視頻里，弟弟吵著要翻姐姐的柜子，而姐姐明確表示拒絕。結(jié)果，姐弟倆互不相讓。這時，奶奶抱著弟弟，硬是打開了姐姐的柜子，姐姐瞬間崩潰。有網(wǎng)友說：姐姐這么大了應(yīng)該讓著弟弟。但換位思考，弟弟是要翻姐姐的東西，“看”和“翻”性質(zhì)完全不同。所以才有更多網(wǎng)友站在姐姐一邊：是姐姐的東西就要經(jīng)過她的同意才能動！就像阿德勒所說：這與父母對待不同孩子的態(tài)度有關(guān)。媽媽很尊重兒子，如實告知兒子生二胎后會發(fā)生的各種變化。他淡定回答：“沒關(guān)系，我大了可以照顧自己了。”他回答：“沒關(guān)系，我愿意分給弟弟妹妹?！?/span>媽媽說：“弟弟妹妹很可能會打擾你的學(xué)習(xí)。”他回答：“沒關(guān)系，我盡量在學(xué)校寫完作業(yè)?！?/span>他笑著回答：“沒事，媽媽你生吧，我喜歡弟弟妹妹?！?/span>可想而知，媽媽尊重老大的結(jié)果，就是收獲了暖男一枚。媽媽懷孕時，老大可能還會做飯，每天早晚對著媽媽肚子說話、唱歌、講故事；和媽媽一起準備老二的東西、起小名，還要留著好吃的給弟弟妹妹。作為哥哥，他每天都要和妹妹說話、親妹妹、哄睡、妹妹拉尿，他也給妹妹耐心清洗。反觀很多二胎父母，不會給老大提前做好心理建設(shè)，還希望老大懂事。老大的地位岌岌可危，只會更失落，怎么還能去愛老二？心理學(xué)有一個名詞叫“同胞競爭”，老二出生，老大面臨各種壓力和比較，從而形成競爭關(guān)系。同胞競爭，是孩子的本性。不同的階段，老大會有不同的“競爭”目標和方式。而父母對老大的態(tài)度，決定了二胎關(guān)系的走向。所以，父母首先要信任、安撫老大，并賦予老大更多的責(zé)任。告訴老大，給他的愛不會少，而且還會持續(xù)續(xù)航。父母拿捏好尺度，不是讓老大被迫分一杯羹給老二，而是讓老大得到更多的愛，心甘情愿愛老二。得到尊重的老大，沒有了“失寵”的顧慮，就會把寵愛傳遞給老二。相信大多父母生二胎，是希望來作伴的，但并不是所有父母都會平衡兩個孩子的愛，尤其是不懂尊重老大。心理專家發(fā)現(xiàn)：65％的母親和70％的父親會不自覺對某個孩子特別偏愛。現(xiàn)實中，不少父母是相對偏愛老二的，他們常常忽視老大的情感需求。《敞開心扉的少年》中，小男孩蹦蹦明明有名字，上臺卻介紹自己是蜜糖的哥哥。因為父母對妹妹蜜糖很寵愛，經(jīng)常拍視頻，而哥哥蹦蹦總是無意間成為背景。老大有很多訴求，卻不敢告訴父母，因為他得到的答案永遠是：你懂事，讓著弟弟（妹妹）。Jonice Webb博士通過解釋“童年期情感忽視”這一概念，得出一個結(jié)論：在一個家庭中，當孩子的情感需求長期得不到父母足夠的認可、接納、和回應(yīng)，孩子便學(xué)會了去隱藏或者壓抑他們的真實感受，情感忽視的負面影響就發(fā)生了。如果父母不能平等地“發(fā)糖”，那個糖少還要懂事的老大無法排解內(nèi)心的郁悶，久而久之就會越來越自卑。前段時間看《愛的厘米》，劇中的姐姐優(yōu)秀，弟弟卻是個廢柴。姐姐要結(jié)婚，爸爸讓她推遲婚禮，因為弟弟剛失戀，看著姐姐結(jié)婚會難過。姐姐的行為，在心理學(xué)上是討好型人格的具體表現(xiàn)。具有討好型人格的孩子，當被父母區(qū)別對待時，就用付出和犧牲求得關(guān)注。他們小時候常常被父母忽視，長大后仍然渴望父母的接納和認可，哪怕不合理的要求也不會拒絕。作為老大，他們不敢脫離原生家庭，于是在討好的路上越走越遠。心理學(xué)家提出，當一個家庭有新生命出生，并且成為整個家庭的焦點時，手足矛盾便會發(fā)生。3個月大的嬰兒，已經(jīng)能表現(xiàn)出明顯的嫉妒心理了。