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前段時(shí)間，咨詢室里來(lái)了一對(duì)夫妻。女人全職主婦，在家?guī)е?個(gè)孩子，男人在外工作，負(fù)責(zé)賺錢(qián)養(yǎng)家。有一天，男人起床有點(diǎn)晚，發(fā)現(xiàn)妻子沒(méi)有做好早餐，然后忍不住發(fā)了一通脾氣，“你看你，每天都在做什么，連早餐都沒(méi)有做好，我上班都要遲到了！”妻子也很生氣，自己一大清早，又是照顧孩子，又是洗衣服拖地，還沒(méi)來(lái)得及喘口氣，就遭到了老公的責(zé)罵，于是，她把鍋碗瓢盆一扔，然后怒氣沖沖，“你這么能干，你來(lái)做！”男人更生氣，“你這是什么態(tài)度，我天天賺錢(qián)，養(yǎng)著你……”在女人心中，男人特別挑剔，總是覺(jué)得她干不好家務(wù)活。而男人卻認(rèn)為女人懶惰，每天在家，能有什么煩心事啊，怎么連一點(diǎn)家務(wù)都干不好。難怪有人說(shuō)，就算再幸福的婚姻，一生中至少有100次想離婚的念頭，50次想掐死對(duì)方的沖動(dòng)。關(guān)系里沒(méi)有沖突是不可能的，也是不正常的，但是太多的沖突又會(huì)干擾幸福指數(shù)。在我們親密關(guān)系中，常常有這3種對(duì)話模式：像剛才那個(gè)例子里，男人從外面回到家，他看到家里鞋子襪子亂七八糟。他憤怒地說(shuō)，家里這么亂，你不上班，也不知道收拾一下，一天到晚在家做什么？這個(gè)時(shí)候，老公的口吻特別像一個(gè)父親，這就是用父母的說(shuō)話方式跟我們對(duì)話。他代表一種權(quán)威，他來(lái)制定標(biāo)準(zhǔn)，他來(lái)告訴你應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么。做哪些事是對(duì)的，哪些事是錯(cuò)的。1、權(quán)威型的父母。無(wú)論是對(duì)待別人還是對(duì)待自己，都非常嚴(yán)格，要求別人符合他的標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則。2、撫育型、寬容型的父母。他們對(duì)別人很寬松，無(wú)論別人做什么，都可以無(wú)限地寬容。但這2種父母的共同點(diǎn)是，他們都在控制場(chǎng)面。一個(gè)是硬控制：通過(guò)要求你，指責(zé)你，批評(píng)你，來(lái)達(dá)到他的要求；另一個(gè)是軟控制：不管你犯了什么錯(cuò)，我都包容你，通過(guò)犧牲自我，舍己為人，讓你產(chǎn)生內(nèi)疚感。結(jié)根到底，這兩種都是按照他們的規(guī)則。在跟伴侶相處的時(shí)候，運(yùn)用第一種模式，我們就會(huì)拼命批評(píng)，你還是男人嗎？或者說(shuō)妻子，你看別人家的妻子多么溫柔似水，你怎么跟女漢子似的？如果是軟控制型，就會(huì)跟另一半說(shuō)，雖然你對(duì)我這樣，但我還會(huì)包容你，給你無(wú)條件的愛(ài)，雖然你出軌，但是我還會(huì)對(duì)你好。（試圖讓你產(chǎn)生愧疚感，以達(dá)到控制的目的。）生活中，最常見(jiàn)的是母親對(duì)兒子進(jìn)行軟控制。比如說(shuō)，超級(jí)溺愛(ài)孩子，通過(guò)犧牲自我，占據(jù)道德制高點(diǎn)。也許她們從來(lái)沒(méi)有說(shuō)，“我為了你做這么多，你怎么這么不聽(tīng)話”，而是用行動(dòng)一遍遍地傳達(dá)一種信息，只有我才是真心為你好，我為你犧牲了很多，你不可以自私。所以，有些孩子不忍心母親難過(guò)，連找對(duì)象都聽(tīng)媽媽的建議。就像孫楊，找對(duì)象時(shí)母親都有一票否決權(quán)。那么，這些規(guī)則又是哪里來(lái)的呢？這里引入兩個(gè)概念：內(nèi)射和投射。內(nèi)射的意思，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是我們吃東西的過(guò)程，我們把東西吃進(jìn)肚子消化掉。