前幾天，《奇葩說》憑著接地氣的育兒話題，又一次成功上了熱搜。
辯題是——“父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？”
乍一聽，我們可能會回答，肯定得教，作為哥哥姐姐，不就應(yīng)該保護弟弟妹妹，讓著一點嘛。
不過，你品，你細品，好像不是那么回事了。
明明是弟弟妹妹犯的錯，到頭來，還要讓著他們，那老大得受多大的委屈??！
一次兩次還好，時間長了，那還不得憋出病來呀。
所以，具體問題還是得具體分析。
如何平衡家中的老大老二？確實成了萬千家長心中的大難題。
懷二寶的時候，一直對自己、大寶說，會一碗水端平，可二寶真的來了以后，卻事與愿違。
二寶的軟萌甜，讓你越看越喜歡；
大寶的生冷倔強讓你越看越煩。
努力做到不偏不向，卻還是偏向了二寶。
為什么會這樣，其實都是“同胞競爭”在作怪。
同胞競爭是天性
之前，聽到一個二胎媽媽分享過這樣的一個故事。
自從有了二寶以后，5歲的大寶，變得很奇怪，看著弟弟喝奶，他也鬧著要喝；
吃飯也不用筷子了，非要用勺子，有時還要求媽媽喂他吃飯；
弟弟滿地爬，他也跟著爬；
本來是一個人睡，現(xiàn)在好了，早早的睡到她跟老公中間，還要讓弟弟睡一邊。
這位老大的 “反常”行為，其實就是“同胞競爭障礙”——通常指隨著弟弟妹妹的出生，孩子會出現(xiàn)某種程度的情緒不穩(wěn)定，表現(xiàn)為嫉妒、模仿弟弟妹妹的舉動等社會性退縮行為，增加與父母的對立沖突，因而產(chǎn)生焦慮、痛苦等負面情緒。
其實在孩子眼里，父母就是他們的全世界，也只有一種資源，他們極其看重，那就是父母的愛。
他們爭來爭去，爭的就是父母的愛。
當(dāng)大寶看到，他自己走路，弟弟妹妹卻被抱著；
他自己用筷子吃飯，弟弟妹妹卻被爸爸媽媽喂；
他作業(yè)沒做好，會被爸媽批評，弟弟妹妹每天臭臭拉得正常都會被表揚……
他感覺那原本屬于自己的愛，現(xiàn)在卻被弟弟妹妹奪走了，他能有安全感嗎？
但大寶他又沒有像弟弟妹妹那樣又小又可愛，獲取爸媽的歡心疼愛，他只能用一些退行性的行為舉動來博取父母的關(guān)注。
他越是不可愛的時候，也恰恰是他最需要愛和關(guān)注的時候。
然而，這種呼喚愛的信號，不僅沒有被父母識別，反而誤以為是孩子不乖、不懂事了。
于是非但沒得到父母那溫暖的抱抱和安撫，迎來的卻是那兇巴巴冰冷的批評甚至是怒吼。
大寶只能更作了，作為爸爸媽媽也越來越煩他了。
明明是想一碗水端平，最后也還是不受控制的偏向了乖巧會來事的老二。
老大也只是個孩子
發(fā)展心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)做過一項經(jīng)典實驗：
首先，他在立體的沙丘模型上錯落的放置了三座山丘，并從東西南北四個方位拍下了整座沙丘的照片；
然后他讓兒童從東西南北這四個不同方位觀察整座模型。
最后，讓實驗的兒童辨認出哪張照片跟自己站的方位看的山丘是一樣的，哪種照片跟另外一個實驗兒童站著的方位看到的山丘是一樣的。
結(jié)果神奇的事情發(fā)生了，2歲以下的孩子，能正確的辨認哪張照片跟自己所站的方位看到的山丘是一樣，但不能判斷別的兒童看到畫面跟哪種照片是一樣，即便站的方位不同，他們會覺得自己看的山丘，和其他小朋友看到的沙丘是一樣的。
