遇到對的人不易，且行且珍惜
漫長相守的過程中
每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最后
努力過，付出過，妥協(xié)過，包容過
不忘初衷，為愛永恒
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上一篇文章我們講述了親密關(guān)系中的“控制與依賴”，我們了解到因為缺乏安全感，所以容易產(chǎn)生在親密關(guān)系中的極端控制行為。
因為無法擺脫“受害者監(jiān)牢”，無法擺脫“習得性無助”，所以只能“被控制”的情況。
那么，我們今天就來講述，如果想開始一段正常的戀愛關(guān)系，拒絕在親密關(guān)系中被另一半“控制”，那么該如何改變呢？
其實無法擺脫“受害者監(jiān)牢”，究其根本是自己內(nèi)心沒力量，內(nèi)心弱小所以不得不屈服，
只要能想辦法增強內(nèi)心的力量感，那么一切都有解決的辦法。
我們可以從幾個方面提高自己內(nèi)心的力量感，從而打破“控制與依賴”的關(guān)系模式。
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第一：認識“控制-依賴型”關(guān)系的本質(zhì)，明確自己的心理邊界。
上文我們講述了“受害者”“拯救者”與“迫害者”的三角關(guān)系，我們可以看出這三個角色之間，都在進行“投射”與“認同”的游戲。
每個人的內(nèi)心都有一個“內(nèi)在父母”與“內(nèi)在小孩”，而處于這種“受害者監(jiān)牢”里面的人，他們都有一個特點，
那就是他們的“內(nèi)在父母”與“內(nèi)在小孩”的關(guān)系，是一種“控制與被控制”的關(guān)系。
為什么會產(chǎn)生這種情況呢？
想究其根源，還得從每個人的原生家庭談起，這類人的童年中，他們的父母大概缺乏邊界意識，
沒有給予孩子獨立自主和確立自己“清晰邊界”的機會。
比如他們會生長于控制型的家庭，他們的媽媽對他管教很嚴格，控制也很多，
所以久而久之形成孩子內(nèi)心習慣的模式，是控制型的家長與服從型的孩子。
當長大后，進入戀愛關(guān)系，遇到依賴性比較強的另一半后，他容易自覺扮演強勢的內(nèi)在父母角色，
而把內(nèi)心的渴望照顧與依賴的小孩，投射到對方身上。
想打破這種關(guān)系模式，需要明確自己的邊界。
區(qū)分哪些事情是自己可以做主，并可以承擔后果的事，區(qū)分哪些是別人的事，只要別人不允許你插手，就不可以替別人做主。
這樣的堅持可能一開始會很難，但是時間長了，雙方就會對尊重邊界有了概念，也能夠開始平等的溝通與討論。
第二：捍衛(wèi)內(nèi)心邊界，從小事中獲得力量。
親密關(guān)系中最有效的反抗控制的方法，是從小事做起。
被控制者要有意識地讓自己“不要太順從對方”，從小事開始，不要讓控制者不斷膨脹，在拒絕對方中，逐步建立起自己的權(quán)威。
當你開始這樣去做時，過不了多久就會發(fā)現(xiàn)自己可以獨立處理很多事，感受到內(nèi)在力量的增強。
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第三：關(guān)鍵時刻要勇于放棄。
如果前兩條都沒用，對方的控制愈演愈烈，甚至有以下四種情況。
1.強硬要求你服從他，甚至只給予你兩個極端選項，比如“要么聽我的，要么分手”，
這種情況表示控制者的情況已經(jīng)非常嚴重，這時候與其卑微服從，還不如痛快放手。
2.控制者用帶有明顯暗示性的話語，來誘導被控制者的思想和行為，比如“你就是放不下他對不對·····”。
此時被控制者容易被模糊認知，出現(xiàn)這種情況還是及時放手比較穩(wěn)妥。
3.控制者會使用各種甜言蜜語，來對被控制者進行綁架，但是無論話語多么美好，他們的目的都是讓你無條件服從。
出現(xiàn)這種情況一定要及時發(fā)現(xiàn)，及時止損。
4.控制者會使用各種“道德綁架”“情感要挾”的方式，告訴被控制者“我是如此愛你，為什么你就不能聽我的”
“我是為了你好，如果你真的愛我就應(yīng)該聽我的”。
這些話表面上是在訴諸情感，而實際上只是在進一步控制。
這四種情況都是比較常見的控制方式，如果已經(jīng)被這樣對待，建議勇敢說“不”，一段沒有尊重的感情，再怎么美好也是虛假的。
