小梅最近和男朋友分手了。
導(dǎo)火索是：她總覺得學(xué)歷很高的男朋友，看不起?？飘厴I(yè)的她。
有次男朋友談及 UCLA，她問，「什么是 UCLA」？她覺得男朋友回答「加州大學(xué)洛杉磯分校啊」時候的語氣含有「你怎么連這都不知道」的驚訝。
實際上，男朋友表示自己沒有絲毫瞧不起的意思，甚至覺得自己在很多方面配不上優(yōu)秀的小梅。但小梅總是認(rèn)為，男朋友覺得她沒有見識，感到被歧視。不僅如此，她在其他人際關(guān)系中，也很容易被學(xué)歷方面的話題刺痛，反應(yīng)過激。
——說者無意，聽者有心。有時候，我們可能也會陷入和小梅一樣的困境：對方表示「沒有別的意思」，但我就是覺得「話里帶刺」「陰陽怪氣」。
有時候，這種敵意是真的。但也有一種糟糕的可能是，聽者陷入了「防御性傾聽」。
這是一種將「中性評價」理解為對自己的「批評、歧視和敵意」的傾向。聽者在內(nèi)心設(shè)立起屏障，陷入敵意想象，并試圖反擊以保護(hù)自己不受傷害，但實際上曲解了對方的意思。
親密關(guān)系研究專家 John Gottman 指出，和「批評、蔑視、冷戰(zhàn)」一樣，防御（筑高墻）也會推動關(guān)系中的矛盾升級，是預(yù)測婚姻關(guān)系結(jié)束的 4 大最重要因素之一。
防御性傾聽就像遭受想象出來的、來自對方的利箭的攻擊。疼痛和傷心都是真實的，后果也極具災(zāi)難性。
今天，我們就聊聊這個「破壞人際關(guān)系的大殺手」：防御性傾聽。
01
導(dǎo)致「防御性傾聽」的三大原因
中國人有表意委婉，話里有話的傳統(tǒng)，聽不懂潛臺詞可能會被認(rèn)為是「不懂事」。但過度解讀、尤其是帶有防御性的消極詮釋，也可能會讓關(guān)系變糟。
例如，總是會因為對方微信單回一個「嗯」字而感到受傷的我……??
心理學(xué)家正經(jīng)研究過這一現(xiàn)象。如 Jennifer Becker 及其團(tuán)隊曾選取 50 對異性戀情侶/配偶進(jìn)行訪談，提出一個「防御性溝通」系統(tǒng)模型。它指出：
1. 防御性傾聽的誘發(fā)包含三個關(guān)鍵
自己認(rèn)為的缺陷（self-perceived flaw）
對缺陷的敏感性（sensitivity）
感知到的來自對方的威脅（attack）
在開頭小梅的例子里，小學(xué)時由于家境貧寒遭到其他同學(xué)的嘲笑和排擠的經(jīng)歷，讓她感到自卑和不安，于是對家境、見識有關(guān)的評論非常敏感，因而更容易從男朋友的話里「再次體會」到與童年類似的威脅。
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被揭穿出身的蓋茨比當(dāng)場情緒失控、大打出手
2. 低自尊和高敏感的人更容易防御性傾聽
低自尊的人常常傾向于賦予自己較低的價值，過度重視自身的弱點(diǎn)和缺陷，而忽視那些優(yōu)勢。他們會覺得「一旦別人了解真實的我之后，肯定會失望」，因此選擇帶上面具或保持心理距離，隱藏真實自我，迎合社會的期待。
而一旦自己的假面被強(qiáng)行觸碰，他們可能會像一只炸毛的小貓試圖反擊。
而高敏感的人則更容易對話語（和潛臺詞）進(jìn)行深度加工：
——「你每天都要早早上班，還能化這么精致的妝，真厲害?！?/p>
——「她是在諷刺我不務(wù)正業(yè)嗎？」
這一特質(zhì)在宮斗劇中可能會讓你活得更久，但在日常生活中可能會帶來無窮無盡的內(nèi)耗。
? 《想見你》中自卑敏感的陳韻如
3. 人際關(guān)系間的「溝通環(huán)境」不夠友好
心理學(xué)家 Jack Gibb 在《Shared Experiences in Human Communication》一書中提出：特定行為模式會在人際關(guān)系中創(chuàng)造不友好的氣氛，使得防御性溝通更容易發(fā)生。
意為：防御性傾聽也不全是聽者個人問題，跟環(huán)境「氛圍（context）」也有關(guān)——如果對方總是表現(xiàn)出威脅性，我們當(dāng)然會風(fēng)聲鶴唳，草木皆兵。