而2歲以上的小朋友，卻能分辨出自己看到了跟其他小朋友看到的其實是不一樣的。
這實驗，說起來有點難理解，在這期《奇葩說》里面，陳銘為了便于大家理解，簡化了這個實驗。
他在一張紙上，一面畫了一棵樹，另外一面畫了一只羊。
如果把這張紙正反面都給我們孩子看了，然后讓樹的那一面對著小孩子，問道。
“你知道爸爸對著的這一面畫的是什么嗎？”
如果你的孩子不到2歲，那么他會回答，是樹。
因為這個年齡段以下的孩子，根本不知道，自己看到的，跟別人看的是不一樣的。
這在心理學(xué)里面，叫“自我中心性”，通俗點講，就是不能換位思考，只能站在自己的角度看問題。
那什么時候才會出現(xiàn)自我中心性呢？
皮亞杰研究發(fā)現(xiàn)，在0～2歲和2～7歲的兩個階段中， 孩子都會表現(xiàn)出自我中心主義的傾向。
其中0-2歲的兒童的自我中心主要體現(xiàn)在看得見的具體的物體，比如，水杯，這樣具體的物體。
而2～7歲幼兒的自我中心主義體現(xiàn)在抽象的思維想法，表現(xiàn)為只能從自己的經(jīng)驗和角度去認識事物， 不大理會旁人的意見，也不能跟他人共情，體會他人的心里感受。
在這個年齡階段里，孩子產(chǎn)生了自我意識，也就是我們常說的自我。
試想一下，在這個本該強化自我的心理發(fā)展階段里，父母強行要他們像成年人一樣懂事，換位思考，讓著弟弟妹妹，最后會是什么結(jié)果呢？
他的自我會變?nèi)酰L此以往，他會變得害怕出錯、不敢表達自己的想法，唯唯諾諾，不敢拒絕他人。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多老大都有這樣的一些特征。
《少年說》這個節(jié)目不知大家看過沒有，這個節(jié)目的初衷是為一些孩子提供一個平臺，讓他們把平時不敢說，或者無法溝通的話題，重新拿出來，以此拉近與父母與孩子的話題。
其中有一個叫崔兢女孩對著臺下的父親發(fā)出這樣的哭訴：“爸爸，你能不能試著相信我一次？”
到底是受了什么樣的委屈，讓這樣一個10來歲的孩子，發(fā)出這樣的哭訴。
原來，崔兢有個小她6歲的妹妹，因為小，于是全家人都寵著她，這位妹妹恃寵而驕，總是去“招惹”姐姐，一旦姐姐沒順著她，或者讓她不高興了，她就去告狀。
崔兢叫苦不堪，就去找爸爸訴苦，而爸爸非但不理解她，每次都要她懂事點，不要“欺負”妹妹，這讓女孩心里，承受著極大的委屈。
讓人氣憤的是，臺下的父親聽完女兒的心里話，卻還是強調(diào)：“她小不懂事，你也不懂事嗎？”
小女孩哭的滿臉是淚，卻還是沒有得到爸爸的一句安慰和理解。
真讓人心疼，她還只是個孩子啊，在本該學(xué)會自私的時候，卻被要求犧牲自我。
正如謝楠說那樣，我們有太多的父母，為了偷懶，省事省心，簡單粗暴的要求哥哥姐姐讓著弟弟妹妹，卻忽略了這些哥哥姐姐，也不過是還沒有長大的孩子，依舊需要父母的呵護和陪伴。
“手足相爭”，該如何處理
作為父母，絕對不能省心偷懶，因為你此刻偷的懶，會讓你后半輩子，追悔莫及。
如何平衡家中老大老二甚至是老三？下面幾條建議，可供參考。
1、越是喜歡老二，就越得偏向老大；