比如說(shuō)，大家到猴山去看猴，你做什么動(dòng)作，猴做什么動(dòng)作，猴在模仿學(xué)習(xí)你，就是在完成一個(gè)內(nèi)射的過(guò)程。我們?cè)趮雰簳r(shí)期學(xué)說(shuō)話的過(guò)程，就是一個(gè)內(nèi)射（模仿）的過(guò)程。投射就是我吃得太多了，消化不了的東西吐出來(lái)，讓你來(lái)接受。了解了內(nèi)射和投射，我們就知道了，“自我”是從哪里來(lái)的。我們從小到大生活的世界，父母言談舉止流露出的種種觀念，我們必須要遵守的規(guī)矩，我們把這些當(dāng)做糧食，統(tǒng)統(tǒng)吃下去（潛移默化地受到影響）。當(dāng)我們還是幼兒的時(shí)候，我們無(wú)法獨(dú)立生存，父母怎么喂，我們就怎么吃，我們只有乖巧聽(tīng)話，父母才會(huì)溫柔地對(duì)待我們，等到了夫妻關(guān)系中，我們就會(huì)用我們從父母那里學(xué)到的套路強(qiáng)行塞給對(duì)方。或許你曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)這樣的話：你不就是上個(gè)破班嗎？瞧把你能耐的，回來(lái)就往家里一躺，什么也不管，孩子你也不管，家務(wù)你也不做，簡(jiǎn)直就是一個(gè)廢物。（男人就該掙錢(qián)養(yǎng)家，做好了是應(yīng)該的，做不好是錯(cuò)誤，除了這個(gè)，你什么都不做，你就是不合格。這就是內(nèi)化了父母和社會(huì)的觀念，男人就該掙錢(qián)養(yǎng)家，把觀念和自己的情緒投射了出去。）你看看人家的老婆，把家里收拾的干干凈凈，照顧孩子孝順婆婆，你再看看你，又饞又懶，整天就知道看手機(jī)看電視，飯也不知道做，我下班回來(lái)那么累，還得給你做飯。（內(nèi)化了父母和社會(huì)的觀念，女人要照顧好家庭，照顧不好就是不合格，同時(shí)又把這些觀念和自己上班累，妻子在家什么也不干，心里不平衡產(chǎn)生的情緒投射了出去。）很多夫妻吵架，嘴上說(shuō)的和心里想的，千差萬(wàn)別。其實(shí)，潛臺(tái)詞都是你怎么能這樣對(duì)我，我心里有這么多的委屈，你怎么能看不見(jiàn)呢？我多么希望你能溫柔一點(diǎn)，多愛(ài)我一點(diǎn)，多順從我一點(diǎn)……但是，嘴上卻說(shuō)，你怎么能這樣對(duì)我。這些其實(shí)都是在以一個(gè)父母的自我去捍衛(wèi)規(guī)則標(biāo)準(zhǔn)，尋求控場(chǎng)。雙方都是按照自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求對(duì)方，所以吵起來(lái)根本停不下來(lái)。直到有一方覺(jué)得累了選擇退縮。覺(jué)察出對(duì)方情緒背后的渴望和動(dòng)機(jī)。ta生氣的原因是什么？ta生氣的目的是什么？是不是其他什么糟心事，困擾著ta？其實(shí)，很多人生氣并不是因?yàn)榇藭r(shí)此事，可能是因?yàn)槠渌麆e的事，比如在工作中受到委屈了，但是不想讓你擔(dān)憂，也不好意思表露自己的脆弱，只能通過(guò)其他形式發(fā)泄出來(lái)。有研究發(fā)現(xiàn)，男人都傾向于消除情緒，而協(xié)調(diào)情緒卻起著至關(guān)重要的作用。協(xié)調(diào)情緒主要是放下你的手機(jī)，給予對(duì)方全部的注意力，傾聽(tīng)對(duì)方的真實(shí)感受，非評(píng)判性地表達(dá)自己的觀點(diǎn)。無(wú)論對(duì)方有任何情緒都是合理的，真實(shí)的。當(dāng)一個(gè)人感覺(jué)自己被人接納、理解時(shí)，ta大腦中負(fù)面情緒處理的部分就會(huì)鎮(zhèn)定下來(lái)。切記：當(dāng)你越不把對(duì)方情緒波動(dòng)的原因歸結(jié)于自己身上，就越容易解決這些問(wèn)題。不管你信不信，很多時(shí)候，ta的心情完全與你無(wú)關(guān)。作者簡(jiǎn)介：郭友強(qiáng)，一個(gè)不正經(jīng)的心理咨詢師。鄭立寒，情感作者，一個(gè)有智慧的湖北妞。
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