1、有一天小丸子去檢查身體。醫(yī)生讓小丸子躺下，在小丸子胸部按了幾下。醫(yī)生問：“你有什么感覺？”小丸子回答：“有人吃我豆腐”。
2、3歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉(zhuǎn)，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！”
3、快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態(tài)，爆發(fā)時就把書一摔：“去你大爺?shù)?！掛就掛！老子豁出去了！”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的?！比缓罄^續(xù)看書。
4、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發(fā)吸熱?。恐v過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！”
5、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死?！蹦鸽u大笑說：“終于可以去找鴨子了。
6、有誰能一口氣讀完整段：閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
7、對面的小MM吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小MM回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
8、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？”學生：“不知道?！崩蠋煟骸霸傧胍幌耄?jīng)常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？”學生：“我知道了，是采花大盜。”
9、一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說：“媽媽，我 。喜歡 。范冰冰！”媽媽：“喲。。。兒子要求還挺高！”說著，就從冰箱里拿了冰塊，放到了兒子的飯碗里。 “這下飯冰冰了”
10、一天幼兒園放學后，帶著女兒走在路上，路過變壓器旁邊，我指著變壓器說：“知道這是什么嗎？這叫變壓器?！迸畠嚎纯磁赃叄荒樢苫蟮膯栁遥骸皨寢?，那變出來的鴨子都在哪兒呀？”。
11、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)了?！?/p>
12、語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲?。 痹撏瑢W：“吱。”老師汗下。
13、兒子放假，去媽媽上班的醫(yī)院玩。吃飯時，一旁的小護士逗兒子：我做你女朋友好不好？兒子不為所動，不回答。小護士不死心地追問：女朋友你都不要??？兒子抬起頭來，不屑的答道：我幼兒園有。
14、老外們在考漢語考試?？吹剿麄兊谋砬?，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的?！眴枺貉朗钦娴倪€是假的？
15、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來?！?。大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著
16、一位顧客準備在一家瑞士銀行里開戶。工作人員問道：“您準備存多少？”顧客環(huán)顧四周，小聲說道：“五百萬美元。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說。在瑞士，貧窮不是過錯……
17、有一個人去肯德基面試，經(jīng)理問：你會打字嗎？答：不會。經(jīng)理問：你會跳舞嗎？答：不會。經(jīng)理問：那你會什么？答：我會唱歌！經(jīng)理說：好！那你唱一個吧。唱：更多選擇更多歡笑~就在麥當勞。
18、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：“孩子多大了？”我：“26?！贝髬屃w慕地說：“你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了?！?/p>
19、據(jù)傳，某大學中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！
20、樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅·痛經(jīng)。