如果對方喜歡評價他人、對世事不夠包容，即使他評價的對象不是我，我們也會感到受威脅。
或者，當(dāng)你求助或傾訴情緒時，對方無法和自己共情，反而指責(zé)、說教起來——比如，當(dāng)小梅講到自己的原生家庭重男輕女，自己內(nèi)心始終有些責(zé)怪父母時，男朋友講道：「你這樣想有用嗎？都過去了，該干嘛干嘛吧」。
小梅自然會感到被忽視，只好在心里默念：「算了下次還是別跟他講了」。
02
「防御性傾聽」會如何傷害親密關(guān)系？
如果有人說我「是一只粉色的豬」，我可能會一笑置之。因為太過離譜，我和粉色的豬八竿子打不著。
但如果對方說的是「你真丑」，我可能會暴怒并寫 8 篇小作文罵他。因為我本身就認(rèn)為自己長相不佳，并且非常敏感。以及，別說是「丑」這么直白的評價了，「你要用更深顏色的粉底」對我來說也是一種攻擊。
——這個例子的意思是，有時我們之所以會出現(xiàn)「很大的防御反應(yīng)」，是因為將「自己對自己的不認(rèn)可」投射到了別人的身上，覺得別人也不認(rèn)可自己。
借用弗洛伊德的闡釋：在防御中，我們把內(nèi)部的危險變成了外部的攻擊。即：把危險投射到外界，再折回來攻擊自己。
它可能導(dǎo)致這樣的傷害：
1.我們會越發(fā)覺得關(guān)系危險，他人不值得信任
防御性傾聽的直接后果是：我們將越來越不能準(zhǔn)確地感知另一個人地信息，接收和發(fā)送的消息都會失真。
這種情緒越積越多，我們會變得越來越防御和敏感，越發(fā)覺得世界是危險的，基本的安全感遭到破壞。
2.防御性傾聽者為了保護(hù)自己，可能會「奮力反擊」
面對「想象中的敵意攻擊」，我們也可能會奮起反攻、指責(zé)對方，因為我們堅信「最好的防守是進(jìn)攻」。
比如，小梅察覺到男朋友給她帶來的威脅，于是反過來攻擊男朋友沒有同理心、對他人的生活缺乏想象。
3. 一些人可能動用「回避」策略，切斷交流和接觸
由于聽者的在意和敏感，中性的言語變成慢性毒藥，疼痛且持久；而真實的攻擊帶來的傷害程度會被放大百倍，讓人元?dú)獯髠?/p>
對于一些人來說，只有「回避接觸」「切斷關(guān)系」才能感到安全。在會議室里，他們可能會坐在離自己覺得不友好的同事最遠(yuǎn)的位置、回避對視、減少交往；在親密關(guān)系中，逐漸推辭約會，或干脆不回消息。
03
改善「防御性傾聽」，從四個小練習(xí)開始
如果你意識到自己存在這樣的情況，還想和人建立有愛的關(guān)系，以下是改善防御性傾聽的幾個小建議：
1. 明確自己的防御情緒觸發(fā)點(diǎn)，及時覺察
比如，「身高矮」的評價總是會讓你容易生氣。當(dāng)下次出現(xiàn)這樣的情況的時：
先停幾秒，做個深呼吸；
然后分辨這些話語和動作是真實的攻擊，還是自己想象的，或是「過去的某個人/噩夢在眼前復(fù)現(xiàn)」所產(chǎn)生的疊加情緒在困擾你？
將防御性思維具象化。識別到自己「防御情緒」后，我們可以給它取個可愛的名字，比如把它叫做「討厭被說自己很矮的唐老鴨」。每次自己因為矮小而開啟防御的時候，模仿迪士尼唐老鴨的語氣：「他老是強(qiáng)調(diào)自己有一米八，是不是想諷刺我很矮啊，嘎~」，這樣會有助于你更客觀地看待自己的觸發(fā)點(diǎn)。
2. 和對方確認(rèn) ta 的意思
這一步非常難。相應(yīng)的，風(fēng)險和收益也成正比。如果對方說了一些觸發(fā)你防御的事情，多說一句，和對方確認(rèn) ta 的真實意思，避免曲解：
——「哈哈哈你這樣子好像一只猴子！」
——「你是說我很滑稽嗎？還是夸我呀？」
——「我是夸你可愛！我很喜歡小猴子?！?/p>
小梅一開始也很難說出「你會不會覺得我怎么連這都不知道，很沒見識」，但在一次吵架時她吐露了自己的真實想法，男朋友只是說「你不知道的事情我說完你不就知道了，這有啥」。
或許通過溝通我們會發(fā)覺：自己以為的利箭，原來只是一片輕輕柔柔的竹葉。
3.練習(xí)自我慈悲
Dr.Kristin Neff 指出，自我覺察包括三個方面，對自己友善、和他人聯(lián)結(jié)、覺察和接納當(dāng)下的感受。
