心理文章 | 沖突是化妝的祝福

2016.04.05

關(guān)注

“有

錢是你唯一值得別人尊敬的地方?，F(xiàn)在我和你一樣富有，我們是平等的?！?/section>

“不不不……我們生下來就不一樣……你不管做什么都改變不了這個事實！”

當情敵湯姆用出生羞辱蓋茨比時，蓋茨比滿臉漲紅，五官抽搐，掄起拳頭喝令對方“住口”，精心維護的紳士風度瞬間崩塌，情人黛西被嚇呆了。

這場沖突，是電影《了不起的蓋茨比》的高潮。沖突，往往是故事發(fā)展的關(guān)鍵節(jié)點，它往往是各種情緒、價值觀矛盾的集中呈現(xiàn)和爆發(fā)，由此，人與人既可能走向?qū)α?，也可能攜手向前。

把沖突視為一種積極信號

“沖突會毀掉一切。”很多人相信這一點，沖突令人想到戰(zhàn)爭想到憤怒、恐懼、悲傷等“壞情緒”。人們對待沖突的方式，往往也和對待那些壞情緒一樣，避之唯恐不及。

“今天，人們都想要‘正能量’而忽視‘負能量’，以為這是對立的兩個東西。只要好的，不要壞的——不好的就切掉。其實情緒只是一種能量，它對我們是好還是壞，取決于我們與它的關(guān)系?！毙睦飳＜溢姽忍m說，“比如沖突中常見的憤怒情緒，就像‘火的能量’。我們想到憤怒時，往往想到的是它造成破壞性的外在表現(xiàn)形式，而內(nèi)在身體感受到的‘火的能量’其實是中性的——就像火可以灼傷你，也可以煮制食物，帶來溫暖與光明?！?/section>

“生活中，我們都很有必要擁有面對沖突、見諸行動解決問題的能力，學會堅定表達自己的不滿和憤怒，懂得爭取自己的利益。”資深心理咨詢師盧麗卿也非?？隙ㄟ@種力量。

像以上這樣試圖將情緒置于問題之外的人不在少數(shù)，但他們無一例外的經(jīng)常遭遇失敗。即使你的觀點是對的，也很難在沖突中說服對方放棄自己的觀點；即便表面達成一致，結(jié)果也可能只是雙方表面妥協(xié)，內(nèi)心不滿。因為，沖突如果讓你感覺不舒服，背后一定有情緒，而且，沖突通常只是問題的表象，真正的問題往往藏在情緒背后，惟有觸及情緒才能解決。

“越覺得某些情緒、沖突負面，越想除掉，往往越是做不到?！辩姽忍m說，“《一千零一夜》中有個故事講到，有種寶石很神奇，長在桃子的硬核里——就像禮物被痛苦、憤怒、悲傷等能量包裹著。如果只想逃離，禮物就接收不到，還會持續(xù)痛苦。只有在那情緒里待著，對自己、他人、生命有很深的理解，感受到智慧和愛，才能收獲那禮物。”

首先，需要對行為背后的情緒有更多的覺察和理解。以沖突當中常見的憤怒情緒為例?！案杏X不安全時，憤怒、攻擊是最常見的情緒表現(xiàn)形式，因為憤怒讓人感覺自己有力量；憤怒之下往往還有深層情緒，比如恐懼、傷心和內(nèi)疚，等讓自己感覺弱小的情緒，通常在比較安全的關(guān)系中，人們才會表達脆弱的深層情緒?！北R麗卿說。

“沖突是化妝的祝福?！标P(guān)于沖突，“愛情博士”黃維仁有很多很有價值的觀點。他說:“夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關(guān)系，都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關(guān)……如果希望關(guān)系親密，就一定要借著體驗式的學習，不斷操練處理沖突的技巧，學會建立安全的環(huán)境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的‘真我沖突’?！?而這個“真我沖突”，往往來自于我們的原生家庭，所以黃維仁博士認為:“我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現(xiàn)在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗。” 心景視界總經(jīng)理、親密之旅項目的中國執(zhí)行者吳新萍在接受我們的采訪時提到一個數(shù)據(jù):大約九成的伴侶沖突，來自我們的過去，只有10%是新問題。

這也是為什么，沖突可以被視為一個禮物。盧麗卿認為，我們在人際關(guān)系中的沖突點，往往與人們內(nèi)心的期待相聯(lián)。親密關(guān)系中，更多的是對愛與被愛的渴望，涉及想要而得不到、你重不重要、被拋棄的恐懼等；普通朋友、職場人際關(guān)系中，則更多涉及尊重與否、價值認可、物質(zhì)經(jīng)濟認可等?！?span>沖突可以被視為一種積極信號，有助于我們?nèi)チ私?我和他內(nèi)心的期待和渴望分別是什么，重視的價值是什么。”

