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在本書中，金惠男醫(yī)生從精神分析學(xué)的角度，結(jié)合自己的親身經(jīng)歷，著重談及我們與家人、戀人、朋友、同事之間所需的距離，介紹了與這幾種關(guān)系的人相處的一些經(jīng)驗(yàn)、方法，以及注意事項(xiàng)。通過本書，我們將擺脫社交中的受傷感、無助感、無力感，重塑自己的人際交往能力，并在舒適的人際關(guān)系中實(shí)現(xiàn)自我成長，擁有更完美的人生。

一本韓國人寫的人際關(guān)系書籍，有些建議不錯(cuò)，值得一讀。

英國牛津大學(xué)演化人類學(xué)系的羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）教授在《社群的進(jìn)化》一書中指出，即便一個(gè)人的社交能力再強(qiáng)，也只能與150人維持穩(wěn)定的人際關(guān)系，并將此命名為“鄧巴數(shù)”。他還指出，這里所說的150人，包括了在酒吧里偶遇，就算坐在一起而不請對方喝酒，也不會覺得不知所措的朋友。

他建立這一理論的基礎(chǔ)，主要著眼于過去原始部族村落的組成人數(shù)大約為150人，而目前仍然居住在澳大利亞、新幾內(nèi)亞和格陵蘭的原始部落的平均人數(shù)也是150人。根據(jù)此法則，一個(gè)人可以締結(jié)的人際關(guān)系網(wǎng)中人數(shù)的上限是150。即使朋友人數(shù)超過于此，彼此也大多是不太熟悉而毫無意義的關(guān)系而已。

因此，對人際關(guān)系感到懷疑的人，在整理不必要及形式上的人脈時(shí)，應(yīng)該牢記鄧巴數(shù)，若是朋友數(shù)量超過了這個(gè)數(shù)字，其中存在毫無意義的人際關(guān)系的可能性非常高。

與無數(shù)人建立人際關(guān)系是一項(xiàng)不可能完成的任務(wù)，因?yàn)槲覀儞碛械臅r(shí)間和精力都是有限的。如果你持續(xù)被一些不重要的人際關(guān)系所牽絆，就不得不疏于經(jīng)營重要的人際關(guān)系。

父母通常會說孩子是最重要的，但是每周與自己十幾歲的青春期子女交談的時(shí)間卻不到16分鐘。對于我們稱為“獨(dú)一無二的生死至交”的人，每年跟他們聯(lián)絡(luò)的時(shí)間，往往也不過幾分鐘。越是這種我們認(rèn)為重要的關(guān)系，越是需要多花一些時(shí)間才對，然而，實(shí)際上我們反而是在次要的人際關(guān)系上花費(fèi)了更多時(shí)間。

如果我們覺得人際關(guān)系就像工作一樣，令人感到疲憊，可能是因?yàn)槲覀兩釛壛苏嬲匾年P(guān)系，而浪費(fèi)太多的精力和時(shí)間去經(jīng)營那些不必要的和形式上的關(guān)系。

我們對某人抱有很大的期望，就會將所有責(zé)任都轉(zhuǎn)嫁到對方身上，當(dāng)對方不順己意時(shí)就會感到憤怒。我們總是認(rèn)為如果對方真的愛自己，那么理所當(dāng)然要做到某種程度，因此，一旦對方滿足不了我們的期待，我們就會怪罪對方。

我們想要控制自己心愛的人的意圖，遠(yuǎn)超過自己的想象。我們口口聲聲說愛著對方，但是一旦對方不按照自己的意思來行動，就會大發(fā)脾氣，甚至怨恨對方。

我們必須對欲望和真愛加以區(qū)分。強(qiáng)迫對方去做他不想做的事，并不是真愛，只是一種自私地想要操控對方的欲望。而且，依照自己的偏好來馴服他人，也是一個(gè)無法實(shí)現(xiàn)的夢想。在這個(gè)世界上，跟我們完全一樣的人只有我們自己，父母、戀人和孩子都不能成為我們的復(fù)制版。我們越是想要馴服別人，就越會絕望地發(fā)現(xiàn)，原以為與自己相似的人，其實(shí)與我們是如此不同。

