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音樂：re：plus-Evening cicada
歌曲：みゆな-愛愛だな(日劇《爸爸，我，要跟這個(gè)人結(jié)婚！》主題曲)
方剛老師
方剛，性教育專家，性與性別專家。
2013年起開辦“貓頭鷹性教育營”，分為針對(duì)6-11歲孩子的少年?duì)I和針對(duì)11歲以上孩子的青春營。10年來累計(jì)開營100多期，令2萬多名孩子及他們背后的家庭受益。
著有《家庭性教育16講》《賦權(quán)型性教育：給孩子好的性教育》等70余部專著。
貓頭鷹性教育營現(xiàn)場(chǎng)
性，在中國人的普遍認(rèn)知中，是個(gè)“上不得臺(tái)面”的話題，可又沒有一個(gè)孩子的成長能夠脫離“性”。
性教育怎么做？對(duì)家長們來說，從價(jià)值觀到方法論，都很茫然。
“媽媽，我從哪里來？”
學(xué)堂：
先提幾個(gè)家長們問得最多的問題吧。
當(dāng)孩子問“媽媽，我從哪里來”“媽媽，我是怎么鉆進(jìn)你肚子里的”，應(yīng)該怎么回答？
方剛：
孩子通常在兩三歲時(shí)就會(huì)問“媽媽，我從哪里來”。
這時(shí)告訴他“你是從媽媽肚子里來的”，他就滿足了，不再追問了。
孩子再長大一些，才會(huì)好奇“我是怎么進(jìn)去的”。
這時(shí)你一定要如實(shí)告訴他性交的過程。
但又不是只給孩子講授知識(shí)，你同時(shí)要在這場(chǎng)對(duì)話中跟孩子探討性愛的原則。
不用想著你能隱瞞孩子什么，你不告訴他性交的過程，他也會(huì)偷偷從別的渠道探知，而那時(shí)，沒人跟他探討與性相關(guān)的風(fēng)險(xiǎn)和責(zé)任了。
學(xué)堂：
異性父母可以給孩子洗澡嗎？洗到幾歲合適？
方剛：
我們鼓勵(lì)異性父母給孩子洗澡，且沒有僵死的年齡限制。
與異性父母共浴，可以幫助孩子很自然地了解異性的身體、成人的身體。
直到親子任何一方覺得共浴不舒服了，就可以停止了。
學(xué)堂：
雙方一直都覺得舒服怎么辦？
方剛：
不可能。
一般來講，孩子到七八歲就覺得害羞了，不想跟異性父母一起洗澡了，父母則可能在更早之前就不想跟孩子一起洗了。
如果異性父母跟孩子一直要在一起洗，那不是洗澡的問題，是他們的親子關(guān)系存在問題，不洗澡也有問題。
學(xué)堂：
發(fā)現(xiàn)孩子看色情片了，怎么處理才好？
方剛：
完全禁止色情片是不可能的。
我們性教育營的小學(xué)員反映，他們上五年級(jí)的時(shí)候，就全班都看過色情片了，不僅男生看過，女生也看過。
家長緊張色情片的問題，無非是擔(dān)心孩子受到色情片的誘惑，過早發(fā)生性關(guān)系，影響學(xué)習(xí)。
那么我們要做的不是簡單地禁止色情片，而是通過性教育，讓孩子有能力做出負(fù)責(zé)任的行為選擇。
色情片的英文是adult show，是給成人看的，撩撥情欲用的。孩子沒有性伴侶，看了之后挺難受的，所以最好不看。
已經(jīng)看了怎么辦呢？
首先不需要自責(zé)，知道那就是個(gè)娛樂消遣，你當(dāng)時(shí)欲望膨脹，看色情片的過程中，欲望得到了釋放，那就得了，看完該干什么干什么去。
我見過有的孩子，看色情片后整天自責(zé)，最后精神分裂了。
其次要知道，色情片不是教科書，那里面展示的情欲反應(yīng)很可能是不真實(shí)的。
