老話說"斗米養(yǎng)恩，擔米養(yǎng)仇"，這話擱現(xiàn)在一點不過時。
你掏心掏肺幫人10次，只要有一次沒遂他的意，立馬就能翻臉不認人。
更氣人的是，有些被幫的人真把自己當"爺"了。
你幫他搬家累得腰酸背痛，他覺得你力氣大該多出力；你替他解圍說了好話，他轉(zhuǎn)頭就忘；等你哪次沒幫上，他倒像受了天大委屈，到處說你"不夠朋友"。
這種白眼狼，你喂他肉包子，他還嫌餡不夠大。
一定得明白個理兒：幫人是情分，不是本分。
就像冬天送人圍巾是溫暖，不是欠他的。
那些因為一次沒幫就翻臉的人，本質(zhì)上是把別人的善意當成了應盡的義務。
遇到這種主兒，該慶幸早看清了真面目，省得以后吃更大的虧。
所以說，幫人要幫得有分寸。
別當老好人當上癮，最后落得個"升米恩，斗米仇"的下場。
該拒絕時就得硬氣，你的善良得帶點刺，才能保護自己不被扎得遍體鱗傷。
畢竟，這世上最經(jīng)不起透支的，就是人心。
1、富人永遠不會告訴你的3個人性鐵律！
第一，關系是"存折"，不是"提款機"
表弟結(jié)婚，找我姐借五萬塊。
我姐直接回："你結(jié)婚前三年，連我朋友圈都沒點過贊，現(xiàn)在想起我是你姐了？"
表弟當場愣住。
這場景像極了老張找他叔借錢——平時連個電話都不打，張嘴就要十萬，換誰都得躲著走。
"關系就像銀行賬戶，平時不存款，急用時能取出啥？" 我爸常把這話掛嘴邊。
他有個發(fā)小，每年春節(jié)雷打不動帶兩瓶酒來拜年，去年孫子上學要擇校，我爸二話不說托人辦了。
富人深諳"情感投資"的道理。
他們不會等需要幫忙時才想起別人，而是把人情往來當日常。
就像樓下開超市的劉哥，逢年過節(jié)給老客戶送袋米，孩子放學幫看會兒店，去年他父親住院，半個小區(qū)的人都去探望。
"平時多燒香，急時有人幫"——這可不是迷信，是人性。
第二，你的苦，在別人眼里連個標點都不是
同事小李離婚那會兒，天天在辦公室哭訴："我對他那么好，他居然出軌！"
開始大家還安慰，后來連保潔阿姨都躲著她走。
這讓我想起表姐剛創(chuàng)業(yè)時，被合伙人坑得血本無歸，在家族群里哭訴，結(jié)果大姑回了一句："早跟你說別瞎折騰。"
"人類的悲歡并不相通，你的崩潰在別人那兒可能只是下酒菜。" 這句話我深有體會。
后來我明白了："笑你窮怕你富"才是人性常態(tài)。
現(xiàn)在我再遇到糟心事，就學我老板的處世哲學——關起門來自己消化。
強者不是沒有眼淚，而是含著淚也要往前跑，這才是真本事。
第三，善良得有分寸
都說“好人有好報”，可現(xiàn)實里，有時候太善良、太沒原則地幫人，反倒容易讓自己吃虧，好心辦壞事。
你身邊肯定有這樣的人，對誰都掏心掏肺，有求必應。
別人一開口，不管自己多難，都拍著胸脯答應。
結(jié)果呢？
對方非但不感激，還覺得理所當然，一次次得寸進尺。
就像你每次都幫同事帶早餐，哪天沒帶，對方反而怪你，好像你欠了他似的。
所以啊，就算你想幫人，也別把話說得太滿。
比如朋友找你借錢，你心里其實沒底，就別一口應承“沒問題，包在我身上”。
要是最后真拿不出錢，朋友肯定失望，覺得你不夠意思，之前的交情說不定就打折扣了。
不能做老好人，得有自己的原則。
原則就像一道護城河，能保護你，也能讓別人知道你的底線在哪兒。
他知道哪些事能找你，哪些事不能找你。
這樣，你既不會因為無原則的善良而累得半死，也不會因為太好說話而被人欺負。
2、有點手段。
周星馳電影《九品芝麻官》里，他父親臨終那句“對付壞人，要比他們更壞才行”，聽著扎心，卻道盡了現(xiàn)實。
這世上本就沒有絕對的好壞，人大多以自身利益為出發(fā)點做決定。
你沒觸碰別人利益時，在對方眼里是好人；一旦利益受損，哪怕關系再鐵，也能瞬間翻臉，把你貶得一文不值。
就像職場上，你默默承擔所有額外工作，從不爭取應得權益，時間久了，大家只會覺得這是你該做的，一旦你拒絕一次，就會遭人記恨。
面對不合理的規(guī)則和行事方式，抱怨毫無用處。
沒人會因為你心里不爽，就放棄到手利益來迎合你。
那該怎么辦？
唯有默默強大自己。
當你手握足夠籌碼，擁有一定權力，才有能力去改變現(xiàn)狀，實現(xiàn)理想。
你眼中的“壞人”，不會因你的退讓就善心大發(fā)。
只有讓自己變得更有手段，甚至比他們更“狠”，才能打敗他們。
最怕的是自己一無所有，還一心只想當好人，被傷害后，不反思自身問題，只知抱怨對方人品差。
這就像手無寸鐵卻想上戰(zhàn)場，受傷后還怪敵人太兇狠，豈不可笑？