我們總是希望自己所愛的人，能夠完全了解我們。越是愛對方的人，在發(fā)現(xiàn)對方與自己不同、對方不理解自己時(shí)，越會感到悲傷。這就是為什么我們會說出“別人也就算了，你應(yīng)該了解我吧？你跟我是同一陣線的啊”這樣的話來。但是，再怎么相愛，對方畢竟不是我，都有可能誤解我。

我們認(rèn)為對方與我們最為親密，也最了解我們，所以凡事不必非得說出口，對方就應(yīng)該把該做的事情一一辦妥。然而，這只是一種錯(cuò)覺。如果你不表達(dá)出來，別人又怎么會知道呢？因此，與其懷抱著不切實(shí)際的期待，然后一再感到失望而憎恨對方，不如鼓起勇氣，老實(shí)地告訴對方，你究竟想要什么。

幸運(yùn)的是，不需要完全了解一個(gè)人，只要無條件地接受對方的一切，我們就能愛上對方。

不論我們多么生氣，多么坐立不安，都不可能如愿地解決這個(gè)塞車的情況。愛情也是如此，無論我們多么焦急，心里有多么沮喪，我們所愛的人都會有一些難以改變的部分。

此時(shí)，我們需要如實(shí)地去接受那些部分。如果你硬要去調(diào)整它們，不僅無法將它們調(diào)整好，反而更容易對彼此造成傷害。原本是為了對方好，卻做出了傷害對方的行為。越是遇到這種情形，就越要學(xué)會接受彼此的差異。

不要試圖費(fèi)力氣去把對方塑造成你想要的樣子，而是要用溫暖的眼神去守護(hù)對方。對方的思想和行為，都源自他所經(jīng)歷過的歲月，我們要包容他的過去，接納他曾經(jīng)不盡如人意的模樣。唯有如此無條件接受某人的一切，才是真正的深愛對方。

人生在世最幸福的事情之一，就是我們可以不必隱藏任何事情，能夠以我們現(xiàn)在的模樣被某人所愛，以及愛上某人。承認(rèn)對方與自己不同的事實(shí)，并接受彼此的差異，就是獲得幸福的快捷方式。

一旦關(guān)系出現(xiàn)裂痕而內(nèi)心受傷，我們通常會把責(zé)任推給對方。自認(rèn)為相較于已經(jīng)竭盡全力的自己，對方似乎并未付出太多的努力。當(dāng)累積的不滿爆發(fā)之后，我們就會大肆指責(zé)對方說：“都是因?yàn)槟??！比欢?，怪罪他人并無助于解決問題，只會引來永無休止的爭執(zhí)。

斯坦福大學(xué)醫(yī)學(xué)博士戴維·D.伯恩斯（David D. Burns）為了找出“什么因素會影響婚姻生活的幸?！边M(jìn)行了好幾項(xiàng)研究，最后得出了令人驚訝的結(jié)果。他嘗試了各種變量，例如年齡差異、收入差異、學(xué)歷差異、有無子女、婚姻生活的長短、性愛頻率、興趣和家事分擔(dān)等，發(fā)現(xiàn)這些都不是問題所在。影響婚姻幸福的最重要因素，正是“對方的錯(cuò)”。在填寫夫妻關(guān)系表的受測者中，雙方都怪罪于對方的夫妻，3個(gè)月后他們的關(guān)系會惡化。反之，那些不指責(zé)對方或想要改變對方，而是著重于改變自己的受測者，夫妻關(guān)系越來越好了。