也不要把色情片里的男人女人投射成你的男同學(xué)、女同學(xué)。
學(xué)堂：
在這個(gè)過程中，家長的態(tài)度非常重要。
如果家長發(fā)現(xiàn)孩子看色情片就大驚小怪、嚴(yán)肅批評(píng)，會(huì)給孩子造成不必要的心理負(fù)擔(dān)。
方剛：
是的，批評(píng)懲罰不僅沒用，還會(huì)起到反作用，家長越禁止，孩子越想看。
學(xué)堂：
發(fā)現(xiàn)孩子自慰怎么辦？
方剛：
自慰的三原則是：私密，安全，悅納。即：
自慰要在私密的場(chǎng)所進(jìn)行，有的孩子故意在公共場(chǎng)所做給別人看，是對(duì)別人的性騷擾。
自慰要使用安全的方式，避免給身體造成創(chuàng)傷。
自慰本身對(duì)人沒有害處，最大的害處來自對(duì)“自慰有害”的擔(dān)心。
因此，家長只要給孩子講清自慰的三原則就行了，不必如臨大敵。
學(xué)堂：
父母在孩子面前親密到什么程度是合適的？父母做愛被孩子撞見了怎么辦？
方剛：
我鼓勵(lì)父母在孩子面前親密。
擁抱、親吻、說情話，都沒問題，父母關(guān)系好，能夠給孩子帶來安全感。
但你們也不必故意秀恩愛給孩子看，你們的行為不能影響別人的生活，比如你們?cè)谀莾何莻€(gè)沒完沒了，孩子看是不看？
做愛應(yīng)該在私密的空間進(jìn)行，既尊重自己，也尊重他人。
萬一被孩子看到，小朋友可能不理解父母在干什么，父母可以態(tài)度自然地告訴孩子，成年人通過這種行為表達(dá)對(duì)彼此的愛意，同時(shí)跟孩子分享“自主、健康、責(zé)任”的性愛原則。
生命的歷程，無需隱瞞
學(xué)堂：
性教育應(yīng)該從孩子幾歲開始？
方剛：
其實(shí)性教育從0歲就開始了，只是大多數(shù)家長對(duì)自己的教育行為無知無覺罷了。
比如，父親在家庭生活中是不是“在場(chǎng)”的？這就是性教育——性教育中的性別教育。
如果孩子從出生就體驗(yàn)到，爸爸陪伴他、照顧他、給他講故事、和媽媽一起承擔(dān)家務(wù)事，那么孩子自然就會(huì)形成“男性應(yīng)該承擔(dān)家庭責(zé)任”的觀念。
反之，爸爸長期缺位，只有媽媽承擔(dān)日常照顧者的角色，那么孩子就會(huì)形成“男人是賺錢的，女人是做家務(wù)的”“男人能做的事，女人不能做”“女人能做的事，男人不能做”這類性別刻板印象。
你們夫妻關(guān)系是否和睦？這也是對(duì)孩子的性教育——性教育中關(guān)于親密關(guān)系的教育。父母?jìng)兠刻於荚诮o孩子做著如何營建親密關(guān)系的示范。
打開電視，國產(chǎn)影視劇一般只呈現(xiàn)異性戀，不呈現(xiàn)同性戀吧？這也是性教育，一種強(qiáng)化異性戀正統(tǒng)性的教育。
孩子直接向父母提出與性相關(guān)的問題時(shí)，父母作何反應(yīng)？坦然，責(zé)備，還是回避？這更是性教育了，你已經(jīng)通過你的眼神、表情、語氣，向孩子傳遞了你對(duì)性的態(tài)度。
學(xué)堂：
您在舉例中提到性別教育、親密關(guān)系的教育、性取向的教育……
這些其實(shí)已經(jīng)超出了一般人理解的性教育范疇。
提到性教育，人們往往至多聯(lián)想到：性知識(shí)的傳授，對(duì)未成年人性行為的禁止，和如何防范性侵害。
方剛：
是的，說到底是把性教育等同于了守貞教育。