覺察沖突中的情緒

“都是你的錯！”受害者心態(tài)是使沖突維持和加劇，讓我們無法接受其祝福的一大障礙。不過這不是你的錯，而是人類都有的思維缺陷。為了更好地在一起，需要我們?nèi)タ朔?/section>

我們都擅長運用一種叫“投射”的心理防御機制，在別人的身上看到其實是屬于自己的問題。社會心理學研究也表明，處于自我價值保護的心理機制我們對自己和對別人行為的歸因，會用兩套不同的標準——對人嚴厲，對己仁慈。比如別人做錯了，我們會歸因因為他這個人有問題，而如果我們自己做錯了，則會歸因于外在因素，“我的本意是善良的”。所以陷入沖突的雙方，往往都認為自己是受害者，自己的言語不過是在面對不當指責時的自我辯護。還有很多人選擇隱忍，不直接表現(xiàn)出憤怒、不滿，卻會用拖延、不合作來進“行被動攻擊”，他其實也參與了這個維持沖突的游戲?！耙粋€巴掌拍不響”。沖突的發(fā)展，每個人都有參與，而不僅是“受害者”。

“我曾經(jīng)多年卡在與前夫關(guān)系的糾結(jié)里，感到受傷、憤怒、絕望、無助。兩年前我做了一個決定，我不要再計較是非得失，誰對誰錯——太痛苦了，我一定要改變。為了孩子，我愿意放下一切。漸漸看清什么是自己的責任，什么是他人的責任。”鐘谷蘭分享了自己的經(jīng)驗:“我們常常會有種迷思:對方令我受傷，讓我憤怒、痛苦。其實成年人的痛苦往往和你已形成的模式有關(guān)，與對方?jīng)_突的火花只是點燃了那根導(dǎo)火線。就算沖突當中對方有責任，我如何回應(yīng)仍是自己的責任。以前和婆婆起沖突時，我會壓抑或爆發(fā)，而現(xiàn)在面對她同樣的做法，我能更平靜地和她溝通。你的回應(yīng)不同，結(jié)果完全不同?！?/section>

因此，我們需要學習不同的回應(yīng)方式，而不是陷入模式當中。“如果你認為你的情緒是別人造成、決定，那你就是木偶，提線在別人手里。”放下“受害者”的角色，為自己所有的情緒負起責任，你會發(fā)現(xiàn)更能掌控自己的生活了。

認識生命的“冰山”

沖突，表面上看起來是發(fā)生在人與人之間的故事。其實，卷入沖突的每個人的內(nèi)心，也都上演著自己的心理故事——沖突，實際上是雙方內(nèi)心不同故事之間的差異。

比如一場戀人間關(guān)于去哪里旅行的爭吵，男人內(nèi)心的故事可能是“凡是都要聽她的，她盛氣凌人”，而女人心理的故事可能是“他做決定不考慮我，我對他不重要”。如果能夠聆聽對方的故事，認同他們隱藏在爭辯和控訴后面的情感——男人渴望尊重，女人渴望被愛——就變成心與心的相遇，美好關(guān)系的開始。

家庭治療大師薩提亞提出的“冰山理論”可以幫助我們從不同層面理解自己，理解他人。冰山理論認為人的自我就像漂浮在水面的冰山，被外界看到的通常只是露在水面上很小一部分——行為和應(yīng)對方式，而更大的冰山體（感受、觀點、期待、渴望及真實自我）藏在水平面下，越往下越接近真實自我，我們與他人的相似之處也越多。

1.行為（應(yīng)對模式）；2.感受（喜悅，憤怒，恐懼，悲傷）以及對感受的感受；3.觀點（信念，假設(shè)，想法，價值觀）；4.期待（對自己的、對他人的、來自他人的期待）；5.渴望（被愛，被接納創(chuàng)造，價值感，歸屬感，自由）；6.自我（我是生命力，精神，核心，本質(zhì)，存在）。

化解沖突、讓心靠近，最需要的就是覺察。“當深深體會到我的痛苦，我也能感受到與他人的聯(lián)結(jié)。”穿過表面的沖突，鐘谷蘭看到雙方內(nèi)在的故事，“比如我理解了我的婆婆。我們都是女人，我的痛苦和她是類似的——我不能好好地照顧我的兒子，她也是如此。慢慢地我可以體會我和她之間發(fā)生了什么。我不再是受害者，或者，我們都是受害者。我承擔起這個責任，不再逃避，而是去支持、理解，以愛去回應(yīng)?！?span>因為理解，而生出慈悲，讓沖突的關(guān)系得到療愈。

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