策劃 / 賈龜龜

撰文 / 賈龜龜、47

專業(yè)支持 / 土豆

編輯 / KY主創(chuàng)們

前幾天突然收到一位朋友的深夜微信，她說，完了，她好像喜歡上自己的炮友了。

這位朋友前幾年談戀愛談到受盡情傷，于是信誓旦旦說只圖男人身子，不圖男人的愛。這幾年她也確實履行了自己說過的話，雖然炮友不斷，卻一直沒有重新開始真正的戀愛，直到遇到了現(xiàn)在這個人。朋友說對方前幾天跟她表白了，說不想只做炮友，想跟她談?wù)嬲膽賽?，希望我朋友能考慮一下。

我問朋友怎么想的，她說她也很猶豫，一方面對方很真誠，自己對人家也有一些心動，另一方面她又總覺得炮友轉(zhuǎn)正不太可靠，擔心為以后兩個人的關(guān)系埋下隱患。

那么，炮友轉(zhuǎn)正究竟能不能成為一段良好關(guān)系的開始呢？來看今天的文章吧。

是的，

炮友轉(zhuǎn)正確實存在一定風險

所謂炮友轉(zhuǎn)正，指的是兩個人最初以性為目的開始接觸，經(jīng)過一段時間相處后，彼此有了性以外的愛和依戀，決定進入一對一的、正式的戀愛關(guān)系。那么，這件事到底可不可行呢？

很遺憾，幾率不高。一個事實是，在一項針對2284名，年齡在18-29歲的tinder用戶的研究中，研究者發(fā)現(xiàn)只有半數(shù)以下的人會真的去和網(wǎng)友線下見面，在約炮的人群中，只有四分之一轉(zhuǎn)正成功（Timmermans & Courtois, 2018）。

而且，即使有些朋友“幸運地”轉(zhuǎn)正成功了，也可能存在著以下這些風險：

1）始于炮友，可能會讓你對這段感情有一個悲觀的認知

其實當我們問出“炮友轉(zhuǎn)正到底靠不靠譜？”這個問題的時候，心里那顆懷疑的種子已經(jīng)悄悄發(fā)了芽。

心理學(xué)家Paul（2006）指出，過去的約炮經(jīng)歷會讓其中一方或者雙方，對轉(zhuǎn)正的關(guān)系產(chǎn)生懷疑，對未來關(guān)系感到悲觀。即便進入了戀愛關(guān)系，也會在很長一段時間里對這段關(guān)系持悲觀態(tài)度，總覺得對方可能不是認真的。

這種悲觀自我暗示，會讓你在面對問題和矛盾的時候采取更消極的處理方式（比如，你們明明是溝通不暢，你可能會歸咎為“畢竟ta是炮友轉(zhuǎn)正的，就是會這樣”），從而使這段關(guān)系更加脆弱。

2）和你約炮的人，可能是一個慣性約炮者，慣性約炮者們更習(xí)慣處理短期關(guān)系

對于習(xí)慣約炮的人來說，開始一段短暫關(guān)系比維系一段長期穩(wěn)定的關(guān)系更容易。這是因為，一個人過往的關(guān)系經(jīng)歷會改變ta對浪漫關(guān)系的認知，這也是預(yù)測ta未來親密關(guān)系是否成功的重要指標。

一項針對美國555位大學(xué)生的問卷調(diào)查顯示，約過炮的大學(xué)生，在親密關(guān)系中為“回避性依戀”的概率最高，ta們不知道如何面對問題，更習(xí)慣用逃避、換一個伴侶的方式去“結(jié)束問題”。相反，那些沒有約炮經(jīng)歷的人，則更不懼怕親密關(guān)系問題，擁有更安全的依戀模式（Paul et al., 2000）。

遇到問題就逃走，讓習(xí)慣約炮的人找到了最方便解決問題的辦法，因此ta們也沒有機會去學(xué)習(xí)如何應(yīng)對親密關(guān)系中的復(fù)雜問題。

3）真正的風險，其實是人

跟炮友談戀愛，真正的風險是在缺少深入溝通的情況下，無法判斷對方對這份感情的期待，是否和你同步：Ta真的想要認真嗎？Ta會在轉(zhuǎn)正后全情投入嗎？

發(fā)布在Social Science Research上的一項對情侶關(guān)系質(zhì)量的研究發(fā)現(xiàn)，正常流程進入的戀愛關(guān)系的質(zhì)量的確比約炮轉(zhuǎn)正要高。研究人員解釋說，不是因為炮友身份導(dǎo)致了關(guān)系質(zhì)量下降，而是那些偏好“把關(guān)系質(zhì)量維持在較低水平”的人參與了約炮。