學(xué)堂：
守貞——這個(gè)詞用得準(zhǔn)。
家長們覺得性教育不好做，難以啟齒，多半就因?yàn)轭^腦中還殘存著守貞思想。
方剛：
以守貞為核心的性價(jià)值觀使他們認(rèn)為，性是有害的、羞恥的、不能公開談?wù)摰摹?/span>
反映到行為上，就是告訴孩子“你不要早戀”“不要發(fā)生性關(guān)系”。
這不是教育，只是規(guī)訓(xùn)。
為什么這么說？
第一，在這個(gè)過程中，受教育者沒有成長，都是你單方面的價(jià)值觀灌輸。
第二，你能保證你的價(jià)值觀是對(duì)的嗎？
第三，孩子真的能接受嗎？
實(shí)際上，性教育是關(guān)于性別、生理、心理、情感、親密關(guān)系的系統(tǒng)教育，目的不是禁止未成年人性交，而是促進(jìn)孩子的人格成長。
學(xué)堂：
也就是說，性教育是人格教育的一部分，它只是從性話題切入，但目標(biāo)是人格成長，路徑也要有益于人格成長的實(shí)現(xiàn)。
方剛：
沒錯(cuò)，這樣的性教育，我稱之為“賦權(quán)型性教育”。
學(xué)堂：
賦權(quán)型性教育怎么做？
方剛：
我先以家長們最關(guān)心的“早戀”問題為例來談吧。
愛情來了，怎么辦？
方剛：
我們?cè)谛越逃隣I中，會(huì)帶領(lǐng)孩子們花一整天時(shí)間討論愛情。
從頭到尾沒有規(guī)訓(xùn)，沒有說你該談或者不該談戀愛。
孩子來了之后先請(qǐng)他們思考一個(gè)問題：
如果現(xiàn)在就有一份感情擺在你面前，你選擇怎么辦？
大家一般會(huì)找出四種選擇：表白，暗戀，放棄，做朋友。
我們請(qǐng)選擇相同的孩子坐到一組去，接下來逐組問孩子：
你為什么這么選？這么選的優(yōu)點(diǎn)是什么？風(fēng)險(xiǎn)是什么？
比如放棄組，他們會(huì)覺得自己挺“偉光正”的，不想影響學(xué)習(xí)，就放棄了。
這時(shí)要繼續(xù)問，這么選的缺點(diǎn)是什么？他們說不出來的話，就請(qǐng)別的組替他們說。
同學(xué)們就會(huì)說“你錯(cuò)失了一份真愛”“你很可能放不下，腦子里整天想著對(duì)方，更影響學(xué)習(xí)”，等等。
這時(shí)要請(qǐng)放棄組接著討論，如果“放不下”這種風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)了怎么辦？促動(dòng)他們進(jìn)一步思考。
再比如選擇做朋友，優(yōu)點(diǎn)是，既可以繼續(xù)留在喜歡的人身邊，又避免了被拒絕的尷尬。
風(fēng)險(xiǎn)呢，出現(xiàn)情敵了，別人表白了怎么辦？他一直拿你當(dāng)朋友，你將來也沒機(jī)會(huì)了怎么辦？
選擇表白同樣也要面臨不確定性，一般會(huì)出現(xiàn)三種結(jié)果：對(duì)方接受，對(duì)方拒絕，對(duì)方不給明確答復(fù)。
我們要討論對(duì)方不給明確答復(fù)的原因：
是害羞？是怕老師家長反對(duì)？還是把你當(dāng)備胎了？假設(shè)對(duì)方把你當(dāng)備胎了，你怎么辦？
對(duì)方接受你的表白了，聽起來挺好，但之后也會(huì)出現(xiàn)新的問題?。?/span>
