公司新來的保安隊長當(dāng)過八年特種兵，是個練家子。 昨天中午我倆一起去吃午飯，發(fā)現(xiàn)他走路都緊貼著樓邊或沿著樹下。 我就好奇的問：“你這是不是多年軍隊訓(xùn)練留下的習(xí)慣？防止別人偷襲放冷槍？” 他愣了一下，說道：“啊？不是啊，陰影涼快……”
工作了一整天，終于下班了，一想到回去有一個女人等著我，頓時所有的疲勞都沒有了。
走到門口，掏出我們一起去配的鑰匙，熟練的打開門……
那個口口聲聲說愛我的女人竟然和另一個男人躺在床上！
六目相對，死一般的寂靜。
腦海中想起彼時的山盟，眼前卻又映入此時羞辱，心中縱然有萬般不甘，也都只能怪自己！
罷了罷了…
黯然轉(zhuǎn)身，小跑著離開。
這也確實怪我，把她老公今天出差回來這茬忘了……
在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經(jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。
說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停！
這天中午我倆坐在一塊吃飯，結(jié)果他又一次說我老婆長得丑。
我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你?吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！”
老媽從外邊回來，把我拉進(jìn)房間，悄悄的告訴我：“明天帶你去相親，對方長得又高又帥，家庭條件還好！你可得打扮得漂亮一點！”
我美滋滋的問：“真的??！媽，那您說我穿啥好呢？”
老媽：“你自己看著辦吧，別丟你妹面子就可以，畢竟這是你妹第一次相親……”
昨天和老婆在馬路上鬧著玩，老婆假裝把我往路上推。
我：“真出事，咱家就沒盼頭了?！?/span>
老婆：“真出事，咱家才有盼頭！”
兒子在后面悻悻的說：“恩，能賠好幾十萬呢！”
我特么……
開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，制造聲音，好掩蓋屁聲……
結(jié)果一不小心摔倒了，屁也趁機(jī)放了……
小伙伴用質(zhì)疑的眼光看過來，小聲嘀咕著：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！”
一對情侶走在街邊。
女孩：“親愛的，我冷~”
男孩：“跑跑就不冷了！”
女孩：“你真不浪漫！我前男友每當(dāng)這個時候就會脫下他的外套披在我身上……”
男孩：“就是去年凍死的那個？”
帶小外甥去自然博物館玩。
他第一次看見巨大的恐龍骨架后，直接驚呆了！
一直追著講解員問需要多少個考古學(xué)家才能把它吃的這么干凈……
今天出門，叫了個滴滴，來了一輛大寶馬！
司機(jī)膀大腰圓，掛一個大金鏈子，一路和我聊人生。
他說：“我是拆遷戶，4套房子，900萬存款，股票愛TM怎么跌就怎么跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當(dāng)老板，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我！”
我：“把空調(diào)開一下吧，有點冷?！?/span>
司機(jī)：“好嘞，哥！”
當(dāng)年對心愛的女孩說：“有一天我一定會讓你的名字出現(xiàn)在我家戶口本上！”
果然，蒼天不負(fù)有心人！
多年后她名字出現(xiàn)在我家戶口本上！
現(xiàn)在我管她叫媽……