換句話說，一些人確實希望通過約炮來篩選伴侶，找到真愛，但還有些人就是沖著“性”約炮的。約炮這個舞臺，把“玩家（player，即只想要性，不想要正式關(guān)系的）”和“非玩家（通過約炮來篩選對象，渴望正式關(guān)系的）”混在了一起，如果你在缺少深入溝通和了解的情況下就戀愛，很可能遇上那些只追求性的“玩家”，難以建立長期穩(wěn)定的、優(yōu)質(zhì)的親密關(guān)系。

不過，炮友轉(zhuǎn)正，

也許沒你想象中那么不靠譜

說完了炮友轉(zhuǎn)正的風險，我們再來找補一下（bushi），并不是所有的炮友轉(zhuǎn)正關(guān)系都是那么糟的——

1）約炮和出軌之間，其實沒有確切的相關(guān)關(guān)系。

心理學(xué)家Schmitt和Buss（2000）認為，與約炮相關(guān)的人格特質(zhì)和與出軌相關(guān)的人格特質(zhì)是不一樣的。那些自稱會“約”的人，通常認為自己性格外向、活躍、健談，ta們對生活保持著較高的積極情緒，但并不缺乏責任心。而那些容易出軌的人，普遍與其低宜人性（agreeableness）、低盡責性（conscientiousness）的人格特質(zhì)有關(guān)。

換句話說，約炮只能證明這個人有更高的性欲望，并不能證明ta們就和出軌的人一樣缺乏同理心和責任感，所以，大家也不必將二者劃等號。

不過，也有一部分約炮的人，是真的把約炮當成一個約會過程，作為自己挑選戀愛對象的途徑。所以…….

2）這一部分約炮的人，真的可能是對愛情和擇偶更謹慎、更認真的人。

（小編：不是洗白，不是?。?/span>

Helen Fisher提出過一個“慢愛（slow love）”的概念，意思就是在開始一段正式關(guān)系前，人們應(yīng)該花更多的時間去感受、判斷和試錯。在此基礎(chǔ)上，F(xiàn)isher認為人們的一夜情、約炮等行為，也可以被看作決定開始正式關(guān)系前的試錯，甚至，是一種更為謹慎的選擇——

通過約炮，人們可以快速接觸不同的人，盡可能了解對方情況、與自己的匹配程度（包括性方面和感情上的），仔細分辨哪些人適合進一步發(fā)展，哪些人毫無可能，從而為自己找到一個更合適的伴侶。

如果你們屬于這種類型的“炮友轉(zhuǎn)正”，那么，也是可以擁有一段長期穩(wěn)定、幸福的親密關(guān)系的～

那么，如果想和炮友談戀愛，

你需要做什么？

在確定到底要不要和炮友談戀愛之前，你首先需要確定的是——對方到底“是不是認真的”。下面是一個“想和你認真的炮友”的粗略畫像，請對照比較，擦亮眼睛～

「一個想要和你轉(zhuǎn)正的炮友畫像」

Ta可以與你進行真誠的、深入的交流和溝通；
Ta會關(guān)注你的情緒，傾聽你的故事；
Ta愿意把你介紹給親近的朋友認識；
Ta愿意與你分享自己的生活，哪怕一些瑣碎的、無意義的日常；
Ta敢于看著你的眼睛，表達自己真實的想法，而不是眼神躲閃；
Ta對你有著除了性以外的興趣（比如，ta愿意和你一起坐在房間里聊天，什么都不做）；
Ta會不自覺的將你考慮進自己的生活，乃至未來計劃（比如要和你一起去吃什么，做什么）；

……

如果對方大部分細節(jié)都能滿足，那么ta大概率是認真的。在此基礎(chǔ)上，想要進一步發(fā)展關(guān)系，趕緊收好下面4條tips——

Tip1：分辨清楚你和ta，更多是愛還是性欲？

研究人員在腦島發(fā)現(xiàn)了性欲和愛的重疊，也就是說，性欲可能被誤以為是愛情。但是很明顯，性欲和愛情不一樣，除了性吸引力，愛情還需要彼此之間有真誠的興趣，能夠建立更深刻的情感聯(lián)結(jié)。以下6個問題可以幫助你更好判斷是性欲還是愛情：

（回復(fù)“識別”給公眾號，科學(xué)識別“Ta是真的愛我，還是只是想睡我？”）

Tip2：坦誠溝通，

與對方確認是否有“一致的意愿”