出去約會(huì)誰掏錢？其中一方移情別戀了怎么辦？學(xué)習(xí)成績下降了怎么辦？老師家長反對(duì)怎么辦？同學(xué)傳你們的緋聞怎么辦？發(fā)現(xiàn)三觀不合想分手，分不掉怎么辦？一方想發(fā)生性關(guān)系，另一方不想怎么辦？在親密關(guān)系中遭遇暴力怎么辦？失戀了，出現(xiàn)各種痛苦情緒怎么辦？
我們引導(dǎo)孩子事無巨細(xì)地討論，他們每說出一種選擇，我們都進(jìn)一步追問，這樣選擇可能帶來什么。
在此過程中，孩子們充分了解到每種選擇背后的代價(jià)，也學(xué)習(xí)到應(yīng)對(duì)各種風(fēng)險(xiǎn)的辦法。
討論結(jié)束時(shí)，有同學(xué)跟我說，老師，我不談戀愛了，太麻煩了。
也有同學(xué)說，老師，我覺得我可以談戀愛了，這些事我都搞懂了。
不論孩子們?cè)趺催x，都是經(jīng)過充分了解和評(píng)估后做出的選擇，這是最重要的。
我們的性教育營，邀請(qǐng)家長全程旁聽，有家長見證過這樣的討論后感嘆：
“要是我青春期時(shí)有這樣的課程，我就不會(huì)稀里糊涂地戀愛、結(jié)婚，我的親密關(guān)系一定更圓滿?！?/span>
學(xué)堂：
賦權(quán)型性教育給參與者帶來的不僅是知識(shí)的增加，更是思維方式的升級(jí)。
從被動(dòng)接受，到主動(dòng)思考；從非黑即白、二元對(duì)立，到辯證整合。
經(jīng)過這樣的討論式學(xué)習(xí)過程，參與者的內(nèi)在空間可以打開很多。
如果說我們最終希望的是孩子自律、自我負(fù)責(zé)，那么經(jīng)過自由探索、自主選擇后產(chǎn)生的，才是真正的自律、自我負(fù)責(zé)。
這是規(guī)訓(xùn)、灌輸不可能導(dǎo)出的結(jié)果。
方剛：
沒錯(cuò)。
小結(jié)一下，我們做的賦權(quán)型性教育，分為三個(gè)步驟：
第一步，分享信息；
第二步，推動(dòng)思考；
第三步，尊重選擇。
學(xué)堂：
我猜前兩步比較容易被接受，第三步會(huì)有家長反對(duì)吧？
這種尊重的限度是什么？說尖銳一點(diǎn)，難道能等孩子意外懷孕了，再帶她去打胎嗎？
我想，家長們很難真的不去干涉孩子的選擇。
方剛：
難道那些已經(jīng)發(fā)生性關(guān)系的孩子，是他們的父母同意的嗎？
我會(huì)問持反對(duì)態(tài)度的家長這樣幾個(gè)問題：
第一，你反對(duì)，孩子就一定聽你的嗎？
第二，就算孩子聽你的了，你覺得他完成成長了嗎？
第三，你們的親子關(guān)系是不是就被破壞了？后面孩子做什么，再也不會(huì)跟你說了，這是你想要的嗎？
其實(shí)最壞的情況還不是孩子意外懷孕，而是她懷孕之后不告訴家長，孤獨(dú)地面對(duì)，去小診所做流產(chǎn)手術(shù)，在廁所里產(chǎn)下孩子……
我們要清楚：每個(gè)孩子都向往幸福美好的人生，都希望自己開心快樂，不想經(jīng)歷意外懷孕、打胎之類的痛苦。
經(jīng)過賦權(quán)型性教育的前兩步——分享信息、推動(dòng)思考，孩子們足以能夠做出對(duì)自己、對(duì)他人負(fù)責(zé)任的選擇了。
仍然害怕把選擇權(quán)還給孩子的家長，只需思考一下：
你是否相信每個(gè)人都有趨利避害、向上向善的本能？
沒有孩子會(huì)無緣無故跟自己過不去，怎么對(duì)自己不利怎么選。
