為什么有些人話不多，卻總能說到別人心坎里去？為什么有些人話很多、很健談，卻總讓人覺得煩呢？
根本原因在于，溝通的本質(zhì)，不是比拼誰更會(huì)說話，而是誰能更精準(zhǔn)地洞察對(duì)方的需求。
好的溝通者，不是靠華麗的辭藻，而是能識(shí)別對(duì)方此刻的需求層級(jí)。
如果一個(gè)人正在焦慮工作穩(wěn)定性（安全需求），你和他談夢(mèng)想（自我實(shí)現(xiàn)）是無效的。
如果一個(gè)人渴望被認(rèn)可（尊重需求），你的傾聽和肯定比給出建議更重要。
今天，就來和大家聊聊如何有效溝通，這能幫助我們更好的處理人際關(guān)系。
1、溝通的核心是共情
共情≠同情，而是“站在對(duì)方的角度感受世界”。
心理學(xué)家丹尼爾·戈?duì)柭凇肚樯獭分袕?qiáng)調(diào)，共情是情商的核心能力。
共情可以分為三個(gè)層次，分別是：
認(rèn)知共情（理解對(duì)方的想法）
情感共情（感受對(duì)方的情緒）
行動(dòng)共情（采取支持性行動(dòng)）
共情的核心不是單純地“安慰”或“認(rèn)同”，而是通過深度理解對(duì)方的情緒和需求，建立真正的心理連接。
共情的作用可以分為3點(diǎn)：
① 化解防御。當(dāng)一個(gè)人感到被真正理解時(shí)，心理防線會(huì)自然降低，溝通才能進(jìn)入深層。
② 精準(zhǔn)回應(yīng)。只有識(shí)別對(duì)方隱藏的需求（比如被認(rèn)可、被支持），你的反饋才能直擊痛點(diǎn)。
③ 促進(jìn)改變。人只有在情緒被接納后，才更容易進(jìn)行理性思考。
那么，該如何聯(lián)系共情呢？
首先，先不帶評(píng)判地聽對(duì)方描述的事件。在聽對(duì)方講述的時(shí)候，要放下自己對(duì)這個(gè)人、這個(gè)人的看法。
其次，識(shí)別對(duì)方的情緒，比如“你聽起來很失望”。
最后，探索對(duì)方真正的需求，比如“你希望得到更多支持嗎？”
2、如何用“需求洞察”改善溝通？
① 學(xué)會(huì)傾聽
很多人以為“傾聽”就是安靜地等對(duì)方說完，然后發(fā)表自己的觀點(diǎn)。但實(shí)際上，真正的傾聽是“主動(dòng)理解”的過程。
心理學(xué)家約翰·戈特曼在研究婚姻關(guān)系時(shí)發(fā)現(xiàn)，“情感回應(yīng)”是維系親密關(guān)系的關(guān)鍵。
當(dāng)伴侶分享感受時(shí)，如果另一方只是敷衍地“嗯”“哦”，或者立刻給出解決方案，而不是先共情，關(guān)系就會(huì)逐漸疏遠(yuǎn)。
② 觀察非語言信號(hào)
心理學(xué)家保羅·艾克曼的研究表明，人類的面部表情能真實(shí)反映情緒，即使是擅長(zhǎng)偽裝的人，也會(huì)在微表情中泄露真實(shí)感受。
如何練習(xí)觀察？
眼神：對(duì)方是否頻繁看手機(jī)或東張西望？這可能意味著他對(duì)話題不感興趣。
肢體動(dòng)作：雙臂交叉可能是防御姿態(tài)，身體前傾則代表投入。
語調(diào)變化：聲音突然變低可能表示猶豫或不自信。
③ 引導(dǎo)對(duì)方表達(dá)需求
很多人害怕冷場(chǎng)，于是不停說話，反而錯(cuò)過了了解對(duì)方的機(jī)會(huì)。高質(zhì)量的提問，能讓對(duì)方感到被重視。
心理學(xué)家阿瑟·阿倫曾設(shè)計(jì)過一套“36個(gè)問題讓陌生人相愛”的實(shí)驗(yàn)，其中最關(guān)鍵的就是開放式提問，比如：
“你人生中最感激的一件事是什么？”
“如果你能改變自己成長(zhǎng)的方式，你會(huì)改變什么？”
這些問題沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，卻能引導(dǎo)對(duì)方深入表達(dá)。
作家蘇珊·桑塔格曾說：“關(guān)注是最稀缺的資源?！?strong> 在這個(gè)信息爆炸的時(shí)代，每個(gè)人都渴望被真正理解。
溝通的技巧，不在于你能說多少，而在于你能聽懂多少。
好啦，今天的內(nèi)容就到這里了。
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