第8篇，約1300字，距離目標(biāo)100篇還有92篇。
為什么面對好的新的物件時，有一段時間我的本能第一反應(yīng)是，我不舍得用，我不舍得穿，我可以晚一點(diǎn)擁有它。這種刻意延遲滿足感的背后，并不是自信或者強(qiáng)有力的目標(biāo)支撐。
而是，我在很內(nèi)涵的告訴我自己，懷疑我自己，我是不是不能直接擁有美好的或者貴的物品，我是不是一定得做點(diǎn)什么，才能心安理得享受這種美好。簡言之，我不配貴的物品，我如果使用了，我的良心不安。
大概，這種觀點(diǎn)從我媽身上就能明顯體現(xiàn)。我見過她有好衣服，見過她洗衣服如何區(qū)分對待不同面料，也見過她三幾分鐘買過一件衣服，只穿過一次就丟棄。
后來，她為了教育我，居然故意穿我的褲子，用我用舊的背包。簡言之，以身作則告誡我不要經(jīng)常買衣服，別亂花錢。
后來到什么地步了，直接言語打擊。有一年，我在上海勤工儉學(xué)，累死累活的終于發(fā)工資了，下定主意在上海田子坊買了一雙豆豆鞋，打算開學(xué)帶學(xué)校穿。是的，我深愛這種淺口鞋。一百五十左右。
我很開心的覺得，可以休息一天，看看大城市，看看上海有名的田子坊。也算沒白來。
好巧不巧，我母親打來電話。問我在干嘛，我回答休息逛街，剛買了雙鞋。我母親劈頭蓋臉一通，你還能心安理得買鞋逛街？我跟你爸累死累活的。我瞬間慫氣，掛電話回宿舍。
還有一年，那是剛?cè)ド虾Ｇ诠€學(xué)，我的手機(jī)丟了。我用周圍同學(xué)的手機(jī)聯(lián)系上我父母，意思我手機(jī)丟了，要聯(lián)系打這個電話。我父母居然很是放心，沒有關(guān)心我一下，客氣一下也沒有，甚至還告訴我，那你好好工作，發(fā)工資，用你自己的工資再買一個。我很聽話，就是這么做的。
后來，我媽打電話跟我抱怨，我小學(xué)的弟弟穿鞋子廢，所以，我弟弟的鞋子就要買好的，牌子的，一二百一雙。衣服也要買好的。我無語。
再后來，我就在期待翅膀長硬的每一天中度過。今天甚至一直以來，我父母都說自己一點(diǎn)都不重男輕女。至少，我相信很多年了。
什么一家人一視同仁這種話，我今天已經(jīng)很無所謂了。因?yàn)?，曾?jīng)很單純的我真的很信這句話。我也不甚在意在我身上投資多少了。
所以，用我爸的話來說，人永遠(yuǎn)能靠的只有自己。誰也別相信。我記著了。
我母親告訴我的所有，幾乎都被推翻了。是的，我還是恨她。她可能忘記了她十幾年來在電話里抱怨的嘴臉，但在我的腦子里依然揮之不去。
她是怎么做到，在我小的時候百般要求，百般灌輸我?，F(xiàn)在，卻又像個無辜的受傷的深情的母親一樣，裝作無視發(fā)生。還想其樂融融。
又或者，是不是我通過她的抱怨過度解讀了她的心思。她不幸，她為什么不自己改變呢？為什么要借口給我，讓我替她改變呢？
現(xiàn)在就算她想改變了，那也太晚了。對待一個二十多即將三十的成年人洗腦，確實(shí)得費(fèi)一番功夫。
為什么要給所有一切都戴上窮的帽子。但慶幸的是，這幾年我確實(shí)沒怎么節(jié)省。我把我那么些年憋的物欲都敞開了。我買了我喜歡的茶具，我喜歡的口紅，我喜歡的衣服 ，鞋子。我覺得還不夠。
我深刻的覺得養(yǎng)女兒，該大方還得大方。不至于長大了，一副沒見過世面很好騙的樣子。養(yǎng)女兒，還要很心靈富養(yǎng)，心理健康可以避免后期很多成年胸悶抑郁癥狀。養(yǎng)女兒，也得養(yǎng)會收納整理的女兒，可別外出光鮮，屋里亂七八糟。
養(yǎng)兒子，要養(yǎng)志氣。千萬不要人窮志短還懶。那等于提前預(yù)定離婚名額。
我的幼年前半生就這了，啥都很好，憋的都是內(nèi)傷。就看往后的光景了。