如果真有孩子這樣做，那一定是原生家庭給他造成了嚴(yán)重的創(chuàng)傷，我們要去療愈他的創(chuàng)傷，不是簡單地禁止他選擇。
家長關(guān)心孩子，能做的是什么？
首先，知道孩子的選擇不一定像你想象的那么糟糕，一定失敗。
第二，就算他真的選錯(cuò)了，你就到他即將跌倒的地方，等著扶起他。
這才是尊重受教育者的態(tài)度。
我們成年人不也一樣時(shí)常會(huì)跌倒？但如果別人因此就剝奪你做選擇的權(quán)力，你愿意嗎？
我說一組數(shù)據(jù)：
我國青少年的首次性交平均年齡是15歲多一點(diǎn)。
我接觸過的學(xué)生，好幾個(gè)在十三四歲就有性經(jīng)驗(yàn)了，而且還都是女孩主動(dòng)找男孩發(fā)生的性關(guān)系。
在這樣的事實(shí)面前，家長奮力禁止其實(shí)等于掩耳盜鈴。
和我們國家的情況形成鮮明對(duì)比的是：全世界首次性交平均年齡最晚的荷蘭。
荷蘭青少年從確定戀愛關(guān)系到接吻，平均用時(shí)一年，從接吻到愛撫又一年，從愛撫到插入式性行為再用一年，總共三年。
而荷蘭的性教育中，恰恰沒有禁止性交的規(guī)訓(xùn)。
參觀他們的性教育展覽，你會(huì)看到那里大大方方擺著各種性交姿勢(shì)的小玩偶。
不以推遲性交年齡為目的，不向孩子傳遞禁止性交的信息，只倡導(dǎo)孩子獨(dú)立思考，把權(quán)力和責(zé)任都還給孩子，他們反而會(huì)對(duì)自己的選擇更慎重。
學(xué)堂：
在您的性教育營中，是如何跟孩子討論性行為話題的？
方剛：
我們會(huì)啟發(fā)孩子思考：
你的性伴侶是否尊重你？
你們是否做好了安全防護(hù)？
如果發(fā)生性關(guān)系后你們分手，你是否能應(yīng)對(duì)這種心理震蕩？
……
我們培養(yǎng)孩子一定要堅(jiān)持戴安全套的意識(shí)，課堂上給每個(gè)孩子發(fā)安全套和香蕉，教會(huì)他們?cè)趺词褂冒踩住?/span>
我們告訴孩子，如果你意外懷孕，一定要去正規(guī)醫(yī)院，一定要告知你信任的成人。
我們希望孩子能在充分了解和評(píng)估過風(fēng)險(xiǎn)的基礎(chǔ)上做出選擇。
給孩子講解如何使用安全套
學(xué)堂：
會(huì)不會(huì)有家長覺得，教孩子使用安全套等于鼓勵(lì)孩子去性交？
方剛：
教孩子安全套怎么用，就跟教他滅火器怎么用一樣，難不成一個(gè)人會(huì)用滅火器了就要去放火？
確實(shí)有家長不接受我們的做法，會(huì)在課程進(jìn)行到這些內(nèi)容時(shí)，找理由把孩子帶出去，我們也沒轍。
其實(shí)我們的做法，是真正給受教育者增能賦權(quán)的做法。
有孩子在參加過我們的性教育營之后，真的遇到了戀愛問題，由于能力的提升，處理得很棒。
比如一個(gè)女孩的媽媽就跟我反饋：
她的孩子在性教育營結(jié)束后一年，戀愛了。
媽媽自己很接納孩子，還主動(dòng)找孩子的班主任溝通，希望老師也不要禁止，尊重孩子的情感選擇。
由于媽媽態(tài)度開放，女孩一直很坦然地跟媽媽分享戀愛感受。過了半年，女孩發(fā)現(xiàn)和男朋友有一些不合適的地方，主動(dòng)提出了分手。
孩子跟媽媽說：
“我驕傲的是，從戀愛到分手——整個(gè)過程中我一直能夠自我主宰，自我決定?！?/span>
媽媽也特別欣慰。
我們不是要孩子上完性教育營就去談戀愛，或者上完性教育營就不去談戀愛；我們要的是，不論他戀愛還是不戀愛，他都有能力處理感情。