這并不意味著你應(yīng)該承認(rèn)是“我的錯(cuò)”。自我責(zé)備將會引發(fā)內(nèi)疚、焦慮、沮喪和自暴自棄的情緒。而且，當(dāng)我們看到即便再努力，情況也未見改善時(shí)，會感到乏力，這也無助于解決問題。

討厭某人，并且與他保持不和諧的關(guān)系，是相當(dāng)可怕的。

任何人跟一個(gè)自認(rèn)為親近的人，或是不得不親近的人之間，發(fā)生了問題，都是相當(dāng)痛苦的事。

在不舒服的情境下，不立刻做出反應(yīng)，而是先保持一段心理距離，就可以避免彼此情緒爆發(fā)至不可收拾，也能夠制造出先退一步，以客觀的角度來觀察全局的空間。等雙方氣消之后再去溝通，就可以避免不必要的爭執(zhí)。

如果可以適當(dāng)?shù)乇３中睦砭嚯x，就不必?cái)嘟^關(guān)系，也無須報(bào)復(fù)對方。從怨恨對方的情緒中抽離出來，讓心情變得輕松，才有辦法再找回平靜。

很多人會認(rèn)為，保持心理距離就是與對方隔絕，并且漠視對方，其實(shí)這樣的做法反而無法消除緊張。因?yàn)槿绻吹綄Ψ揭驗(yàn)槲叶燥@拘束，我就會感到內(nèi)疚，覺得自己是個(gè)壞人；如果對方覺察到我的變化，態(tài)度卻沒有絲毫改變，我就會生氣，這樣依然是情緒隨著對方起伏。

我所說的“距離”是指對方與我之間的“尊重”，是指承認(rèn)對方與我不同的事實(shí)。因?yàn)樽鹬貙Ψ?，我就不會想去批評或批判對方，也不會試圖去改變對方。換句話說，我不會想要依照自己的想法去操控對方，而是尊重對方的選擇和決定。

保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x也意味著我尊重你，希望你也要尊重我。既然我不想操控對方，那么對方顯然也沒有權(quán)利來干涉我。我曾經(jīng)在某本書中看過這么一段話：

在發(fā)生于我身上的事情和我對此的反應(yīng)之間，存有一個(gè)空間，在這個(gè)空間之中，我有選擇的能力和自由，在選擇之中，存在著我的成長和幸福。

希臘哲學(xué)家第歐根尼（Diogenes）曾說，待人如待火，只要保持靠近時(shí)不會被燒到，離開時(shí)又不會結(jié)冰就好。如果希望彼此受到較少的傷害，不受人際關(guān)系困擾，那么請保持距離。兩個(gè)人之間有距離，從來就不是件令人遺憾的事，而是會讓彼此感到自由和開心的事，如果你曾經(jīng)有所體驗(yàn)，就會明白這一點(diǎn)。

人與人之間需要保持距離，一如樹木之間為了讓彼此都能順利地長成大樹而保持適當(dāng)?shù)木嚯x。

越是關(guān)系親密的人之間，越需要保持適當(dāng)?shù)木嚯x。任何人都渴望依賴某人，但也都希望獨(dú)立自主，這兩種需求會同時(shí)存在。雖然人人都想去愛人和被人愛，并且因此獲得幸福，卻不希望因?yàn)檫@種關(guān)系而損及自己與眾不同的主體性或獨(dú)立性。

哲學(xué)家亞瑟·叔本華（Arthur Schopenhauer）曾借用刺猬的行為來解釋這種兩難的困境。在冬天，刺猬為了借彼此的體溫取暖而互相靠近，但是離得太近時(shí)，又會被對方的刺扎傷。受傷的刺猬為了保護(hù)自己的身體會后退，但是寒冷使它們再度相互靠近。因此，刺猬就不停地靠近又退開，來來回回地移動著，試圖找到一種既可以感覺到彼此的溫暖，又可以避免被刺傷的距離。

