01
前兩天，在熱搜上看到了一個帖子，名為《好好的兩個人，理想與現實》，帖子的內容引發(fā)了眾多網友熱議。
事情是這樣的——
一對在杭州蕭山的情侶，戀愛近3年后，兩個人準備結婚。
男方父母已經同意，在婚前全款給小兩口買一套房子，可男生的想法卻是父母一年才賺10來萬，要在蕭山全款買一套一百來平米的房子，差不多需要400萬，這等于是要榨干老人一輩子的積蓄，說不定還要欠債。
作為一個成年男人，他的想法是只讓父母出個首付，剩余的貸款由他來交，房子也是寫夫妻倆的名字，這樣一來小兩口既能有一套房子，又不至于花掉父母全部的養(yǎng)老錢。
但是這個想法不被女朋友所接受，她認為第一，在蕭山這里結婚，房子車子都應該由男方全部負責購買；第二，貸款買房等于一結婚就背債，日子沒法好過；第三，結婚的酒席錢，女方家已經出一半了，還要陪嫁一輛50萬的車，已經充分為男方家考慮了。第四，你父母同意全款買房。
據說因為這房子的問題，這對情侶互不退讓，結婚之期變得遙遙無期。
看完了兩人的聊天截屏，我想說這是理想與現實嗎？
不，這不是！這明明是認知與三觀。
02
從聊天記錄上可以看得出，男生是一個懂得感恩，知道體諒，獨立上進的小伙子，而這些都是作為一個成年人應該具備的起碼的品質。
他知道父母并不是大富大貴，全款購買一套價值400萬左右的房產，幾乎是不可能的事。他結個婚就要掏空父母的所有積蓄，他于心不忍，所以他認為不管是從子女孝義還是從經濟情況出發(fā)，貸款買房都是更明智的選擇。
男生應該個人能力還不錯，他說到了他的工資漲了，可以負擔得起每月的貸款，不需要再動用女生的錢，房子也會寫兩個人的名字，日子以后一定能越過越好。
另外，男生還特別提到了父母是父母，他們的意思不能代表他本人的意思。（補充一點，當然我們并不知道是不是男生親口承諾過他父母會全款為他們買房，但思來想去又在臨門一腳時，改變了主意，不過即便如此，也不影響表達三觀）
這個男生的認知和三觀是——結婚花父母的錢并不是理所應當的，他應該通過自己的努力讓小家庭的日子好起來，而不是通過父母，他對父母是有邊界感的。
而女生的認知和三觀，很顯然和男生完全不一樣。
在她的認知里，結婚就是要男方買房買車，這是必須條件，男人獨立買不起，父母買天經地義。別人都是全款買，憑什么到她這里就不行了？男人的擔當就要體現在能給自己的女人最體面的生活，她已經沒有要求男友像閨蜜老公那樣買300平米的房子了，她父母還出50萬買車，酒席錢也會出一半，而她不過是要一套沒有貸款的房子而已，這都做不到，算什么男人！
我們不討論對錯，這種問題的下面根本不存在一個標準答案，就像以前好多女讀者問我：“該不該向男朋友要20萬彩禮”一樣，“要”是你的事，“給”是他的事，這里面涉及到能力，也涉及到三觀。
網上有很多人站男生，當然也有很多人站女生，我誰也不站。如果有人因為談結婚條件最后把感情談崩了，只能說這兩個人根本沒有想象中那么相愛，也不是一路人。
女生完全可以認為她的要求非常合理，男生也完全可以認為他不能花父母這么多錢。如果他們誰也不做妥協(xié)，這樣分開倒是一件好事。
否則，婚后兩個人的矛盾會更多。
女生是有攀比心的，她今天可以和朋友攀比房，明天就可以和朋友攀比包攀比車，攀比老公，而她找的對象卻只是一個普通人，他有著比較樸素的價值觀，他滿足不了女朋友會不停的說“對不起”，甚至在大街上嚎啕大哭。
