最近在網(wǎng)上刷到一則視頻，感慨萬千。
一個(gè)父親，赤裸上身，嘴里叼著煙，單腳踩在凳子上，苦口婆心地教育女兒：
“爸爸兩天只睡了四個(gè)小時(shí)，一天只吃一頓飯；
開車到工廠，停下車后空調(diào)都舍不得吹，只能跑別人倉庫里睡一小會兒，就熱醒了。
36度的高溫下，中暑了都沒舍得休息，就怕你以后像我這樣?！?/span>
而小姑娘則擺弄著眼前的奧數(shù)資料，一臉委屈，眼淚盈滿眼眶。
旁邊的媽媽把這一幕拍下來后，配文：
“不善表達(dá)的他，很少對孩子說這么多話，他不怕吃苦，只是不想他的孩子跟他吃一樣的苦?！?/span>
這話乍一聽好像沒毛病：
父母用自己的親身經(jīng)歷，教育孩子努力讀書，避免走父輩走過的路，吃父輩吃過的苦。
但仔細(xì)琢磨，就會發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)兒不對：
父母通過展現(xiàn)“自己的痛苦”，來教育小孩。
小孩從中能得到的，無非兩點(diǎn)：
小小年紀(jì)，就需要共情父母的痛苦，稍微放松一點(diǎn)兒，就會無比愧疚；
再也無法擁有“作為孩子”的那份簡單的快樂。
評論區(qū)，還是有很多清醒的人：
其實(shí)，類似的教育方式并不少見。
這就是大多數(shù)父母經(jīng)常使用的“愧疚式教育”。
所謂愧疚式教育，是指父母通過訴苦、示弱甚至自虐的方式，情感綁架孩子，讓孩子感到愧疚，從而達(dá)到讓孩子聽話、控制孩子的目的。
并且一代代傳遞下去。
所幸，這一代深受“愧疚式教育”荼毒的孩子長大后，沒有習(xí)慣性地“拿來主義”，而是開始反思：
“愧疚式教育”，真的可以讓孩子“聽話”嗎？
以下場景，你一定不陌生：
“爸媽這么辛苦，你這個(gè)成績對得起誰？”
“如果不生你，我現(xiàn)在早就是……”
“家里沒錢，爸媽砸鍋賣鐵也供你讀大學(xué)?！?/span>
孩子都是無條件愛父母的。
當(dāng)他們聽到父母這樣的表述，內(nèi)心會不自主升騰出一種罪惡感：
“都是我的錯(cuò)，才讓爸爸、媽媽這么辛苦?！?/span>
“如果沒有我，媽媽可以值得更好的人生。”
且不說不生孩子，父母是否真的會過上更輕松、質(zhì)量更好的生活。
但有一點(diǎn)是毋庸置疑的：
從父母決定生育一個(gè)孩子開始，給予得當(dāng)?shù)恼疹櫤驮撚械呐囵B(yǎng)，是為人父母最基本的責(zé)任。
將本屬于自己的責(zé)任推卸到孩子身上，認(rèn)為孩子是造成父母痛苦的根源，這本身就是一種暴力。
在這種教育模式下，孩子小小年紀(jì)，就背負(fù)了不屬于自己的壓力。
豆瓣高分臺劇《你的孩子并不是你的孩子》里，就講了這樣的一個(gè)故事。
讓人窒息。
這位媽媽，在女兒考了第一名后，她的第一反應(yīng)不是夸獎(jiǎng)和鼓勵(lì)。
而是強(qiáng)調(diào)這都是自己努力付出的結(jié)果：
“要不是我這樣盯，你以為你會考第一名啊?！?/span>
女兒周末去上補(bǔ)習(xí)班，她在給女兒拿計(jì)程車費(fèi)時(shí)，也不忘“叮囑”一句：
“這些錢都是我省吃儉用來的，好好讀書，不然就是不孝?！?/span>
甚至不惜拿自己的一生，去綁架孩子：
“你也不想想你爸媽是什么身份的人，你爸是系主任，我好歹也是留美博士。
如果沒有生你，我現(xiàn)在早就當(dāng)教授了。”
最后，女兒實(shí)在不堪這樣的情感壓迫。
想起母親的種種“綁架”，她走到陽臺的邊沿，喃喃自語：
“反正這個(gè)世界上，也沒有人愛我?！?/span>
然后縱身一躍，毫無留戀地離開了這個(gè)世界。
的確，父母可能會覺得：
我只是想讓孩子好好學(xué)習(xí)，這有什么錯(cuò)。
但是，在孩子的世界里，他們會逐漸遠(yuǎn)離“學(xué)習(xí)”本來的樂趣。