很多生二娃的爸爸媽媽，一開始想著給兩個寶寶同樣的愛，同等對待，然而卻走不出偏心的魔咒。
從心理學(xué)角度講，對于嬰幼兒來說，爸爸媽媽那就是他們的全世界。
他們一出生，就比任何其他年齡段的人，更能覺察到父母對自己是愛意滿滿，還是嫌棄煩躁。
當(dāng)他感受到的是滿滿的愛，那他就會乖巧機靈活潑會來事兒，而當(dāng)感受的是嫌棄不被愛的，那他就會變得敏感。
所以，家庭中的老大更容易因被掠奪忽視而失措敏感，老二往往因萬千寵愛而越發(fā)乖巧討喜。
在這種情況下，作為父母會情不自禁的喜歡老二，煩老大。
如果真是這個樣子，那作為父母的你，偏向老大就對了，多給予老大一些關(guān)注，寬容和耐心，讓他知道你還是一如既往的愛他，那他的同胞競爭障礙很快就好了。
2、只要沒有肢體打鬧或者吵得太兇，最好不要干預(yù)；
其實孩子和孩子相處往往是愉快的，但如果成人橫插一腳，那平衡可能就打破了。
就像演員胡可曾經(jīng)自述的那樣，之前她總是告誡老大安吉要讓著老二，兩個兄弟搶玩具，吵起來了，老二來告狀，她就讓老大要讓著老二小魚兒。
可有一天，胡可發(fā)現(xiàn)老大安吉竟然偷偷掐小魚兒，對他說：“我都是被你害的！” 胡可才發(fā)現(xiàn)自己方法可能從一開始就錯了。
于是胡可開始關(guān)注安吉的感受，不再讓老大讓著老二，也不再當(dāng)兩個人誰對誰錯的裁判，只要不犯太激烈的沖突，比如打架，她就不管了，讓他們自己去協(xié)商解決。
結(jié)果她驚奇地發(fā)現(xiàn)，兩兄弟搶玩具的時候，小的沒搶到，一開始哭的厲害，可當(dāng)她發(fā)現(xiàn)媽媽沒有應(yīng)他，哭泣就隨之停止了，甚至拿著別的玩具玩了起來。
老大安吉發(fā)現(xiàn)沒人來偏袒弟弟，也沒人責(zé)怪自己，反倒把玩具還給了弟弟。再往后，她就經(jīng)常看到了一大一小一起和諧玩耍的溫暖畫面。
所以說，小孩的世界也有小孩的游戲規(guī)則，我們做父母的，只需要創(chuàng)造一個相對安全的環(huán)境就好，不用當(dāng)個裁判，判決誰對誰錯。
3、讓二寶感恩大寶。
在大寶眼中，二寶的降生，就是對他小小世界的一場浩劫，因為他會覺得你搶走了爸爸媽媽對自己的愛。
還想讓我讓著你，怎么可能嘛，沒揍你就不錯啦。
這個時候，我們可以讓乖巧會來事的二寶先夸哥哥，感謝哥哥之類的話。
任何行為習(xí)慣的形成，都得益于正強化，而二寶的這些積極的行為，其實就是在強化大寶自發(fā)自愿的禮讓二寶，愛護二寶。
說了那么多，好像生了二胎或者多胎，就只會多很多麻煩一樣，那有沒有一些好處呢？
答案當(dāng)然是肯定的。
有關(guān)多孩家庭研究發(fā)現(xiàn)，多孩家庭由于同胞競爭而產(chǎn)生的動力源，會促進孩子的發(fā)展，尤其是會加速大孩的成長；
有研究表明，隨著二寶的出生，大寶的語言發(fā)育水平快速提高，行為能力大大增強，日常自理生活技能明顯有進步，這些都證明了多胎家庭中，有利于兒童的社會行為能力發(fā)展；
還有研究發(fā)現(xiàn)，多孩家庭中老大的智商明顯高于獨生子的智商。
畢竟家里多了個小人兒，即便是吵鬧、麻煩了一些，那也更具有“家”的熱鬧氛圍！
