我昨晚平淡地拒絕了父母來看我住處的要求，即使他們反復強調“來一次，連你住哪里都不知道，這像什么話，我是不答應的”?；貋淼穆飞习l(fā)條消息，冷淡地告訴他們之前對我的傷害，與不想讓他們再參與我生活的想法。他們沒有回復我。
昨晚包括今天，一直在想這樣做是否是正確的，或者是我反應過激了？畢竟世上有許多更過分的父母，與許多輕易就原諒了的孩子。
斷續(xù)讀了埃萊娜·費蘭特的《新名字的故事》結尾。其中莉拉的經(jīng)歷也反復讓我在想：是否因她是女主，敘述中總是偏向她的，才讓我認為她是受害者？當時社會中，她已算女性里罕見過得不錯、地位也較高的了，是否是主角視角的觀察，讓讀者會對她的父親、哥哥、丈夫與周圍親友要求過高？而她的那些反應也的確有些另類與過激？
我父母，對比“父母皆禍害”里那些極端的例子，他們對我身體與精神的傷害都是小得多的。
是在工作壓力大時，通過打罵我來緩解，打得并不算厲害，不會留下傷疤。過后如果提到，他們會笑著說反正閑著也是閑著，打打孩子；
像削皮時有掉在垃圾桶外，淘米時有水濺出來，他們說這家店餛飩好吃而我點了面條這樣的小事，可以引發(fā)對彼此，或對我破口大罵，用盡方言里所有我知道的臟話；
一次為母親去文具店買東西，下樓時踏空，跪著蹭下去，膝蓋以下一片青紫破皮，坐了一會兒，一瘸一拐走去買了回來，文具店老板都看到問我兩句，回來也告訴她我摔下樓了，她嗯了一聲，看了買回來的東西，就再沒說什么；
十幾個父親的朋友聚會飯局，小孩里只有我是必須參加的，別的小孩常常可以因為“想在家吃泡面”“想去奶奶家”“和同學出去玩”而不到場，只有我在這一年十場以上，持續(xù)十多年的聚會里，未曾落下一場，不論如何哭鬧，挨一場打，最終也一定要去的。為什么呢，不為什么。
童年每天都經(jīng)歷這樣的時刻，都是小事吧，我是唯一的孩子，他們覺得比起他們吃不飽的童年，67年出生看過人性殘酷的時刻，沒刻意要餓著我已盡到了所有義務。但這樣全是戾氣猙獰與控制欲的家庭，讓我高中只有寒暑假回家；大學只有寒假，放假后在學校呆一周，在云南玩一周再回家；工作后只有過年那五天與他們相處，平時不聯(lián)系。
從高中起存錢，一步步遠離他們，盡力擺脫家庭留在我身上的印記。
雖然工作也讓我害怕，讓我失眠，但我再也沒像小時候，常常陷入被人追殺與失手殺人的惡夢，恐懼到極點卻無法醒來。
成年后也曾為此溝通過，到現(xiàn)在，他們還是因為一點小事就罵罵咧咧，用盡侮辱人的詞匯而不覺得有什么不對；也依然覺得孩子，未成年的時候，是自己的私有財產(chǎn)，打罵與控制是應該的。即使成年了，也應該是乖順服從的姿態(tài)。
我沒有力量改變，甚至不能肯定地說我與家庭隔離的作法是對的，但也做不到原諒，做不到承受這些吵鬧與控制——像是所有現(xiàn)在的生活都是虛妄，失控與無能為力的小時候又回來了。
像莉拉走在每一個岔路時，明知會有怎樣的后果還是做了自己想要的選擇。在無法判斷對錯的時候，是不是只要憑心而為，后果自負就足夠了。