不同于無情地評判和批評自己的各種不足或缺點(diǎn)，自我慈悲意味著，你的「不足」是可理解、可接納的。因為沒有人需要完美。
我們可能尋尋覓覓一個愿意無條件接納我們、面對ta不需要任何有防御的伴侶，最后我們發(fā)現(xiàn)這個人只有自己。只有自己能給自己無條件的愛，當(dāng)你開始愛自己，哪怕是真實的惡意攻擊也變得不足為懼。
4. 把自卑的事情拿出來曬曬太陽吧
沒有人天生自卑、防御，一定是因為曾經(jīng)受到過攻擊，因此想要保護(hù)自己。但如果始終對外謹(jǐn)慎地豎起盾牌，把傷口藏在心里，它得不到愛和陽光的滋養(yǎng)，便也得不到治愈的機(jī)會。
對于防御性傾聽的人來說，最重要也最難的是降低對「自己認(rèn)為的缺陷」的敏感性。你可以找十分信任的好朋友聊，也可以找心理咨詢師，從你覺得「自己覺得最無法承受」的地方開始訴說。
實際上，大部分時候，只要不是傷天害理，我們死死捂住的缺點(diǎn)在別人看來也不過如此。
「我總是嫉妒別人，我感覺這樣很不好?！埂杆腥硕紩刀势渌说?，我也會，這沒什么。」在被接納的一瞬間，你拼命掩飾的東西可能就在溫暖的太陽下消失無蹤了。
在電影《了不起的蓋茨比》中，蓋茨比始終認(rèn)為，自己作為暴發(fā)戶是不入流的，因此拼命掩飾、鼓吹自己，但即便尼克知道了真相，在他眼中蓋茨比還是比「他們所有人加起來都好」。
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《了不起的蓋茨比》
防御性傾聽是一種保護(hù)機(jī)制，它保護(hù)我們好好地活到現(xiàn)在。
當(dāng)我們意識到它的存在，不要急于撕掉，這樣我們可能會疼得血肉模糊。我們只需要慢慢來，一點(diǎn)點(diǎn)展露、一點(diǎn)點(diǎn)被接納、一點(diǎn)點(diǎn)積累正向的經(jīng)驗。直到有天我們能對它說：
「謝謝你曾經(jīng)保護(hù)我，但我已經(jīng)足夠安全?，F(xiàn)在，我可以把殼丟棄了?！?/p>
參考文獻(xiàn)
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Becker, J. A., Ellevold, B., & Stamp, G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. /Communication Monographs, 75/(1), 86-110.
Jeanette Lemmergaard, Organizational Climate, Communication Climate, The International Encyclopedia of Organizational Communication, 10.1002/9781118955567, (1-6), (2017).
Gibb, Jack R. “Defensive Communication.” /The Journal of Nursing Administration/, vol. 12, no. 4, 1982, pp. 14–17. /JSTOR/, http://www.jstor.org/stable/26807768. Accessed 12 Nov. 2022.
克里斯廷·內(nèi)夫. 自我關(guān)懷的力量. 中信出版社, 2017. Print.
作者：多莉
編輯：江湖邊
責(zé)編：kuma
這世界太喪了，我們想做點(diǎn)治愈的事兒。
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內(nèi)容簡介：《年齡是一個謠言》是作家周國平暌違七年的全新散文集。作者自悟一生，從精神、自我、人生、文化、文學(xué)、讀書、教育、哲學(xué)不同維度與讀者分享自己的思索與解讀。七十余年人生智慧，親身傳達(dá)了：年齡是一個謠言，就當(dāng)它不存在，人都活在當(dāng)下，當(dāng)下的狀態(tài)年輕，就是年輕。無論什么年齡的人，唯有一件事是應(yīng)該做和可以做的，就是活好每一天。
