最近不知道怎么了，總是覺得某些人讓我生氣，看到某些人的行為，就氣不打一處來，怎么看、怎么想都特來氣。
自己一生氣，對孩子的態(tài)度自然就沒有那么耐心了，而自己也常常不喜歡這樣的自己，不想讓孩子也成為自己的樣子。
但就像冥冥之中的安排一樣，我真的發(fā)現(xiàn)，妹妹越來越像我了，我都無奈了！
哥哥在我暴怒的對待他之后，他也無理由的大叫大喊著，像是在發(fā)泄一樣。
我知道，這時候的孩子也有情緒了，而我作為一個媽媽，卻真的是言傳身教的教出了孩子在有情緒的時候只會叫喊，打人的方式來處理。
我好無能??！
我為什么要生氣呢？
我為什么就不能像爺爺一樣兩耳不聞窗外事呢？
昨天晚上，看到奶奶吃完飯就去床上躺著了，我這氣就不打一處來，都不知道為什么，就感覺白天有的是時間你不睡，非得這時候睡??？
給誰看呢？
一副假惺惺的樣子，想讓別人看到她的辛苦？
反正就覺得裝模做樣的那個場面我挺不喜歡的，所以當時就已經(jīng)有情緒了。
可是，針對于那樣的一個事實，我為什么會那么想呢？
我為什么不想她辛苦一天了，實在是累了，需要休息一下呢？
她可能真是累得不行了，困得不行了，所以必須得躺一下呢？
我當時就那么自私的認為她就是活該，誰讓你白天不睡呢？哦，白天有時間看電視，沒時間睡覺??？
都說生氣是因為自己的需要沒有被滿足，那我的需要是什么呢？
我為什么一看到她就生氣呢？
我為什么就不喜歡聽她說話呢？
我為什么那么不喜歡她呢？
說白了，我終究是自私的人。
我想要有自己跟老公單獨的空間，現(xiàn)在有了孩子了，就想著我們一家四口能住在一起，不想跟老人一起住。
這不是自私嗎？
對于是獨生子的老公，這不是在逼他嗎？
可以不逼他就得逼自己?。?/span>
誰難受，誰改變。
與其自己每天都活在痛苦里，又不能分開的情況下，那也就只能改變自己??！
有人說，生氣就是拿別人的錯誤來懲罰自己！
說只有想明白這個邏輯，自己生氣才會慢慢地少起來。
我也是，我真是希望自己能想明白。
40了，就跟不懂事的小孩兒一樣，說生氣就生氣說不高興就不高興，說掉臉子就掉臉子，跟誰都一樣，哪怕是沒招惹我的人也一樣對待。
事后自己也覺得錯了，但下次遇到事兒還是那樣。
就不明白了，為什么??？
為什么不能想開點兒呢？
為什么非要斤斤計較呢？
為什么就跟自己過不去呢？
這一系列的為什么，真的不知道為什么？
不知道自己為什么現(xiàn)在會變成這樣？
為什么自己活成了自己不喜歡的樣子？
為什么越發(fā)感慨越發(fā)沒有方向呢？
有時候就憑借著一股子撞東墻的樣子，誰說也不服，誰說也說不到我心坎里，就是這個樣子最終害的還是自己。
慢慢地，自己活成了讓人唾罵的樣子，自己也不喜歡，孩子也不喜歡，甚至用拳頭對著我，讓我好沒面子，一點兒尊嚴都沒有。
別說不喜歡別人，就連自己，都不喜歡了。
真讓人悲催??！
哎... ...