美國人類學(xué)家愛德華·T.霍爾（Edward T. Hall），在《隱藏的維度》一書中，談及4種類型的人際距離區(qū)，他提出了人們與不同關(guān)系的人相處時(shí)所需距離的具體數(shù)值。

第一種是親密距離區(qū)，是0cm~46cm的距離，這是產(chǎn)生分享愛意、互相安慰、給予保護(hù)等行為的距離。在這一距離區(qū)內(nèi)，相較于聽覺，觸覺或嗅覺等感覺是更主要的溝通手段，這是諸如家人或情侶之間，彼此關(guān)系最為親密的距離。因此，當(dāng)一個(gè)不是那么親近的人突然侵入這個(gè)距離時(shí)，我們會感到緊張和焦慮，覺得自己受到了威脅。換句話說，這是自我防衛(wèi)的最小距離，是不能隨意侵入的。

第二種是個(gè)人距離區(qū)，是46cm~1.2m的距離。這是害怕接觸對方的人彼此之間需要保持的距離。這原本是瑞士知名動物學(xué)家海尼·海第格（Heini Hediger）博士所使用的術(shù)語，指的是人與人之間大約保持一只手臂的距離，也就是伸出手可以碰到對方四肢的距離，通常出現(xiàn)在與朋友或感覺差不多的親近者的關(guān)系之中。相較于親密距離區(qū)的肢體接觸，屬于這一區(qū)的人主要通過對話來溝通，在擁有適度親密感的同時(shí)，也需要維持某種形式的禮儀。當(dāng)彼此有輕微的肢體接觸而靠得更近時(shí)，若對方神態(tài)自在，則可以產(chǎn)生好感。

第三種是社交距離區(qū)，是1.2m~3.6m的距離，這是超出了人的可支配范圍的距離。除非借由特別的努力，否則在這個(gè)區(qū)域內(nèi)的人不會觸及對方，甚至也不會期望與對方接觸。這一空間主要適用于非個(gè)人的業(yè)務(wù)，具有正式和官方性質(zhì)。由于不允許涉及私人問題或產(chǎn)生肢體接觸，因此在對話時(shí)，也必須遵守適當(dāng)?shù)囊?guī)矩和禮貌。在公司的辦公室或在寬敞的空間放置桌子，進(jìn)行小型會議或聚會等皆屬之。

第四種是公眾距離區(qū)，是3.6m~7.5m的距離，此為個(gè)人和公眾之間的距離，需要夸張的聲音和非語言交流手段，如手勢和姿勢。諸如老師與學(xué)生，演員或講師與聽眾之間，在演講和上課時(shí)所需的距離。

愛德華·T.霍爾在提出這四種人際距離區(qū)時(shí)還強(qiáng)調(diào)說，由于文化或個(gè)人差異，距離可能略有不同。

為了我們所認(rèn)定的最有價(jià)值的東西而活的方法是什么？那就是讓我自己變得像水滴、玻璃一樣透明。這是一種不欺騙自己，也不怕被別人看透的狀態(tài)。曾經(jīng)這么做的人都知道，這是相當(dāng)令人膽戰(zhàn)心驚的，因?yàn)檫@是我們可以做到的極限。如果做到這個(gè)程度還是不行，那就表示這件事情真的不可行。然后我才意識到勇氣是來自不斷顫抖的身體所產(chǎn)生的力量。

這是韓國小說家金延秀在《說話不算話》一書中所寫的一段話。保護(hù)自己，以及我們在人生中所重視的東西，是需要勇氣的。

在親密關(guān)系之中保持距離，雖然意味著尊重對方的選擇，但并不是指忽視對方的所有舉動，對對方漠不關(guān)心。若是我們所愛的人真的走錯(cuò)路，我們應(yīng)該阻止他，并告訴他為什么不應(yīng)該走那條路。不過，最后的選擇權(quán)還是在他手里。無論對方做了什么選擇，我們都會永遠(yuǎn)守候著對方，這才是真正的保持距離。