小學(xué)員把安全套吹成氣球
學(xué)堂：
您自己的孩子經(jīng)歷過青春期戀愛嗎？您是怎么處理的？
方剛：
我們家氛圍寬松，從小支持孩子自主學(xué)習(xí)，自主閱讀，到戀愛問題上，我們的態(tài)度是一以貫之的。
我兒子從高一到高三，一直跟一個(gè)女孩談戀愛，我們從來沒有批評(píng)、反對(duì)過。
他自己的學(xué)習(xí)沒受影響，我提醒他，也不要影響人家女孩的學(xué)習(xí)，他說：
“她跟我談戀愛之后成績還提升了呢，我能幫助她學(xué)習(xí)?！?/span>
周末，女孩常來我們家寫作業(yè)；寒暑假，我們還曾征求了女孩父母的同意，帶兩個(gè)孩子一起去旅游。
戀愛是生命必經(jīng)的過程。
你信任孩子，他就會(huì)真的對(duì)得起你那份信任；你尊重孩子，他就會(huì)真的對(duì)得起你那份尊重。
性器官和身體權(quán)
學(xué)堂：
性侵害是家長很揪心的一件事，賦權(quán)型性教育如何提升孩子防范性侵害的能力？
方剛：
在傳統(tǒng)的守貞教育中，老師家長會(huì)告誡孩子，面對(duì)性侵堅(jiān)決說“不”，快點(diǎn)跑掉，報(bào)告警察，等等。我認(rèn)為這是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。
誰都知道面對(duì)性侵應(yīng)該說“不”，但你是不是得有說“不”的力量??？
別說孩子，很多成年人面對(duì)有權(quán)利關(guān)系的人的要挾時(shí)，力量都不足。
要改變這樣的狀況，首先要在日常教育中向孩子傳遞性別平等的觀念。
特別是對(duì)女孩子，不要總告訴她們“男生比女生厲害”“男生很可怕，女生一個(gè)人出門很危險(xiǎn)”“女生打不過男生”這類話。
當(dāng)女孩的自我定位就是弱者，就不如男孩，那她面對(duì)性侵害時(shí)就發(fā)揮不出力量。
我講兩個(gè)真實(shí)的案例，第一個(gè)案例是：
一個(gè)高中女孩在樓道里遭遇陌生男人強(qiáng)行抱她，摳她陰部，把她往屋里拖。
這個(gè)孩子跟男人搏斗，真的把男人打跑了，之后打電話報(bào)警。
她可以說做到了教科書級(jí)別的完美。
事后我們問孩子為什么能做到，孩子說：
“因?yàn)閺男“謰尵透嬖V我，男孩女孩都一樣，男孩能做到的，女孩也能做到?！?/span>
這就是性別平等教育的作用。
第二個(gè)案例則是：
另外一個(gè)女孩，小時(shí)候面對(duì)鄰居家男孩搶玩具，不愿意給，哭，她媽媽馬上對(duì)她說：
“你跟男孩打架，怎么打得過呢？他要玩具，你給他就是了。”
以后再遇到男孩搶玩具，她都主動(dòng)奉上。
這孩子到初中遇到性騷擾，完全不知道怎么應(yīng)對(duì)，因?yàn)樗邮芰藡寢屨f的，男生很厲害，他要你就得給。
我們把這兩個(gè)構(gòu)成鮮明對(duì)比的案例，拍成了微電影。
此外，我們要做的另外一件很重要的事是，幫孩子樹立性器官與其他身體器官平等，并不更神秘、更神圣的觀念。自己身體的任何部位，別人都無權(quán)侵犯。
這里面有兩層意思，第一層意思：
性侵犯，侵犯的是孩子的身體權(quán)。
家長或者誰打了孩子，不論打的哪個(gè)部位，同樣是侵犯孩子的身體權(quán)。
從侵犯身體權(quán)的角度，我們都要反對(duì)。