遷就這一次，沒有用，還會有下一次下下一次，什么時候是個頭呢？
其實，女生可以去找更有錢更愿意為她花錢的老公呀，男生也可以去找愿意和他一起貸款買房的老婆。
是不是更輕松，更皆大歡喜呢？這讓我們不得不承認：能力容易被看見，三觀卻很難被改變。
03
既然三觀是非常難改變的，當發(fā)現兩個人無法在一件事達成一致時，就實在不必非要對方認同自己的看法。
蕭山這對情侶的聊天截屏，是男生的一個哥們在征得他們同意的情況下，發(fā)到網上的，他說因為男生女生都認為自己沒錯，他們很希望看看網友會怎么說。
這樣做，能得到什么答案呢？
昨天和一個朋友討論這件事的時候，她從一個局外旁觀者的角度說：
這個矛盾是不是可以變通一下？比如男生和女生溝通，還是按照原計劃進行，男方父母全款買房，按照貸款年限計算，男生每月給父母還錢，省去銀行利息，既滿足了女生的條件，可讓男生的心安一些。
我說，我不認為這個女生會答應這種操作，而且即使一開始答應了，后面的隱患是非常大的，無形中就是藏了一個爭吵的定時炸彈。
以這個女生的認知，她一定很難理解——既然你父母都已經出錢給我們買房子了，你為什么還要每個月把錢給他們？這是不是等于變相塞錢給你父母，那我父母呢？
這就是一個三觀和認知不同的問題，不是想一個折中的辦法就能解決的事情。
一個人的三觀到底是如何形成的？
三觀的形成，是由“個人經歷”+“他人經驗”+“思維發(fā)展”+“個人欲望”共同作用的結果。
個人經歷包括了他所去過的地方，所見過的人，所經歷過的事；
他人經驗包括了他受過的教育，他看過的書，原生家庭對他的影響等等；
思維發(fā)展、個人欲望很大程度又是由“個人經歷”和“他人經驗”決定的，會間接或直接影響一個人的格局、眼界、喜好和所追求的目標。
也就是說，到了適婚年齡的成年人的三觀，已經基本塑造完畢，除非在環(huán)境、經歷有巨大改變的情況下，三觀才會隨著變化，否則就是“江山易改本性難移”。
04
不同三觀的人，會在同一件事上，做出完全不一樣的決定，他愿意這樣做，他也愿意承受其后果，誰能說他有錯？
雖然我也會偶爾被某些人的三觀所震驚，比如這條熱評：
如果我沒理解錯，這段話背后的邏輯就是說男方父母手上有錢，為什么不壓榨干？父母的錢，不就是子女的錢嗎？
雖然我不認同，但我一定一定不會和她爭辯，我只會悄悄的翻一個白眼，呵呵一下。
反正這條熱評找到了很多三觀相同的朋友，說這句話的網友不會缺少認同者，她們應該相戀，世界得以和平。
要說我在這個世界生活30年，見多了形形色色的人，得到最大的收獲就是——永遠不和三觀不同的人爭論。
因為爭論不出一個所以然，我不會妥協(xié)，想必對方也是，那么我可以不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)你表達的權利。
我們三觀相悖，做不了夫妻，甚至做不了好朋友，也許我會“心里MMP，臉上笑嘻嘻”，但放心，我一定會選擇放過彼此，去尋找同類，只因我想要過得更舒心，更幸福。
所以，我能給這對杭州蕭山情侶最誠摯的意見是——
姑娘不必激動，不用扯什么閨蜜、市場行情，就是一句話：“不全款買房，我接受不了。”
男生不必道歉，不花光父母的錢不是錯，更談不上委屈女友，對方無法接受貸款買房，道一聲“珍重”，好聚好散。
時間多寶貴，青春多寶貴，你我都要把自己想說的話，想做的事，留給能聽得懂，能理解得了的人，才更有意義。