在可能被遺棄的恐懼背后，隱藏著自己不值得被對方愛的自我貶抑與自卑感，認(rèn)為自己如此寒酸、微不足道，如果自己靠近別人，別人就會紛紛走開。這種恐懼將會成為人與人之間建立長久的人際關(guān)系或是彼此相愛的巨大障礙。

有些時(shí)候我們會不斷測試我們所愛的人為了我們可以做到什么程度。從一些簡單的要求，慢慢變得強(qiáng)人所難。問題是，就算對方達(dá)到了那些要求，我們有時(shí)還是會繼續(xù)懷疑對方，并且不會停止測試。然而，我們并不知道自己做出這樣的舉動是因?yàn)楹ε卤粧仐?，而這種極度的不安全感會讓對方感到厭煩。在談戀愛的時(shí)候，我們會因?yàn)樽约喝找嬖黾拥牟话布耙尚亩鵁o法好好戀愛。有些人會不斷地懷疑而導(dǎo)致對方離開，有些人則會一直更換對象，只能建立不正常的關(guān)系。很多在被拋棄之前就離開一個(gè)女人，再去找其他女人的花花公子就屬于后一類型。

他們過于恐懼被拋棄，所以根本無法與人建立親密關(guān)系。

為了滿足別人而讓自己陷入困境，并不是正確的做法。從一開始就拒絕無理的請求才是正確之舉。如果是那種拒絕一次就會斷絕的關(guān)系，無論我們怎么努力，有朝一日都會結(jié)束。不過，在拒絕的時(shí)候，應(yīng)該好好解釋一下，盡量不讓對方感到不悅。如果你無法說出拒絕的話，那么不要那么快就允諾別人，

關(guān)于金人們更喜歡那些明確而鄭重地說“不”的人。無法拒絕別人而持續(xù)被對方牽著鼻子走的人，會讓對方懷疑是否任何要求你都能答應(yīng)。

錢：你可以借給好朋友多少錢？

如果你想過不受制于金錢的生活，最好不要向人借錢或把錢借給別人。否則，你可能會像智淑一樣，同時(shí)失去金錢和朋友。然而，人生在世，偶爾也會出乎意料地遇到需錢救急的人，當(dāng)你在苦惱可以借出多少錢的時(shí)候，要先了解可以承受有借無還這種沖擊的額度有多大。也就是說，只借出你肯為了朋友而損失的額度，唯有抱著這筆錢可能要不回來的覺悟，才可以避免彼此的關(guān)系破裂。萬一你沒有借給對方他所需額度的錢，導(dǎo)致對方埋怨說“我們的關(guān)系竟然不過如此”云云，你也絕對不要心軟，因?yàn)槿绻麑Ψ秸娴氖且粋€(gè)好朋友，就不會強(qiáng)求這種單方面的犧牲。

這個(gè)世界原本就不會依照我們的個(gè)人意愿來運(yùn)行。我們會感到憤怒，其實(shí)是因?yàn)閷Ψ接兴诖?，但是每個(gè)人都有權(quán)按照自己的方式來行動。所以，僅僅因?yàn)閷Ψ讲缓衔乙?，讓我看不順眼，就對他發(fā)脾氣，這樣一來，只會讓彼此的關(guān)系日益惡化。而且，在這種情況下，我們往往會認(rèn)為自己被對方忽視，結(jié)果受傷的反而是自己。因此，當(dāng)你生氣時(shí)，必須好好想想，自己是否只是對那些永遠(yuǎn)無法改變的部分感到憤怒。這樣，即使對方做了一些不合你意的事情時(shí)，你也不會失去理智，仍然能夠客觀地去看待這種情況。

