我剛開始做咨詢的時候，會對一類來訪者很困擾。他們的自身綜合條件很優(yōu)秀，但是他們在親密關(guān)系中的表現(xiàn)，卻很卑微。
明明是一個顏值很不錯，家庭背景也很強大的女生，竟然會在關(guān)系中去討好一個各方面條件都不如她的男生。
后來我發(fā)現(xiàn)，這類人普遍有個特征，就是價值感特別低。注意哦，是“價值感”，而不是“價值”。
而在關(guān)系中，明明條件很好，卻還是習(xí)慣性討好的人，就屬于是低價值感，但是高價值的人。
這就好比讓一個享受跟人打交道的高級銷售，去做不怎么需要跟人打交道的圖書館管理員。
他就沒法從管理員這個職位當(dāng)中獲得足夠的價值感，其他人也覺得他做得不夠好。但是他擅長跟人打交道的價值是不會變的。
一個人在親密關(guān)系中出現(xiàn)低價值感時，會有兩個結(jié)果：
第一，去過度討好對方；
第二，去過度索取對方。
過度討好帶來的結(jié)果就是，人家會看不起你，從主觀感受上認為你低價值。
而過度索取帶來的結(jié)果就是，人家會懷疑你，懷疑你到底是不是為了索取好處才開啟關(guān)系。
無論哪個結(jié)果，都不是一個好結(jié)果。
那一個人很優(yōu)秀的人，為何還會產(chǎn)生低價值感呢？明明很優(yōu)秀了呀。首先我們要搞清楚，價值感是怎么來的。
是在互動過程中，體會到“我對xx有用”之后，產(chǎn)生的。
比如跟伴侶互動過程中，對象跟你說，跟你在一起很開心，你就體會到了“我對伴侶有情緒價值”的價值感。
比如跟父母互動過程中，爸媽在你準時起床后，主動跟你說：孩子真棒，今天準時起床，真不愧是我的孩子。你就覺得自己準時起床這件事，可以讓父母感覺驕傲。
當(dāng)我們了解了價值感是如何產(chǎn)生的時候，我們再來看看低價值感產(chǎn)生的原因是什么：
第一，成長經(jīng)歷當(dāng)中，不僅沒能及時獲得互動對象的支持，甚至還被貶低。比如在高要求的家庭當(dāng)中，哪怕孩子考了95分，也只能算還行。
又比如第一次談戀愛時，遇到了一個苛刻的伴侶，從不認可自己，哪怕自己付出再多，在對方眼里還是不夠愛。
第二，如果說成長經(jīng)歷當(dāng)中被貶低，我相信每個人多多少少都經(jīng)歷過。但是有的人能走出困局，有的人就一直困在低價值感當(dāng)中。
造成這里的區(qū)別在于：自我強化。
比如高要求家庭中的孩子，經(jīng)常被貶低。孩子發(fā)現(xiàn)自己被貶低的時候很難過，特別想獲得父母的認可。
于是就會想方設(shè)法做出一些行為來獲得父母的認可，比如熬夜學(xué)習(xí)，對分數(shù)有著病態(tài)般的追求。
這一系列為了獲得父母認可的行為，就是自我強化的行為。強化什么呢？強化自己的低價值感。
于是就形成了一個死循環(huán)，越是低價值感，越想著去獲得認可，越想獲得認可，越強化自己的低價值感。
本來只是父母的不認可，強化到最后，竟然變成了連自己都不認可自己了。
那么我們要如何走出低價值感困境呢？
低價值感，它是一種主觀感受，不是客觀事實。這種主觀感受可以通過“完成”一些事來重新獲得。
所以走出低價值感困境的辦法是：嘗試去完成一些事，無論大小。比如定個鬧鐘，明天八點起床，第二天八點，鬧鐘響了，然后起床。這就算完成了一件事。
又比如到了周末，給自己做一頓飯，必須兩菜一湯。然后到了周末，自己去買菜，洗米，做飯。這也算完成了一件事。
再比如，到了周日下午，要在家里打掃衛(wèi)生。到了周日下午后，立馬開始掃地，拖地擦桌子。
當(dāng)你自己約定自己做一件事，并且最終做到了。你就能從這個“完成”的經(jīng)歷中，獲得一份“我是有用”的價值感。
當(dāng)生活中這種自己約定，自己完成的事情越來越多的時候，你的價值感將會越來越飽滿，越來越不需要依賴他人的反饋，就能輕松獲得有用感。
對于本來就低價值感的人而言，前期給自己約定的事情最好是簡單一些，比如，倒一杯水，然后喝光。不用一上來就上高難度。
高難度的事情完成后，所獲得的價值感確實更高，但是高難度的事情本身完成難度也很高，很容易在實踐過程中感受過多的挫敗感，導(dǎo)致放棄。
有的小伙伴可能會擔(dān)心，這些小事有用嗎？明明都只是很尋常的小事。確實都是一些小事情。
我想用一句話來解釋這個疑問，小時候看電視時，我經(jīng)常會聽到的一句話：
修身，齊家，治國，平天下。
為什么是這么一個順序呢？
因為這是一個循序漸進的過程，你想要平天下就得先治好國，你想治理好一個國家，你就得先梳理好你的家庭，你想梳理好你的家庭，那么自身就要做好。
所以千萬別小看那些毫不起眼的小事，它們是完成一件大事的基石。