然后一遍遍地內(nèi)疚，陷入“自我懲罰”的怪圈：
“都是因?yàn)槲?，才造成父母如今的困境。如果沒有我，他們應(yīng)該會過得更好吧?！?/span>
父母總以為，只要讓孩子感到愧疚，就可以無視自己的需求，去服從父母的意愿。
實(shí)際卻落入了“情感支配”的漩渦。
舒服了父母，痛苦了孩子。
網(wǎng)上有一個(gè)問題：
為什么中國父母總要讓子女感覺對不起自己？
有個(gè)回答一針見血：
父母之所以這樣做，是因?yàn)樗麄兏畹俟痰挠^念：
我把你養(yǎng)大，你就是欠我的，你必須感恩我、報(bào)答我。
在這種父母眼里：
生養(yǎng)孩子是一種投資，是一種價(jià)值交換，也是一種養(yǎng)老保障。
所以，他們會樂此不疲地炮制愧疚的孩子，等孩子可以獨(dú)立賺錢時(shí)，再理所應(yīng)當(dāng)?shù)匾浴盃奚摺钡拿x，要求孩子滿足自己的要求。
這根本不是愛，而是一種情感勒索。
有段時(shí)間，我的同事莉莉看上去狀態(tài)很不好。
一問才得知，老家父母又張口問她要錢了。
理由是要給家里買臺新冰箱。
莉莉很不解，舊的冰箱還能用，冰箱這東西又不需要經(jīng)常換。
但父母很堅(jiān)持：
鄰居家的新冰箱特別好用，我們又活不了幾年了，想用一下科技新品。
莉莉都無語了。
年后，這已是父母第六次問她要錢了。
之前幾次，不是購買沙發(fā)，就是想買保健品。
小到幾百，大到幾千。
如果莉莉工資過萬，也無可厚非，但是莉莉才剛畢業(yè)，工資也只有3000多元。
除去房租、生活費(fèi)，每月本已所剩無幾。
而她自己為了省錢，房子租在城市的偏僻郊區(qū)，每天都要起個(gè)大早，坐很久的地鐵來上班，晚上回家已是深夜。
不敢點(diǎn)貴的外賣，極少買新的衣服。
想換個(gè)電腦提升工作效率，存了幾個(gè)月，錢還沒有存夠。
可每當(dāng)莉莉想要訴說自己的難處時(shí)，父母總是會搬出那一套說辭：
“我們年輕的時(shí)候，起早貪黑，啥活都干，才供你念完大學(xué)，你現(xiàn)在就這樣對待我們嗎？”
莉莉無言以對，只好把卡里存了好久的1860元轉(zhuǎn)了過去。
父母的索取，讓她不堪重負(fù)，又無法拒絕。
情緒極度內(nèi)耗，甚至一度患上了抑郁癥。
確實(shí)，愧疚讓莉莉很“聽話”。
甚至很“孝順”。
但很難說，這里面還剩下多少“愛”。
前幾天，看到另一個(gè)令人無語的視頻。
某高校舉辦18歲成人禮慶?；顒?dòng)。
為了讓效果更煽情，校方偷偷把孩子們的父母請了過來，并當(dāng)場畫上老年妝。
當(dāng)孩子看到父母滿頭銀發(fā)、老年斑遍布的模樣，瞬間淚眼滂沱。
無獨(dú)有偶。
有的學(xué)校還會讓孩子通過磕頭、洗腳、下跪等方式，表達(dá)對父母的感恩。
在這種被營造的催淚氛圍中，即使之前心中有再多不滿，孩子們也會被集體洗腦，認(rèn)為父母都是為了自己，才會變得如此蒼老。
于是，父母說什么都同意，要求做什么都答應(yīng)。
但是，這種情緒往往只是氣氛營造的產(chǎn)物。
等回到現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)父母的要求違背自己的意愿時(shí)，自我意識較強(qiáng)的小孩，依舊是該頂嘴頂嘴，該叛逆叛逆。
究其原因。
愧疚式教育的影響往往是滯后的，甚至?xí)砗艽蟮姆词伞?/span>
讓原本溫柔的性子，變得極端化，要不十分叛逆，要不極度自卑。
網(wǎng)上看到一個(gè)故事。
自從畢業(yè)之后，小米和家里的聯(lián)系就越來越少。
工作在一線城市，回家要一天一夜的火車。
所以只有過年，她才回家探望一次。
母親也總是向她抱怨：
“長大就翅膀硬了，父母說什么都不聽了。
養(yǎng)個(gè)孩子有什么用，像養(yǎng)了個(gè)白眼狼。”