如果家長不愿意別人侵犯孩子的身體權(quán)，就不要對(duì)自己侵犯孩子的身體權(quán)習(xí)以為常。
一個(gè)從小在家動(dòng)不動(dòng)挨打的孩子，很難懂得尊重自己和他人的身體權(quán)。
第二層意思：
以往的防性侵教育，核心思想是守貞，只跟孩子說遭遇性侵了有多么嚴(yán)重，你就失去你最寶貴的東西了，等等，不給孩子講生命才是最重要的。
等事發(fā)后再勸慰孩子，不要想不開，你還是原來的你，孩子根本不信。
那樣的防性侵教育，底層邏輯是混亂的，一會(huì)兒把性器官弄得見不得人，一會(huì)兒又弄得高尚無比。
你會(huì)覺得別人打了你一巴掌，你被打的皮膚就臟了、不能要了嗎？你不會(huì)。那為什么被性侵后，你就覺得你臟了、不能要了、你的人生完蛋了呢？
學(xué)堂：
把性器官抬高到圣潔的地步，造成了很深很大的恐怖，反而讓孩子在不幸遭遇性侵害后更難走出來。
方剛：
對(duì)，我們一定要讓孩子領(lǐng)會(huì)到這一點(diǎn)。
在性教育營中，我們是采用情景劇、角色扮演的方式做的。
例如，模擬鄭州空姐打車事件的發(fā)生情境，引導(dǎo)孩子思考：你要是那個(gè)空姐，遇到出租車司機(jī)性侵，你怎么辦？
一開始，孩子們千篇一律地說：
“報(bào)警，反抗，跳車！”
我說：
“如果沒機(jī)會(huì)呢？手機(jī)被犯罪分子奪走了，反抗不成功，跳車也跳不下去，你怎么辦？”
孩子們說不出來。
啟發(fā)了快5分鐘，才有一個(gè)孩子小聲試探著說：
“要不就服從？”
我說：
“當(dāng)然了！保命最要緊！”
學(xué)堂：
這是暴力侵犯的情況。
還有一種性侵其實(shí)是親密關(guān)系當(dāng)中，由于當(dāng)事人主體意識(shí)不強(qiáng)、邊界不清晰，在半推半就中發(fā)生的。
比如兩個(gè)孩子談戀愛了，其中一方用情感綁架的方式脅迫另一方發(fā)生性關(guān)系——“如果你真愛我，就應(yīng)該跟我做愛”；本來不愿意的一方是否能堅(jiān)定地維護(hù)自己的權(quán)益，不被對(duì)方裹挾，就很重要。
方剛：
是的，針對(duì)這種情況，我們也會(huì)在性教育營當(dāng)中讓孩子通過角色扮演，進(jìn)行堅(jiān)持說“不”的練習(xí)。
學(xué)堂：
這其實(shí)是對(duì)孩子心理強(qiáng)韌程度的重大考驗(yàn)。
孩子能做到什么樣，跟長期的家庭教育中，父母是否給過他充足的尊重和愛，以致他是否擁有穩(wěn)定的自我價(jià)值感分不開。
你很難想象一個(gè)內(nèi)在自卑、缺愛、總想討好別人的孩子，能在這種情況下堅(jiān)持自己。
方剛：
是的，性教育要建立在良好的家庭關(guān)系、人格教育基礎(chǔ)上，才能取得更好的效果。
出問題的孩子，背后一定站著有問題的家長。
家長自身的學(xué)習(xí)成長太重要了。
作為家長，我們首先要明確孩子是獨(dú)立的個(gè)體，跟我們平等的人，拋棄“我是家長，我供你吃、供你穿，你得聽我的話”這種思想。
每個(gè)人都有情緒，有限制性的觀念，我們要每日三省吾身，警惕自己是否把這些強(qiáng)加到了孩子身上，給孩子造成傷害。
教育的目的不是讓孩子提升分?jǐn)?shù)，而是給孩子鋪就健康的人格基礎(chǔ)，增加自主選擇、自我負(fù)責(zé)的能力。
這點(diǎn)有了之后，別的才有可能。
（本文圖片均由受訪者提供）
