作者：鄭立寒

來源：婚前避雷指南（ID：ruoheqinghan）

01 好的關(guān)系是從不吵架？

你們最近一個月性生活多少次？

你知道性生活多少次才算正常？

曾有心理學家根據(jù)年齡因素對性能力的影響規(guī)律，總結(jié)出一個“性愛頻率公式”：性愛頻率=年齡的十位數(shù)*9。（所得乘積的十位數(shù)為時間，個位數(shù)為這段時間內(nèi)應(yīng)有的性交次數(shù)。）

比如，30多歲的男性，在不影響身體健康和工作狀態(tài)的情況下，20天可有7次性愛（3*9=27），大約三天一次。具體如下：

30多歲，20天內(nèi)7次,平均3天一次；
40多歲，30天內(nèi)6次，平均5天一次；
……

好的關(guān)系不止性合拍，也很會“來事”。

（模特：貝姑娘）

02 溝通是一門藝術(shù)

在傳統(tǒng)文化的洗滌下，我們中國人都是談性色變，思想里刻著：性是骯臟的、可恥的、下流的。

如果在“性”方面不能明顯表達，只能通過其他方式“含蓄表達”。

而原生家庭是一個人一生中所有關(guān)系的模板。

簡單來說，我們與伴侶的親密互動基本上復刻著我們與撫養(yǎng)者的相處模式。

當我們感覺缺乏安全感，得不到伴侶的回應(yīng)時，一般會有2種行為：

一種是情感疏離。避免投入，試著麻痹自己的情感，壓抑并否定自己的依戀需求；
另一種是極力抗爭。聽從自己的焦慮，為獲得對方的注意力與回應(yīng)而抗爭。

而這往往會引發(fā)3種錯誤的溝通模式：

第一種：揪出壞人

這種模式下的夫妻會僵持在權(quán)力斗爭期。

兩個人互相攻擊，把所有的問題都歸咎于對方，指責對方是“迫害者”。

女：“我對你沒興趣，還不是因為你不顧及衛(wèi)生？”
男：“你天天像條死魚，我怎么有心情？”

就像黃奕和黃毅清那樣，離婚時鬧得滿城風雨。

黃毅清諷刺她是偷腥的野貓；而黃奕也不甘示弱，痛訴黃毅清家暴。

當我們被恐懼吞沒時，就很容易看到表面?！盀榱粟A得對方而爭論”，互相撕扯，希望證明對方是“罪魁禍首”，這樣自己就可以撇清責任了。

第二種：追逃模式

一方主動出擊，另一方被動逃避，雙方互動產(chǎn)生了追逃模式。

通常情況下，都是女人在焦慮，男人在回避。

女：“老公，我想要了。”
男：“我累了……”

焦慮者的表現(xiàn)通常是批評，嫉妒，指責和質(zhì)疑，以此希望改善彼此的關(guān)系；

而逃避者的表現(xiàn)大多無動于衷，敷衍回應(yīng)，或者岔開話題，甚至轉(zhuǎn)身離開，回避關(guān)系的探討。

我們都知道，人在被攻擊、被指責的情況下，很容易產(chǎn)生防御姿態(tài)。

而我們越回避沖突，越容易激起焦慮者的不甘和攻擊。

因此，很容易造成惡性循環(huán)，讓關(guān)系進一步僵化。

第三種：相敬如冰

很多關(guān)系發(fā)展到這一步，基本上預示著婚姻即將破裂了。

因為雙方將他們的需求和情緒隔離和冷凍起來了。

放棄了交談，放棄了建立情感連接。

夫妻之間只剩下麻木和距離，客套和冰冷。

女：老公，你什么時候回家；
男：……

當我們知道不管做什么，都得不到對方的回應(yīng)，就會慢慢失望。

為了避免受傷，我們會隔離自己的情緒，不再表示出任何需求和親近。

而此時，兩人之間的關(guān)系看上去很平和，實際上，雙方已經(jīng)沒有任何情感連接了。

就像白百合和陳羽凡，如果沒有被爆出白百合密會猛男，大概人們還以為他們是模范夫妻。實際上早就各玩各的。

為什么關(guān)系會變得這么僵硬？

因為，眼中只看到了自己，沒有看見對方。

我們陷入了自己的情緒漩渦里，只看見了自己的悲傷，委屈，卻沒有看見對方焦慮，疲憊。

每個人都想要得到愛人的積極回應(yīng)，但不是每個人都能即刻地滿足對方的需求。

如果沒有滿足需求就指責，或面對沖突就回避，這樣只會把兩個人推得越來越遠。

不管哪種模式，我們很難去評判究竟哪個對，哪個錯。

很多時候，夫妻兩個人既是迫害者，也是受害者，甚至還是拯救者。

有個粉絲說，老公出軌，她通過揭露老公和小三的事情，讓老公顏面掃地，失去了工作，現(xiàn)在老公又想挽留，對她特別好，她也認為孩子需要爸爸，再婚后找不到合適的人，于是，兩個人又一起了。