即使你已經(jīng)從蛛絲馬跡中，認定對方就是想要和你認真談戀愛的，也一定不能跳過溝通意愿、確認意愿這一步。

至于如何確認，你可以選擇直接問“我想和你認真的談戀愛了，你愿意嗎？你怎么想？”也可以用一些更帶有技巧性的問題，去推敲對方的真實意圖：

如果有人誤會我們是情侶時，你想說什么？
你想要跟我看電影或者逛街嗎？
我們現(xiàn)在達成共識我們只是性伴侶，那如果我們之間有人心動了怎么辦呀？
你希望我們這樣的關(guān)系持續(xù)多久？

……

如果對方只是敷衍地回答，那ta可能只是想和你繼續(xù)約炮，即便說“想認真”也是假的。

Tip3：嘗試轉(zhuǎn)正關(guān)系前的“試用期”

如果雙方都有意愿，但是一方/雙方心里仍然有顧慮，那也許你們可以在正式“轉(zhuǎn)正”之前嘗試轉(zhuǎn)正關(guān)系“試用期”。

在這期間你們可以進行一些帶有休閑性質(zhì)的約會活動，看電影，逛書店、藝術(shù)館、博物館，喝杯咖啡聊天，或者一起做晚飯。在臥室四面墻之外的地方和ta相處一段時間，模擬一段真正的戀愛，以此判斷對方是否適合轉(zhuǎn)正。

也許這段時期能讓你們以全新的視角看待彼此。如果發(fā)現(xiàn)不合適也可以及時止損，及時調(diào)整回關(guān)系。

Tip4：?。∠嘈抛约旱闹庇X ??！

如果以上三條tips都無法幫助你做出準確的判斷，那么就讓我們回到最基礎(chǔ)也有可能是最可靠的判斷方法——你的直覺。

一段關(guān)系是否舒服，該不該往下走，你的直覺往往就是標準答案。

當然啦，在梳理清楚你們的關(guān)系，摸清自己的直覺之后，你一定要“對自己坦誠”。很多人其實真的會難以分清楚性與愛的關(guān)系，又或者是因性生愛，真的在約炮后淪陷了進去。如果你已經(jīng)清楚的知道，對方并不是一個適合和你進一步發(fā)展正式親密關(guān)系的對象，那么不要一直找借口，不要騙自己，果斷地走出來，繼續(xù)去尋找自己的真愛。

而如果你覺得“嗯，還不錯，可以一試?！蹦蔷筒恍枰僖恢奔m結(jié)猶豫啦！遇到愛情時，盡量在保護好自己的情況下大膽嘗試，畢竟，真愛不論出處，試過才知道究竟合不合適。

今日互動：你遇到過“炮友轉(zhuǎn)正”的故事，或者有過親身經(jīng)歷嗎？你怎么看待炮友轉(zhuǎn)正？來評論區(qū)分享你的觀點吧～

點「在看」的都是真正的勇士！

References：

Fisher, H. E. (1995). Anatomy of love. TBS Productions.

Paik, A. (2010). “Hookups,” dating, and relationship quality: Does the type of sexual involvement matter?. Social Science Research, 39(5), 739-753.

Paul, E. L. (2006a). Beer goggles, catching feelings, and the walk of shame: The myths and realities of the hookup experience. In S. Duck, D. C. Kirkpatrick, & M. Foley (Eds.), Difficult relationships (LEA Personal Relationships Series, pp. 141–160). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.

Paul, E. L., McManus, B., & Hayes, A. (2000). “Hookups”: Characteristics and correlates of college students' spontaneous and anonymous sexual experiences. Journal of Sex Research, 37(1), 76-88.

Schmitt, D. P., & Buss, D. M. (2000). Sexual dimensions of person description: Beyond or subsumed by the Big Five?. Journal of Research in Personality, 34(2), 141-177.

Seiffge-Krenke, I. (2017). Testing theories of romantic development from adolescence to young adulthood: Evidence of a developmental sequence. In Interpersonal Development (pp. 345-357). Routledge.

Sprecher, S., Wenzel, A., & Harvey, J. (2018). Thebusinessoflove. com: Relationship initiation at Internet matchmaking services. In Handbook of relationship initiation (pp. 257-273). Psychology Press.

Timmermans, E., & Courtois, C. (2018). From swiping to casual sex and/or committed relationships: Exploring the experiences of Tinder users. The Information Society, 34(2), 59-70.

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