如果你學(xué)會了好好管控脾氣，那么即使與人爭吵，也不會走入極端，而能夠有信心地做出更好的選擇，如此一來彼此的關(guān)系也可以變得更加親密。

當(dāng)對方不符合你的期望時(shí)，或許你會感到失望，但是不應(yīng)該責(zé)怪對方。因?yàn)檫@是你無法左右的事，所以只能接受它，這才是真正做到了尊重對方。

在任何情況下，我們都應(yīng)該尊重對方，而不是期望對方按照自己的意思做。我們必須牢記一個(gè)事實(shí)，那就是未能順著自己本意，而是為了滿足別人的期望而活的人生，是不幸福的人生。

無論幸福與否，過去的事已經(jīng)過去。即便過去曾經(jīng)有人讓你承受了莫大的傷痛，現(xiàn)在的你也沒有理由認(rèn)為自己注定不幸。許多人雖然過去曾經(jīng)遭遇挫折，卻能擺脫過去，跟不錯(cuò)的人共同謀劃未來。也就是說，就算過去不快樂，也不意味著現(xiàn)在和以后就會過得不幸福。因此，埋怨那個(gè)傷害你的人，將所有問題都?xì)w咎于以往的經(jīng)歷，其實(shí)是相當(dāng)愚蠢的事。這么做并無損于那個(gè)傷害過你的人，只會讓你自己更加受傷而已?，F(xiàn)在你需要做的，就是脫掉“航天服”，面對過去的創(chuàng)傷。

為了停止比較，首先必須擺脫自己的價(jià)值取決于他人評價(jià)的想法，也就是說，要認(rèn)識到自我的價(jià)值并不是別人可以隨意認(rèn)定的。此外，并不是每個(gè)人都擅長一切。因此，我們應(yīng)該消除那種只會羨慕和嫉妒別人的心態(tài)，然后仔細(xì)看看自己的優(yōu)點(diǎn)，并努力保持。如果我們一直擔(dān)心自己的缺點(diǎn)，只會讓自己陷入自卑而裹足不前。而當(dāng)我們培養(yǎng)自己的優(yōu)點(diǎn)時(shí)，會產(chǎn)生自信，自尊心也會增強(qiáng)，然后逐漸走出比較的泥淖。

隨著自我滿足的經(jīng)驗(yàn)增加，陷入比較的痛苦就會減少。人生的目的并不是領(lǐng)先別人，而是能夠有更多體驗(yàn)、更快樂，變得更幸福。

獨(dú)立或依賴：為何你對于尋求幫助有所顧忌？

為了生存，人類不可避免地需要彼此。為了讓自己活下去，某種程度的依賴是不可或缺的。依賴本身并不是件壞事，成問題的是依賴性過強(qiáng)或太弱。

假設(shè)你遇到苦惱的事情，試著去尋找你的人生導(dǎo)師。被稱為“導(dǎo)師”的人，通常意味著擁有被認(rèn)可的能力，而且樂于助人。在開展新業(yè)務(wù)時(shí)，多去拜訪該領(lǐng)域的前輩也很重要。無論他們成功與否，多聽聽前輩的話，盡可能取得更多的信息，再來下結(jié)論，就可以做出更明智的抉擇。對于那些覺得去拜訪導(dǎo)師很有負(fù)擔(dān)感的人而言，閱讀相關(guān)書籍也是一個(gè)好方法，因?yàn)榭梢栽趲讉€(gè)小時(shí)之內(nèi)，就獲得各個(gè)領(lǐng)域的專家們經(jīng)過長年苦思之后所獲得的結(jié)論，真是棒極了。

人們有時(shí)會感到孤獨(dú)，但是事實(shí)上并不孤單。如果你環(huán)顧四周，肯定能夠找到援手。而且，令人難以置信的是，也有些人迫切希望你伸出援手。雖然我們很容易把所謂的幫助想得很偉大，但大部分人需要的只是一句溫暖的話語、一個(gè)關(guān)愛的眼神和一個(gè)靜靜的擁抱。人生前行，需要憑借的就是如此簡單的施與受。