但其實(shí)，小米的內(nèi)心也很委屈。
從小到大她都是個(gè)懂事的孩子，父母也一直向她灌輸：
家里條件不好，要好好學(xué)習(xí)，不然怎么對得起父母的付出。
所以，她一路走來從來沒有任性過，總是謹(jǐn)小慎微地活著。
別人稍微對她好一點(diǎn)，她就覺得是莫大的優(yōu)待；
遇到好的機(jī)會，也不敢為自己爭取，覺得“我不配”；
凡事都沒有主見，總是委屈自己的感受，去迎合、討好別人。
這一切，都讓她陷入嚴(yán)重的情緒內(nèi)耗。
很久之后她才明白，造成這種性格的成因，正是父母的“愧疚式教育”。
“但我不可能重新長大一回，所以只能下意識地遠(yuǎn)離?！?/span>
實(shí)際上，“愧疚式教育”之所以如此盛行，一個(gè)根本原因是：
特別省事。
任何時(shí)候，只要父母搬出那一套說辭，就能立馬讓一個(gè)孩子安靜下來，內(nèi)心歉疚，聽從父母的任何要求。
但這種“有效”，治標(biāo)不治本。
“愧疚式教育”的使用邏輯是：試圖一招百用。
看起來確實(shí)是這樣，但正因如此，它的危害才被“忽略”了。
結(jié)果要么制造出一個(gè)痛苦的“服從傀儡”，要么制造一個(gè)冷漠的“受傷靈魂”。
如果你曾受到“愧疚式教育”的影響，希望你可以意識到：
把父母的生活還給父母。
確實(shí)，父母養(yǎng)育你很不容易，但你要試著找到那個(gè)“邊界感”。
把本不屬于自己的“負(fù)擔(dān)”卸下去，輕裝上陣。
你可以在力所能及的范圍內(nèi)，報(bào)答她們，但千萬別把他們生活的所有不幸都“歸因”在自己身上。
另外，你真的很好，你值得一切的愛。
你不需要委屈自己去不斷地討好父母，去承接他們所有的期待和要求。
更不要把這種“討好”，輻射到所有你遇到的人，包括你的戀人，你的領(lǐng)導(dǎo)，你的同事。
你的優(yōu)秀不需要通過“討好”來獲得認(rèn)可。
而如果你現(xiàn)在也成為了父母，那我想強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是：
很多老一輩的父母，之所以會對自己的孩子進(jìn)行“愧疚式教育”，是因?yàn)樗麄冏约阂矝]有被正確愛過，他們也是被這樣教育長大的。
教育本身就不是一件簡單的事，需要父母用心地傾聽，合理地引導(dǎo)，持續(xù)地陪伴。
所以，希望在你可以理解父母局限的同時(shí)，將“愧疚式教育”的影響，在自己身上切斷。
進(jìn)而學(xué)會用正確的方式去愛他：
1.允許孩子犯錯(cuò)；
孩子來到這個(gè)世界，對于很多成人世界的規(guī)則都不熟悉。
犯錯(cuò)是很正常的。
父母作為孩子的第一任老師，應(yīng)該幫助孩子找到犯錯(cuò)的原因，找到解決問題的方法，幫助孩子改掉毛病。
而不是只是一味指責(zé)，否則下一次，孩子還會在同樣的地方栽跟頭。
2.尊重孩子感受；
雖然孩子年紀(jì)小，但是孩子什么都懂。
不要以為孩子沒有情緒，他們只是難以將自己的情緒表達(dá)出來。
作為父母，我們應(yīng)該發(fā)現(xiàn)到孩子的情緒不適，尊重并予以重視，并且找到辦法解決。
3.讓孩子快樂長大吧。
童年本就短暫，所以更應(yīng)該天真、無憂地長大。
身為父母，我們的責(zé)任便是承擔(dān)屬于自己的壓力，將生活的艱難扛在肩上。
管住自己的傾訴欲，不要向孩子傾訴你的不易，孩子本不該承受那份艱難的。
真正的愛，不是懷有目的的索取。
而是發(fā)自內(nèi)心付出，而是低谷時(shí)的溫暖，更是堅(jiān)定的托舉。
點(diǎn)個(gè)【在看】，愿所有人都能識別愛，發(fā)出愛，接收愛。
作者 | 蘇善書，不會講道理只會說故事。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時(shí)光。
