的就是低情緒價值。
毫無疑問，人們肯定都更喜歡跟高情緒價值的人交往。
情緒價值體現(xiàn)在人際交往的所有方面，包括親情、友情、愛情、工作場合甚至是公共場合。
我們?nèi)说那榫w是內(nèi)容豐富而多變的，情緒價值是不是就是指贊美呢？各種彩虹屁？
我只能說，浮夸的贊美，它的確是提供情緒價值的一種方式，但是，層次太淺，作用太小，并且，如果沒有修煉到一定境界，容易弄巧成拙，很容易給人一種口蜜腹劍和不真誠的感覺。
提供情緒價值絕對不是跪舔、討好和取悅。
一個總是跪舔、討好和取悅對方的人，往往來自于這個人內(nèi)心的低自我價值感和強(qiáng)烈的擔(dān)心被疏遠(yuǎn)、被拋棄的焦慮感。
為了讓對方能夠喜歡自己、離不開自己，所以他會努力取悅對方。然而，殊不知，他這樣將自己放在一個卑微的地位，去迎合對方，而壓抑了自己的人格，放棄了自己的想法和感受。
這樣，他會越活越?jīng)]有自我，越活越?jīng)]有魅力。
本來是想通過這種貶低自己、抬高對方的方式留住對方的，然而往往卻發(fā)現(xiàn)這樣只會讓對方更加不屑、輕視自己，甚至是沒有多少留戀地離開。
所以，給他人提供情緒價值，需要建立在平等的關(guān)系之上。
想要擁有一段健康的人際關(guān)系，我們首先就是要學(xué)會自尊、自愛，為自己設(shè)置原則和底線，并且懂得溫柔而堅定地拒絕。
那么，究竟情緒價值的“價值”有多大呢？
有時候，我們能夠在生活中看到有些男的（當(dāng)然也有女的），他自己其實其貌不揚(yáng)，身高也很一般，掙錢能力和社會經(jīng)濟(jì)地位也很一般，
但是他們卻有一個要么貌美如花，要么聰明能干，甚至既貌美如花又聰明能干還會賺錢的“高價值”對象。
這是為什么？
原因大概率就是這個男人能夠給她提供很高的情緒價值：他傾聽她、理解她、呵護(hù)她、贊美她、尊重她，甚至崇拜她。
他提供的情緒價值讓她依賴、上癮、離不開，而能夠給她提供如此高的情緒價值的人，她可能長這么大也只能遇到一兩個而已，所以她可能愿意花很高的代價去留住這個人。
同時，兩個相愛的人能否長久地在一起，則要看兩個人能否持續(xù)、長久地用快樂感染對方。
同樣地，咱們也可以看看家庭里面。
有多少個家庭，父親常常都處于“缺位”的狀態(tài)，雖然父親給家庭和孩子提供了堅實的物質(zhì)保障，但是孩子們卻常常認(rèn)為“媽媽才是對這個家庭貢獻(xiàn)最大的人”。
在這里我不是為了比較“究竟是父親還是母親實際上對家庭貢獻(xiàn)更大”（實際上，我認(rèn)為他們都很偉大），而是想問：為什么很多孩子們總覺得媽媽才是對家庭貢獻(xiàn)最大的人？
實際上，很大程度上就要?dú)w功于媽媽給孩子們提供了更多的情緒價值：媽媽更多地關(guān)注孩子的情感需求、傾聽孩子的心聲、體貼孩子的委屈傷心和難過、與孩子們一起慶祝他的每一份成長和成就感......
當(dāng)然，并不是說家庭里面提供情緒價值的一定是媽媽而不是爸爸，具體是誰，是由誰的情緒價值更高決定的，不必然由性別決定哈。
比如，我的爸爸在我的成長過程中，就比我媽媽給我提供了更多的情緒價值。
我在外讀書、工作的時候，有時候，遇到傷心難過的事情，想找人傾訴一下的時候， 我永遠(yuǎn)不會選擇給我媽媽打電話，因為在我的印象中，我媽媽一直是一個沒什么耐心、討厭聽我哭鼻子、習(xí)慣于指責(zé)和訓(xùn)斥我的人。
而我爸爸則不同，他更愿意聽我傾訴，讓我發(fā)泄自己的情緒，給我安慰。
盡管因為他們離婚的關(guān)系，我沒有跟著爸爸一起生活，但是，由于我爸爸往往能夠給我提供更高的情緒價值，所以，在我心中，我跟我爸爸的心理距離很近，而跟我媽媽的心理距離則很遠(yuǎn)。
因此，家人之間能否溫馨和諧，也跟家人之間是否能夠提供更多的情緒價值有很大的關(guān)系。
同時，推廣到友情、工作中，依然成立哈。
比如，你給我一個贊，就是在認(rèn)可我給你的情緒價值，同時，也相應(yīng)地向我傳遞情緒價值。
提供情緒價值包括了贊美，還包括讓他人可以傾訴痛苦，以及化解痛苦。具體來說，如何做一個能給別人提供情緒價值的高價值的人呢？
咱們需要做兩件事兒：
（1）一個是學(xué)會從積極的方面解讀信息；
（2）第二個是，多提供積極的信息。
具體落實到實踐中，我們可綜合運(yùn)用贊美、推拉、撒嬌、傾聽等能夠提供高情緒價值的手段。
但是呢，套路易學(xué)，卻不一定能讓你們的關(guān)系長久，因為從套路出發(fā)的那些言不由衷的贊美，往往會顯得特別不真誠，反正我個人就不喜歡別人對我亂吹彩虹屁，我會覺得挺假。
也不喜歡出自套路的撒嬌，讓我渾身起雞皮疙瘩，會覺得挺作。
真正持續(xù)有用的方式，是從改變自己的認(rèn)知模式開始的。
一般來說，情緒價值低的人，他們也不一定是不懂得技巧和套路，而是他們總是習(xí)慣于關(guān)注負(fù)面——無論對方做對了多少事，他們總是會關(guān)注對方做錯了的那一點(diǎn)。
