昨天，老公問了我一個問題:“你喜歡小孩子嗎？”
我第一反應是:我不喜歡小孩子。以前沒說過這事嗎？
“那你為什么不在不想懷孕的時候打掉他？”
“既然來了，我為什么要打掉他？而且，我遲早都要生娃。那是條小生命，既然來了，我就要對他負責?！?/p>?
其實，就在脫口而出的一瞬間，我發(fā)現(xiàn)，我的回答是自己以前的想法。而實際上，現(xiàn)在的我早已有了不同的答案。
對于孩子，我以前為什么不喜歡，是因為麻煩。從孕育到撫養(yǎng)，從孩子呱呱墜地到上學，這都需要大量的時間與精力去好好呵護。而且，對孩子負責，就要負擔起他成年前的人生，這涉及到孩子的方方面面。這對父母而言，并不是那么容易的事。
熟悉我的人都知道，我是個責任心很強的人。如果不是這點，我想，我有很多覺得麻煩的事情都不會去做。比如，我并不想回老家，不喜歡做職場里的管理者，不喜歡結(jié)婚后的交際，懷孕后的狀態(tài)，養(yǎng)育孩子……也就是說，從潛意識里看，我喜歡的事物并不多——它們讓原本就不喜歡交際的我不得已融入到集體生活中去。但作為成年人的我必須要為自己的選擇負責，否則我過不了自己內(nèi)心那關(guān)。
話說回來，不喜歡孩子的感覺是因為養(yǎng)育麻煩，而在生活里，我對娃的照顧是無微不至的；職場中，我是愛護學生的。工作四五年里，我?guī)н^了幾百名學生，自己做事的出發(fā)點更多的是考慮學生們的感受。因此，盡管以前的我并不喜歡小孩子，但自己的實際行動卻一直在告訴我:若不是出于愛的考慮，我是不會去負責的。
由此也可以得出一個結(jié)論:我愛孩子，所以愿意去用心呵護他們。
反觀今天，有多少口口聲聲說愛孩子的人卻做著漠不關(guān)心他們的事呢？
你說你愛孩子，可是你連他出生的權(quán)利都不給他；你說你愛孩子，可等他出生后，你當甩手掌柜，認為只要賺錢就行，把照顧孩子的重擔直接扔給他的媽媽或者爺爺奶奶；你說你愛孩子，卻做了背叛家庭的事；你說你愛孩子，卻在離婚后因為改嫁或者新娶而忽略孩子的感受；你說你愛孩子，卻老是想控制他的思想，他的人生？……
試問，這真的算是愛嗎？你真的從心底里愛孩子嗎？
若愛，你就不會如此殘忍地對待他。
所以，大多數(shù)人嘴里的愛只能算是喜歡:你喜歡孩子的天真與可愛，喜歡孩子的活潑與聰明……當你真正參與到孩子的成長中去時，你才會懂得:愛，就是站在對方的立場上考慮對方的感受。那么，作為有責任心的父母，你就不會自詡因為賺錢忙就忽略對孩子的陪伴，你更不會當甩手掌柜，不去參與孩子的成長。
實際上，你愛對方，對方是有感覺的，不要以為孩子小就什么不懂。所以，你知道有的孩子為什么從小就那么黏媽媽嗎？就是因為媽媽愛他，會給他足夠的安全感。而到長大后，他也許會理解爸爸因為賺錢而沒有陪伴他成長，但那絕對不是爸爸可以聽之任之的理由。更何況，有多少人是真正在忙呢？真的忙得沒時間參與孩子的成長嗎？
因此，我們不要看一個人老說什么，而應該去看他的行動；行動，才是最強有力的證明。
生活，確實是復雜而立體的。
就在昨天下午之前，我是抱定了決心要去離婚的，因為我相信自己有足夠的經(jīng)濟能力養(yǎng)孩子?？删驮谀菚r，我突然醒悟:以前是因為喜歡對象身上的某些閃光點才跟他結(jié)的婚，后來是是因為愛他，而他喜歡孩子才想生的孩子。如果現(xiàn)在因為生活的瑣碎與一些不如意，就此放棄這段婚姻關(guān)系，我不是本末倒置了嗎？另外，對尚在襁褓之中的孩子而言，光媽媽有經(jīng)濟能力是不夠的，沒有爸爸經(jīng)常參與他的成長，孩子真的能快樂嗎？
孩子不應該成為父母婚姻里的犧牲品。想起自己曾因為原生家庭而遭受的委屈，若讓自己的孩子再去承受不一樣的壓力，我真的能成為一個合格的媽媽嗎？說實話，我既不希望自己是一個完全沒有包容心的人，也不希望自己成為那樣自私的媽媽。
由此，目前的我徹底打消了離婚的念頭，同時更明白了婚姻的締結(jié)不僅僅只是夫妻二人的事，更是兩個家庭的事:彼此除了相互分享與承擔之外，還要學會理解與包容，同時要對上一輩人盡心，對下一代負責。
選擇婚姻，就是選擇了更多的責任與幸福。愿走進婚姻的你我，都能克制自己行為上的沖動，提升自己思想上的高度，共同去享用婚姻生活里的不完美與各種美好。