從這個故事里，我們可以看出，丈夫出軌，那妻子就是受害者。而妻子通過報復，讓老公失去了名譽，這就是迫害者，她又想要挽回家庭，拯救這段婚姻，又想充當拯救者的角色了。

我們每個人都會無意識地扮演著3種角色，在受害者、迫害者、拯救者中切換。

然而，愛不被占有，也不能占有，只有當我們不想掌控關(guān)系時，跳出溝通的死循環(huán)，就會發(fā)現(xiàn)問題的所在。

（模特：貝姑娘）

03 如何正確地溝通？

情緒是了解自己的窗口，也是構(gòu)建良好關(guān)系的契機。

只有當那些沒有被滿足的需要被喚起，我們才會產(chǎn)生情緒。

比如，當感覺到被忽略，心中有了委屈，就會產(chǎn)生憤怒。

而好的溝通是看見彼此的情緒。那么該如何正確地溝通呢？

1：要會表達自己的情緒

我有個閨蜜特別會表達情緒，當她向老公抱怨工作的時候，有時她會遭到老公的冷嘲熱諷。

但是，她每次都能跳出糟糕的溝通模式，“親愛的，我現(xiàn)在特別需要你抱抱我，而不是評判這件事?！?/span>

她老公也是秒懂。抱抱她，安慰她，那下一次親密活動，她也會積極參與。

當我們在質(zhì)疑對方為什么沒有關(guān)心我們的時候，應(yīng)該反思自己，當時是怎么提出需求的。

你真的是在表達情緒，還是在發(fā)泄情緒呢？

只有當我們心平氣和地表達自己的脆弱、依戀時，對方才能卸下防御姿態(tài)。如果剛開始很困難，至少要讓對方看見自己的深層情緒，讓對方明白你是在防御傷害，而不是故意的。

（模特：貝姑娘）

2：要懂得對方情緒背后的潛臺詞

親密關(guān)系的核心是依戀。

人們努力尋找和表達的信息基本上都是：

你愛我嗎？我在你心中重要嗎？
如果我有需求時，你能安慰和關(guān)懷我嗎？
當我有危險時，你會一直陪伴我身邊嗎？

每一個情緒背后都有未被滿足的需求，只有真正地學會傾聽對方，才能讀懂對方的潛臺詞。

傾聽說起來簡單，其實很難。大部分人都做的是無效傾聽：

虛偽地傾聽：表面上感興趣，心里卻在罵你傻逼；
自戀地傾聽：不管什么話題，都能轉(zhuǎn)移到自己身上；
選擇性傾聽：只聽得到自己感興趣的東西，其他說什么并不關(guān)心；
防御式傾聽：把別人的憤怒都當成是攻擊，躲避對方言語上的傷害；
……

當兩個人都深陷情緒的漩渦里，很容易形成情緒的對壘。

而有效的傾聽需要你放下手機，投入全部的專注力，非評判地回應(yīng)，并給予共情和關(guān)懷。

如果你在傾聽的時候，很難做到共情：

可以默默思考幾個問題：

Ta的這種表現(xiàn)（發(fā)怒等）出于什么需求？
Ta 到底有什么樣的困惑？
我可以幫Ta做什么？

3：抓住“情緒滑動門”時刻，構(gòu)建情緒親密

在知乎上看到一個故事。一對夫妻正在揮汗如雨地做活塞運動時，突然女人說，“好像衣服還掛在外面?！?/span>

一般男人聽到這句話，都會泄氣，心想這種時刻還能想別的事。

但她老公說，“親愛的，我感覺到了你有點恐懼，是不是現(xiàn)在感覺不太舒服？”

在《愛的博弈》里，戈特曼提到“滑動門時刻”。

意思就是，親密關(guān)系中，當對方表達聯(lián)結(jié)的需要時，這個時刻是發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵時刻。

如果我們拉開滑動門，看見對方的情緒，像剛才故事里的男人一樣，知道女人在擔憂，心里還裝有其他的事，并給與積極關(guān)懷，就可以增進關(guān)系的親密；

如果我們關(guān)上滑動門，冷漠回應(yīng)，或敷衍、責怪等，“你怎么這么不懂情趣？”，可能就會讓關(guān)系進入僵持。

女人的每一次抱怨，都是一次邀請和時機，如果懂得如何接收她的“溝通邀請”，你就會打通夫妻感情的五經(jīng)六脈。

了解了這么多，你準備好了嗎？

本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請點擊舉報。

免费视频淫片aa毛片_日韩高清在线亚洲专区vr_日韩大片免费观看视频播放_亚洲欧美国产精品完整版

01

好的關(guān)系是從不吵架？

02

溝通是一門藝術(shù)

03

如何正確地溝通？

好的關(guān)系是從不吵架？