他們不是不想夸獎對方，也不是拙于表達(dá)，而是自己在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負(fù)面信息。
這就是很多人的困擾：明明想表達(dá)善意，但是往往一不留神就將讓人感到不快的話脫口而出了，因為他的大腦先他一步，用他習(xí)慣的方式自動地加工了負(fù)面信息。
如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你的面前（假設(shè)它們對你的影響程度幾乎相當(dāng)），那么，你會更關(guān)注好消息還是壞消息呢？
那個很經(jīng)典的問題來了：
一個裝了半杯水的杯子放在你面前，你看到的是“只有半杯水了”，還是“還有半杯水”呢？
情緒價值低的人（小A），往往會關(guān)注壞消息，看到的是“只有半杯水了”；
而情緒價值高的人（小B），會更多地關(guān)注好消息，看到的是“還有半杯水”；
然而，情緒價值再高一些的人（小C），他可能會超出思維限制，去想：
“我為什么不能擁有一個更大的杯子呢？這樣的話，即使只裝了半杯水，我也可能擁有比這個小杯子一滿杯水更多的水?！?/span>
小A眼中看到的是負(fù)面信息，這直接導(dǎo)致的就是：他傳遞給別人的更多的是負(fù)面情緒，讓人感到不愉快、負(fù)能量。
我們要做的，就是打破小A式的負(fù)面思維模式，更多地向小B和小C學(xué)習(xí)，提高自己的認(rèn)知模式，這樣，我們自然就能向他人傳遞積極、正面的正能量，提供給別人更高的情緒價值。
我們可以嘗試記錄對方做得好的、積極的事，并將你的贊賞和肯定反饋給他。
這種練習(xí)可能并不容易，在最初階段還會顯得有些刻意和生疏，但是隨著我們不斷重復(fù)這種思考和行為模式，我們就能夠養(yǎng)成積極的條件反射。
更重要的是，我們能夠在這一過程中養(yǎng)成積極而樂觀地看待問題的習(xí)慣，變得能夠自然而然地提供給對方高情緒價值。
提供高情商價值的第二步，就是提供積極正面的信息。
當(dāng)我們做好了第一步，能夠更加自然而然地關(guān)注正面信息的時候，我們想要分享的快樂也就越來越多，我們也能更加自然地提供正面的信息。
也不用擔(dān)心對方會無動于衷，當(dāng)你改變了自己的認(rèn)知方式的時候，你就成為了關(guān)系的主導(dǎo)者，你的高情緒價值會變成一種能量，它可以讓對方也變得更自信也更加富有動力，去成為你期待的樣子。
你的情緒價值，也會得到共鳴和回應(yīng)。
這就是高情緒價值的良性循環(huán)。
回頭記得點(diǎn)個贊和參與評論，讓我們之間也能形成高情緒價值的良性循環(huán)吧！
洞悉人的需求，是處理一切人際關(guān)系的前提。
前面我講了怎么成為一個情緒價值高的人，這一部分，重點(diǎn)說說怎么提供情緒價值。
提供情緒價值的重中之重——學(xué)會傾聽。成為受歡迎的傾聽者，是提供情緒價值的最根本的能力之一。
其實，我們很多人并不是真的懂得傾聽，因為，人實在是太喜歡自我表達(dá)了，人也實在是太喜歡評論別人了。
很多人，在聽到別人講述自己的事情時，會非常急切地想要表達(dá)自己對這件事情的看法，甚至是想開始講述自己的事情。
這樣，就中斷了別人的發(fā)言，從而失去了了解別人的機(jī)會。
在未來，人工智能短期內(nèi)沒法替代的工作，就是了解人性、能夠提供情緒價值的工作。
而傾聽，是根本。
這個時代，絕大多數(shù)人是孤獨(dú)的，所以，對大多數(shù)人來說，他最稀缺的，是一個能夠傾聽自己的人。
當(dāng)一個人抑郁、焦慮、懊惱、疼痛的時候，最需要的，很可能只是一次被包容、被理解的傾聽。
對心理咨詢行業(yè)有一點(diǎn)了解的朋友都知道，對于很多領(lǐng)域的心理咨詢師來說，他們工作的重點(diǎn)之一就是：讓來訪者能夠敞開心扉、毫無保留地傾訴。
很多時候，能夠?qū)⑸钌顗阂衷趦?nèi)心的情緒表達(dá)出來，對他們來說，就是一種療愈。
為了能夠讓他們愿意表達(dá)，咨詢師們會帶著傾聽的意愿，鼓勵他們表述：“為什么你會這么想呢？我想聽聽你的想法”。
另外，他們也會集中精力、努力地去理解講述者，這樣，才能夠真正地理解他的情感需求，為他提供情緒價值。
咱們可以回想一下，你是不是更加喜歡跟那些善于傾聽的人相處呢？
此刻，你的腦中想起了誰？
我想起了我的爸爸，他很善于傾聽。
總結(jié)一下：
學(xué)做一個情緒價值高的人，需要我們首先學(xué)會做一個樂觀而積極的人，然后盡力為關(guān)系的對方提供積極的正能量。
最后，強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，所有的技巧和練習(xí)，都有這樣一個前提：
情緒價值的前提應(yīng)該是愛和真誠。
End.
我是佳葉，希望看到我這篇文章的你，能給我個贊，讓我的文章被更多人看到，這樣，我的文字就能帶給更多人溫暖和幫助。