嫉妒的老大常常做出一些匪夷所思的舉動，有時粗暴，有時又退化成小孩。為什么一個正常的嫉妒行為，卻成了很多老大心里的疙瘩？美國普渡大學(xué)社會學(xué)家Jill Suitor 對這一現(xiàn)象做出了解釋：父母對某個孩子偏心，會激起另外一個孩子對父母的怨恨和對手足的嫉妒。這個嫉妒的孩子可能會毫無理由地暴力攻擊另外一個孩子，或爭搶父母的愛和資源。但父母如果不尊重老大，或置之不理、不以為然的話，老大會有逆反心理，很自然的利用這種暴戾的行為，來發(fā)泄自己的不滿。終于，父母的偏愛不僅讓老大成為犧牲品，還成為了手足矛盾的制造者。李玫瑾說，二胎降臨，教育重點應(yīng)該放在老大身上，而不是袒護小的。好的教育，就像在走平衡木，尊重了老大就走得穩(wěn)當。首先，擺正心態(tài)，給老大“按需分配”的愛。每個老大都會經(jīng)歷一段獨寵的時光，直到老二出生。父母不要指望做個端水大師，而是擺正心態(tài)，做個平衡高手。碗里的水不一樣多，才是二胎家庭的常態(tài)。心理學(xué)上，好的夫妻關(guān)系遵循三個原則：平等、按需分配、共有。同胞關(guān)系同樣適用，孩子都有需求，但不需要一人一半，一模一樣。對老大只要按需分配，盡量將愛給足就行了。比起“平等”的愛，老大更想得到“專屬”的愛。給老二生理上的照料，就要給老大更多情感上的關(guān)注。父母及時看見，告訴老二這是老大的專屬時間，才不會讓老大覺得父母偏心，讓老二覺得占了上風(fēng)。正視老大的需求，然后治愈老大的心病，同胞關(guān)系會更融洽。心理學(xué)家伯特·海靈閣認為，要讓老大站在他應(yīng)該在的位置上，授予一定的權(quán)力。既然要尊重老大，就要認可老大的“權(quán)威”。玩游戲，允許哥哥發(fā)脾氣，實在忍不住，可以打妹妹的屁股。李一慢覺得哥哥沒有濫用權(quán)利，反而“訓(xùn)練”了忍耐的功力，不會輕易動手。而妹妹也知道自己過分，哭鬧過后又和哥哥友好相處了。謝楠在《奇葩說》里表達過這樣的觀點：“真正的愛，是不能夠被規(guī)則制定出來的。它應(yīng)該是當你內(nèi)心充滿了安全感，你自發(fā)地去表達、去感受的。”父母讓大一點的孩子在某些方面說了算，而且鼓勵他參與到育兒中來，他的安全感自然油然而生。有了安全感，他會充分發(fā)揮“主人翁”精神，對弟弟妹妹釋放友好信號。最后，不驕縱老二，引導(dǎo)老二承擔責(zé)任。如果父母心中只有二寶，犯錯只會驕縱，對早出生幾年的孩子很不公平。所以，父母還要給二寶一樣?xùn)|西---“規(guī)矩”。我們要告訴二寶：在大寶專注一件事的時候，比如玩玩具、畫畫、寫作業(yè)……時不能去打擾，不能破壞大寶的東西，想要加入需要征求大寶的意見。如果二寶犯錯，一定要讓他認識到自己的錯誤，不僅道歉，還要承擔責(zé)任。心理治療師蘇珊說：“明智、成熟的父母會考慮到家庭中每位成員的感受和需求?！?/span>作為父母，不忽略二寶的教育，才能不因為偏心和無原則，毀了大寶，害了二寶。家庭的幸福，不是靠大寶的忍讓，而是靠兩個孩子共同創(chuàng)造。不驕縱二寶，才能讓隔閡不輕易產(chǎn)生。二寶有擔當，大寶才會沒有壓力地愛二寶。戴維·弗羅斯特說：“當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子時，你就是一個裁判。”很多老大還沒比賽，就被判輸了。可見，比一碗水端不平更可怕的是偏心。特別贊同一句話：溫馨的二胎家庭是，爸爸愛媽媽，媽媽愛老大，老大愛老二。被愛包圍著的老大，才會充滿愛心，才不會因為老二的出生而嫉妒、郁悶。
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